Y ahi tienen que sigo en una carcel de Tijuana, esperando ver como escapar. Llame al idiota de Michael Scofield (que mas bien deberia ser Scowl-field... si no le entienden, no se preocupen, luego lo entenderan, pero deberian leer mas seguido), pero anda de piñata pelona en panama y yo la neta ya tengo mucho calor. Este mugre pueblo no tiene OXXO en la carcel, uts, NI STARBUCKS Y LA NETA.... asi no se puede vivir encerrado.
El guardia de la prision se burla aca bien video de Gilby Clarke pero para desgracia NI ME PAREZCO A GILBY CLARKE ni tengo una " switch- blade from my boot" ni "shoved it in his throat".
OH NO! YA ESTOY HABLANDO EN POCHO! SAQUENME DE AQUI!
Fue entonces que surgio una idea en mi... necesitaba ir al baño, pero estan repuercos aqui y si soy medio ideatico...que hacer?
Les paso los mejores pasos para sobrevivir el uso de un baño cochino:
1) Ignoren su sentido del olfato.
2) Cualquier reaccion debera ser mantenida al minimo, so pena de crear mayores problemas de los que ya hay.
3) Como dijo "La Haine", cuando tienes que ir.... TIENES QUE IR!
4) Si todo lo anterior falla... canta una cancion de Elton John.
Y ... aplico la 4:
"Hold me closer tiny dancer
Count the headlights on the highway
Lay me down in sheets of linen
you had a busy day today"
Como si fuera final de pelicula de Cameron Crowe, 'ora resulta que MAGICAMENTE todos conocen la cancion y ahi estan, cantando con los ojos cerrados. Aprovecho para birlarme las llaves de la celda donde estoy, unas fotos indiscretas del Papa ese que se parece al emperador del Retorno del Jedi y las llaves de un coche... que resultan las llaves de una moto, y pues a la Pulp Fiction, me voy manejando en moto, con el tema de la dimension desconocida... buscando.. MI VENGANZA!!
Por desgracias, las pinfles calles de Tijuana estan peor marcadas que el autografo en sharpie que me consegui de Mark Kozelek, tons, cuando dice "CENTRO" no se refiere al centro de Tijuana, sino al centro de San Diego...
Perfecto, ahora estoy sin morral, sin papeles y sin un pato en Estados Unidos, que hacer? Necesito vengarme, recuperar mi morral y mas importante, recuperar mi libro de bukowski que me birlo aquella PERFIDA DESTROZABARAJAS Y PATEABEBES! La encontrare?
Chet an fock (como diria mi amigo El Insecto, al cual saludo porque ya se que no lee esto)... resulta que no es San Diego... mas bien, son Los Angeles y Amoeba Records me atrae como Sirena que atrae navegantes que si usan Q-Tips (limpiarse no es sano).
Me quedo 5 horas en Amoeba records y pienso que todo esto parece un mal capitulo de Little Britain (sin la voz de Tom Baker, por desgracia). Camino por la calle con mis 200 dolares en discos (solo cds, soy muy gaznapiro para comprar acetatos) y veo un cafe internet, me pongo a navegar saludablemente y cuando entro a mis paginas favoritas... HALLO (o hayo? o aio?) QUE ME HAN HACKEADO MI BLOG!
La unica entrada es repetida 20 veces... todas son fotos de esta monigota zarrapastrosa y oledora de salsa de rabanos dejada en el sol de villahermosa haciendo señas obscenas, graffiteando (con spray que SI DAÑA la capa de Ozono) mi morral y peor aun...doblandole las hojas en triangulito a mi libro de Bukowski...
"Esto no se quedara asi!" vocifere en tonos Death Metaleros, para luego pasar a recuperar las anginas y dos cuerdas vocales (mi sostenido y la gatito, digo, bemol)...NECESITA VENGANZA!! LE PILLARE A ESTA SURIPANTA ROBAYOGURTS Y BEBEDORA DE AGUA NESSSTLE (a cinco pesos la tella...no puede ser agua!)!!
Pero primero voy a In 'n' Out, donde descubro que mi fiel amigo y compañero, El Insecto...trabaja de hamburguesero:
- Buenos dias, que te ordenas?
- Que paso, mi Insecto? Dame lo de siempre.
- Que era "lo de siempre"?
- Una hamburguesa Animal Style, disco fries y un Dr. Pepper extra frio....
Un momento.. INSECTO SABE ESO! He comido hamburguesas con el por mas de 4 años!!! Fue entonces, que me di cuenta que la persona tras el mostrador era.. UN IMPOSTOR!!!
(continuara!)
LA MORALEJA: Jesus salva....yo gasto!
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