Friday, February 20, 2009

Fookin' 'ell, guvnah!!!!

(esto no tiene acentos y si no les gusta, estan en su derecho)

Ps ahi tienen que venia yo caminando por una de esas calles de la condesa que parecen lo que te imaginas que seria una calle de Europa (a menos de que hayas estado en Europa, CERDO CAPITALISTA!) cuando zacarracatelas! Una sombra enorme se ciñe y volteas al cielo y ahi esta, sobre toda la ciudad de Mexico, un Dorito Pizzerola del tamaño del Estadio Azteca (perdonen, Estadio Guillermo Cañedo).


"Que pirujas es eso?" te preguntas mientras te escondes tras un bote de basura del GDF y buscas en tu cartera algun escapulario o estampita de la Virgen que tenga aca una oracion rapida para que te perdonen todos tus pecados en caso de que Dios y unos extraterrestres de la Pepsico decidan reiniciar el sistema tierra.

Y no encuentras nada, mas que dos envolturas de canelitas, un billete de 20 pejepesos y dos polillas canibalizandose entre ellas.

Es en ese momento que piensas "polillas canibalizandose entre ellas seria una letra tipica de Mars Volta". Pero entonces notas que el Dorito Gigante que amenaza con cargarse a Mexico empieza a sacudir el bote, al ritmo I SEE YOU BABYYYYY SHAKING THAT AAAASSSSS SHAKING THAAAAT ASSS.

Notas que entre las particulas de MSG, quesito en polvo y chile piquin Mauri, vienen varios extraterrestres, todos con playera negra y pantalones rosas y exclamas a los 3 vientos (eran cuatro, pero la crisis, mano, la crisis): PIRUJA PROGENITORA!! LOS DE FOBIA SON EXTRATERRESTRES!!

Mas rapido de lo que dices "no entiendes porque no ereeesss yooooo!" te asedian los extraterrestres Fobia/Moderatto/LosOdio/LosConcorde/Microchips/Ultrasonicos y te dicen:

-Terricola, sabemos que no has posteado nada en tu blog. Queremos un tributo a nuestro dios hecho con catetos, hipotenusas y harina de maiz o haremos que todas las canciones en el mundo suenen a Belinda con Los Licuadoras.

Sabiendo que tal acto implicaria que todos acabariamos esteriles, dije:

-Bueno.

Ven? Lo dije! Neto que lo que sucedio despues no es mi culpa.

-Que quieren de tributo, estimados habitantes del Planeta de Lozanne?

-Exigimos que hagas una peregrinacion...

-Ah, un retablo en La Villa? Doy gracias a la Virgen y a MixUp por las ventas de mis proyectos alternos fallidos en el botadero de "mas de 1000 titulos en rebaja!" y todo eso?

-Silencio - grito el extraterrestre con peinado de vaca relamida y pantalones mas ajustados (no es que yo me fije en eso)-. Debes encontrar los 6 pedazos de La Llave Transdimensional. O nos cargaremos a todos, tio!

-La...llave transdimensional? No maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaammuts, de donde sacan esos nombres?

-Sus creadores escribian para la BBC en los 70s.

-Ah, ya...

-Toma este morral con botones happy punketos, terricola y el detector en forma de yo-yo Coca Cola. Tienes 6 semanas para cumplir tu mision.

Otro extraterrestre, con un fedora de cuadritos y demasiado rimmel en los ojos, me dio unas llaves.

-Son para el transporte oficial de tu mision. Ahi le pones Nova y que le cambien las bujias, majete.

-Si, si... oye, como esta Rebecca?

-Silencio, mortal! No menciones a esa perfida suripanta.

-Oh, bueno, tu sabes que Ricky la usa nomas pa' aparentar.

-Cumple tu mision o te vaporizamos con unas poffets rancias.

-Acaso hay otras? Vale, vale...

Me disponia a cumplir mi mision, mientras los extraterrestres regresaban a su Dorito gigante. Abri el morral y entre las chacharas, me encontre una post it rosita mexicanito (eso no puede estar bien ni gramatical ni ortograficamente pero que importa?) que leia "Cuidado con El Tramposo".

Ahi ta el andoba.

-Simooooooooooooooooooon - dije y aprete el boton de alarma del coche o moto o lo que fuese mi tranporte para esta nueva aventura.

El "fiiu FI fuuu" de la alarma me indicaba que mi coche en esta desventura con referencias pop que seria vieja en menos de dos años (como las peliculas de Kevin Smith) iba a ser... el Volkswagen Safari de Vicente Chambon!


