No es que me queje de reuniones como la del otro dia, pero simplemente no entiendo esa mentalidad de "ellos contra nosotros" que tiene la gente todo el tiempo.
Imaginemos un grupo de personas reunidas tranquilamente en un cuarto de 3 x 3 (metros, no pies). Este grupo de personas es un numero non (o impar, para los puristas) mayor a tres, del que puedes separar al menos 3 ideologias distintas.
Still with me? K.
Ahora, imaginen que un grupo critica directamente de una forma indirecta a la gente de otro grupo. LEASE: grupo A critica a grupo B por personas que PODRIAN pertenecer a grupo B, pero que no se les puede demostrar a las personas de grupo B ser como las FICTICIAS PERSONAS MALIGNAS que PODRIAN encajar en grupo B.
Si?
Ahora bien, digamos que hay un espectador inocente, pongamosle un nombre inocuo, sencillo, vainillesco (hmm...glutamato monosodico)... digamos que le ponemos SAM (nombre de tamalero de la merced...eso QUE?!).
Este esperpento humano, con el cerebro lleno de detritus, este desecho de la alberca genetica humana, este pedazo de vida desperdiciada en fantasias, alegorias y canciones de Mars Volta, este simplesco haragan gaznapiramente gamberresco esta ahi, simplemente porque no tenia nada mejor que hacer y queria evitarse el trafico. ESTE desecho biopeligroso ahi esta y relata una pequeña historia a algun miembro del grupo A, B o C (whatevah), quien conoce de hace años y tiene la confianza de decirlo.
Oh, esto sucede en la cocina, por cierto.
Bueno, algun miembro de otro grupo, que no sea de la persna que estaba hablando con Esperpento Detrituseco (o sea SAM) pues escucha ligeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeramente la conversacion y realmente saliendo del campo izquierdo (ugrgh! barbarismo o anglicismo? YOU DECIDE!) le suelta a Esperpento Detrituseco (si, SAM!) que es un hijo de su nextelera tamalera castañetera y que por favor deje de hablar de esos temas, por que ofenden a Lakini, a la Virgen de Guadalupe, a un marsupial en peligro de extincion en Chapultepec y al menos a 2 miembros de Bellanova.
De que estaba hablando Sam (aka Esperpento Detrituseco) con la otra chica que estaba tranquilamente cocinando unos frijoles refritos de microondas en el comal? Pues.... no me acuerdo, yo no estaba ahi.
En serio, no estaba ahi, pero si me preguntan, creo que todo esto son secuelas de la guerra de los sexos. Hombres mejores que las mujeres? Mujeres mejores que los hombres? Paparuchadas fritas! El primero que me hable de un hombre ejemplar, le doy un choclo ninjitsu en su jeta de politico de la Condechi. A la primera que me hable de una mujer ejemplar, le voy a dar un... argh, sorry, no puedo ser violento contra una mujer, pero SI LE MANDARE UNA CARTA MUY ENOJADO CON TODO EN MAYUSCULAS. I'm like that, dig?
En cualquier caso, las moralejas de esto (y si no lo leyeron, que se les aparezca un nahual encajuelado en sus corn flakes) son:
-NO JUEGUEN RISK EN CASA DE GENTE EXTRAÑA!
-No acepten bebidas de un ser que tiene tentaculos en la cara y que usa una esfera para hablar contigo. HE'S GONNA FEKK YOU UP!
-No perciban esto como una llamada de atencion. Mas bien es el debraye dominical.
Y finalmente:
-No, no es sobre ti. No te des importancia que no te mereces. Carly Simon, te saludamos. James Taylor, te vengaremos.
Ahoogha, peace out.
sam
PD: Y si no les gusta lo que escribi, pues... I DRINK YOUR MILKSHAKE! I DRINK IT UP!!! SHRRLRLRLUUUUURP!
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