Fookin' 'ell, guvnah!!!!

(esto no tiene acentos y si no les gusta, estan en su derecho)

Ps ahi tienen que venia yo caminando por una de esas calles de la condesa que parecen lo que te imaginas que seria una calle de Europa (a menos de que hayas estado en Europa, CERDO CAPITALISTA!) cuando zacarracatelas! Una sombra enorme se ciñe y volteas al cielo y ahi esta, sobre toda la ciudad de Mexico, un Dorito Pizzerola del tamaño del Estadio Azteca (perdonen, Estadio Guillermo Cañedo).


"Que pirujas es eso?" te preguntas mientras te escondes tras un bote de basura del GDF y buscas en tu cartera algun escapulario o estampita de la Virgen que tenga aca una oracion rapida para que te perdonen todos tus pecados en caso de que Dios y unos extraterrestres de la Pepsico decidan reiniciar el sistema tierra.

Y no encuentras nada, mas que dos envolturas de canelitas, un billete de 20 pejepesos y dos polillas canibalizandose entre ellas.

Es en ese momento que piensas "polillas canibalizandose entre ellas seria una letra tipica de Mars Volta". Pero entonces notas que el Dorito Gigante que amenaza con cargarse a Mexico empieza a sacudir el bote, al ritmo I SEE YOU BABYYYYY SHAKING THAT AAAASSSSS SHAKING THAAAAT ASSS.

Notas que entre las particulas de MSG, quesito en polvo y chile piquin Mauri, vienen varios extraterrestres, todos con playera negra y pantalones rosas y exclamas a los 3 vientos (eran cuatro, pero la crisis, mano, la crisis): PIRUJA PROGENITORA!! LOS DE FOBIA SON EXTRATERRESTRES!!

Mas rapido de lo que dices "no entiendes porque no ereeesss yooooo!" te asedian los extraterrestres Fobia/Moderatto/LosOdio/LosConcorde/Microchips/Ultrasonicos y te dicen:

-Terricola, sabemos que no has posteado nada en tu blog. Queremos un tributo a nuestro dios hecho con catetos, hipotenusas y harina de maiz o haremos que todas las canciones en el mundo suenen a Belinda con Los Licuadoras.

Sabiendo que tal acto implicaria que todos acabariamos esteriles, dije:

-Bueno.

Ven? Lo dije! Neto que lo que sucedio despues no es mi culpa.

-Que quieren de tributo, estimados habitantes del Planeta de Lozanne?

-Exigimos que hagas una peregrinacion...

-Ah, un retablo en La Villa? Doy gracias a la Virgen y a MixUp por las ventas de mis proyectos alternos fallidos en el botadero de "mas de 1000 titulos en rebaja!" y todo eso?

-Silencio - grito el extraterrestre con peinado de vaca relamida y pantalones mas ajustados (no es que yo me fije en eso)-. Debes encontrar los 6 pedazos de La Llave Transdimensional. O nos cargaremos a todos, tio!

-La...llave transdimensional? No maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaammuts, de donde sacan esos nombres?

-Sus creadores escribian para la BBC en los 70s.

-Ah, ya...

-Toma este morral con botones happy punketos, terricola y el detector en forma de yo-yo Coca Cola. Tienes 6 semanas para cumplir tu mision.

Otro extraterrestre, con un fedora de cuadritos y demasiado rimmel en los ojos, me dio unas llaves.

-Son para el transporte oficial de tu mision. Ahi le pones Nova y que le cambien las bujias, majete.

-Si, si... oye, como esta Rebecca?

-Silencio, mortal! No menciones a esa perfida suripanta.

-Oh, bueno, tu sabes que Ricky la usa nomas pa' aparentar.

-Cumple tu mision o te vaporizamos con unas poffets rancias.

-Acaso hay otras? Vale, vale...

Me disponia a cumplir mi mision, mientras los extraterrestres regresaban a su Dorito gigante. Abri el morral y entre las chacharas, me encontre una post it rosita mexicanito (eso no puede estar bien ni gramatical ni ortograficamente pero que importa?) que leia "Cuidado con El Tramposo".

Ahi ta el andoba.

-Simooooooooooooooooooon - dije y aprete el boton de alarma del coche o moto o lo que fuese mi tranporte para esta nueva aventura.

El "fiiu FI fuuu" de la alarma me indicaba que mi coche en esta desventura con referencias pop que seria vieja en menos de dos años (como las peliculas de Kevin Smith) iba a ser... el Volkswagen Safari de Vicente Chambon!

BOO-YAH!!! Coche setentero FTW!!!!

Me trepe al coche, arranque las multas y las amenazas de muerte a la Chilindrina y arranque, listo para una nueva aventura.

Lo unico malo es que lo unico que hay en el Safari es un mugroso 8-track con rolas de Boston. La historia de mi vida, tengo que salvar al mundo mientras canto "moreeee than a feeeeeeeeeeeelin', when i hear that old song they used to play".

-Continuara!!!-