BOO-YAH!!! Coche setentero FTW!!!!

Me trepe al coche, arranque las multas y las amenazas de muerte a la Chilindrina y arranque, listo para una nueva aventura.

Lo unico malo es que lo unico que hay en el Safari es un mugroso 8-track con rolas de Boston. La historia de mi vida, tengo que salvar al mundo mientras canto "moreeee than a feeeeeeeeeeeelin', when i hear that old song they used to play".

-Continuara!!!-

Tuesday, June 24, 2008

Sin Fronteras (parte 3 de 3)


Habiendo desenmascarado al Emilio Falso del In N Out, me doy cuenta que en realidad, todo el restaurante se queda callado.

¿Acaso esto es como Los Otros? ¿Seré yo el que no es el que debería de ser pero no lo soy porque el guión de Amenábar esta mas palindromeado que Dromedario heroinomano?



-...eso que... - dice Faux Emilio Insecto.

-Mira, Facsimil de mi amigo Emilio, necesito recuperar mi morral puercolin que me robo una perfida de sueter y bufandita funky que acecha en la Condechi... ¿podriaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas dejar de freir carne de animal muerto y ayudarme en mi venganza? Sera una venganza letal. Una venganza letal de muerte mortal. Una venganza letal de muerte mortal de odio histerico.

-Lo que sea con que te dejes de hiperbole.

Y chasqueando los dedos, en sus manos aparecieron dos objetos. En una mano, una pastilla azul...en la otra... una hamburguesa de doble carne, tres quesos (incluyendo colby/monterey jack) y cebolla con limon y oregano...

-Uno de estos manjares puede liberarte... el otro... pues no te hara nada porque es solo para crear tension.

Fui por la hamburguesa. Y procedi a darle un patin laxante y zamparme la pildora de un GLUG sonoro que parecio lo que hizo Leonardo di Caprio en Titanic, luego de ver como seria su vida con Rose (mandamos un saludo a Rosie de Echegaray... A VER SI CONTESTASSSS MANTA!!).

Y que cierro los ojos y me despierto... en el cafe Bizarro (esquina Yucatan con Alvaro Obregon, pregunten por Mischa)... con una bagel de pavo con tocino, un mokaccino a temperatura media alta y el novio de una exnovia preguntandome por un video de Motley Crue.



Me paro y grito: ¿JEBUS, DE QUE SE TRATA ESTO? Pero pos resulta que Jebus andaba persiguiendo catolicos porque insisten e insisten que su nombre lleva dos "S"... INTELLIGENT DESIGN MY ARSE!!!

Tons que me salgo corriendo del cafesin (y no deje propineeeeeeeee...tsss) y me cruzo obregon a zancada sueca...y que se me vieeeene encima un ruta 100, lleno de porros que iban a un mitin del Hitler Latinoamericano (Garcia Marquez, por supuesto) y....cerre los ojos, pensando en el dulce beso de la muerte y las fantabulosas gringas del safari de cuautitlan....



Cuando abri los ojos, estaba en cuautitlan, degustando un plato de gringas y bebiendo sangria señorial...

-OH!- dije en tono de soliloquio estilo William Shatner - tengo un poder y lo usare para el bien... y mi venganza, por supuesto...

Me concentre duro y tupidamente....pero solo obtuve un gruñido gutural en la parte donde la espalda pierde el nombre, la pierna pierde el estilo y ..bueno, ya entendieron donde....

COMO SEA, pues que me teletransporto y que pillo a esta PERFIDA DEVORARUIBARBOS Y PATEABEBES Y DEGUSTADORA DE COCA COLA ZERO pintarrajeando mi morralin sexy con un sharpie color fuschia.



-¡QUE TE HE PILLADO! - le grite

-Belane...¿como le hiciste?

-¿Eh? - pregunte genuinamente como toro en embotelladora de Magno/Osborne

-Sobreviviste al Gorrión Rojo...pero no a ... ¡ESTO!

Y en lo que son carl jrs o mcdonalds, pues que me medio quebro la espalda y esquivo su tiro de energía antikarmica (RAAAAYOOOOS FOOOTOOOONICOOOSS!) y un espejo churresco que me salva, se le retacha el rayo...y la amenaza, ya no lo era.

Tome mi morral, suspiré ante el final tan anticlimático (parece de JK Rowling, no?!??!) y salí de su departamento.

¿Qué haré con estos poderes de teletransportación? Podría robar bancos, pasear por el mundo, birlarme crujientes de piña del Globo o... robarme cervezas importadas de las tiendas de ultramarinos de la condechi!

Procedí a sacar un cartón de Hobgoblin y otro de Bombardier y caminar por las calles de la c ... puedo jurar que a lo lejos podía escuchar a Journey con "Don't stop believing" y me sentí inspirado, como si me dieran ganas de pedir unos aros de cebolla y tuviera una hija guapa que no sabe estacionarse.

"Just a city boy... born and raised in South Detroooit!"

Sí, esta noche tan extraña, tan tranquila, tan bizarra... me cae bien, y mejor aún con tanta malta procesada y empaquetada en mis manos. Pensé por un momento que tal vez Toni Soprano no le había ido mal, que había salido sin problemas de aquélla situación.

"Strangers waiting... Up and down the boulevard...Their shadows searching in the night"

Ah, muchos coches pasan rápido, espero que ninguno se pase un alto. Que días he tenido...En el gran esquema de las cosas, no importaba tanto el morral ni el libro de Bukowski...solo importaba que consiguiera estos pode


fin.

Thursday, June 05, 2008

In a Tijuana Jail state of mind (parte 2 de 3)


Y ahi tienen que sigo en una carcel de Tijuana, esperando ver como escapar. Llame al idiota de Michael Scofield (que mas bien deberia ser Scowl-field... si no le entienden, no se preocupen, luego lo entenderan, pero deberian leer mas seguido), pero anda de piñata pelona en panama y yo la neta ya tengo mucho calor. Este mugre pueblo no tiene OXXO en la carcel, uts, NI STARBUCKS Y LA NETA.... asi no se puede vivir encerrado.

El guardia de la prision se burla aca bien video de Gilby Clarke pero para desgracia NI ME PAREZCO A GILBY CLARKE ni tengo una " switch- blade from my boot" ni "shoved it in his throat".

OH NO! YA ESTOY HABLANDO EN POCHO! SAQUENME DE AQUI!

Fue entonces que surgio una idea en mi... necesitaba ir al baño, pero estan repuercos aqui y si soy medio ideatico...que hacer?

Les paso los mejores pasos para sobrevivir el uso de un baño cochino:
1) Ignoren su sentido del olfato.
2) Cualquier reaccion debera ser mantenida al minimo, so pena de crear mayores problemas de los que ya hay.
3) Como dijo "La Haine", cuando tienes que ir.... TIENES QUE IR!
4) Si todo lo anterior falla... canta una cancion de Elton John.

Y ... aplico la 4:
"Hold me closer tiny dancer
Count the headlights on the highway
Lay me down in sheets of linen
you had a busy day today"

Como si fuera final de pelicula de Cameron Crowe, 'ora resulta que MAGICAMENTE todos conocen la cancion y ahi estan, cantando con los ojos cerrados. Aprovecho para birlarme las llaves de la celda donde estoy, unas fotos indiscretas del Papa ese que se parece al emperador del Retorno del Jedi y las llaves de un coche... que resultan las llaves de una moto, y pues a la Pulp Fiction, me voy manejando en moto, con el tema de la dimension desconocida... buscando.. MI VENGANZA!!

Por desgracias, las pinfles calles de Tijuana estan peor marcadas que el autografo en sharpie que me consegui de Mark Kozelek, tons, cuando dice "CENTRO" no se refiere al centro de Tijuana, sino al centro de San Diego...

Perfecto, ahora estoy sin morral, sin papeles y sin un pato en Estados Unidos, que hacer? Necesito vengarme, recuperar mi morral y mas importante, recuperar mi libro de bukowski que me birlo aquella PERFIDA DESTROZABARAJAS Y PATEABEBES! La encontrare?

Chet an fock (como diria mi amigo El Insecto, al cual saludo porque ya se que no lee esto)... resulta que no es San Diego... mas bien, son Los Angeles y Amoeba Records me atrae como Sirena que atrae navegantes que si usan Q-Tips (limpiarse no es sano).

Me quedo 5 horas en Amoeba records y pienso que todo esto parece un mal capitulo de Little Britain (sin la voz de Tom Baker, por desgracia). Camino por la calle con mis 200 dolares en discos (solo cds, soy muy gaznapiro para comprar acetatos) y veo un cafe internet, me pongo a navegar saludablemente y cuando entro a mis paginas favoritas... HALLO (o hayo? o aio?) QUE ME HAN HACKEADO MI BLOG!

La unica entrada es repetida 20 veces... todas son fotos de esta monigota zarrapastrosa y oledora de salsa de rabanos dejada en el sol de villahermosa haciendo señas obscenas, graffiteando (con spray que SI DAÑA la capa de Ozono) mi morral y peor aun...doblandole las hojas en triangulito a mi libro de Bukowski...

"Esto no se quedara asi!" vocifere en tonos Death Metaleros, para luego pasar a recuperar las anginas y dos cuerdas vocales (mi sostenido y la gatito, digo, bemol)...NECESITA VENGANZA!! LE PILLARE A ESTA SURIPANTA ROBAYOGURTS Y BEBEDORA DE AGUA NESSSTLE (a cinco pesos la tella...no puede ser agua!)!!

Pero primero voy a In 'n' Out, donde descubro que mi fiel amigo y compañero, El Insecto...trabaja de hamburguesero:

- Buenos dias, que te ordenas?
- Que paso, mi Insecto? Dame lo de siempre.
- Que era "lo de siempre"?
- Una hamburguesa Animal Style, disco fries y un Dr. Pepper extra frio....

Un momento.. INSECTO SABE ESO! He comido hamburguesas con el por mas de 4 años!!! Fue entonces, que me di cuenta que la persona tras el mostrador era.. UN IMPOSTOR!!!

(continuara!)





LA MORALEJA: Jesus salva....yo gasto!

Tuesday, May 20, 2008

¿Lo compro de barata en Gandhi? (parte 1 de 3)


Perros malditos hijos del peneque de Peter Petrelli!!!!

Primero no les gusta como se les entrega el trabajo, luego quieren echarnos la culpa de que no funca su mugroso sistema de (palabra censurada para que no sepan que estoy hablando de una compañia mexicana).

Ahhhhh, pero en dias como esos nadaaaaaaaa como leer al borracho machista guarro favorito de todo el mundo: Gabriel Garcia Marquez.

Desgraciadamente, lo detesto. Asi que ni me molestare en insultarlo (su prosa habla por el, creo) y mejor me concentro en los libros que me suben el animo en estos dias de ocio, calor, ulcera inminentes y los gaznapiros gamberretes que manejan el Metrobus como si fueran junkies de la Merced echando carreritas en sus diablitos de madera 4x4 (16).

-Survivor (Chuck Palahniuk): "La unica diferencia entre el suicidio y el martirio es la cobertura de presencia". Demasiado cierto, demasiado jocoso. Una pedrada barata y divertida a la forma que idolizamos a la gente.

-IV (Chuck Klosterman): Compilacion de varios articulos de Hipster Extraordinaire y fan de Kiss. De repente muy bueno, de repente excelente para que una ex que es fan de Morrisgay me deje de hablar por unos, hijole, dos meses ya? o algo asi. Eso que?

-Pulp (Charles Bukowski): Parodia (o intento) de la novela policiaca tipo "pulp" (no es sobre Tarantino), con borrachos, femmes fatales (o como sea que se ponga el plural...que frijoles creen que soy? UN DICCIONARIO?!?!?!) y barrios bajos con peleas en bares y caminatas bajo la lluvia y despertar medio borracho en el piso del cuarto mientras el que cobra la cuenta (o tus papas) contratan a golpeadores (o a tus hermanos) para que te gorran a bolazos caniqueros o de jodido, a calcetinazos (es que cuando usas converse diario, te quedan como Stilton pasado por mayonesa y dejada en un carro rentado en Tijuana, cociendose a 350 C por 34 minutos y 2 horas bajo el sol, decorar, servir)... digo, ni que fuera como en PSICOPATA MEXICANO que Cristiano Vale se pone a hablar de su ropa TOTALMENTE DE TIANGUIS y pasea a su perro y no trabaja y solo gana lana... ENTIENDASE POR ESTO, que trabaja en la condechi...



...pero me estoy desviando... lo que realmente queria contarles es que el otro dia venia en el metro y venia leyendo Musica de Cañerias (que originalmente se llama Hot Water Music... pinfles traducciones baturraaaaaas!!) y que se me acerca una morra y que me da una patada en el dos de oros y me roba mi morral... DESGRACIA'''''AAAAAAAA!! REGRESA ACA CON MIS CDs DE ASH, GRANT LEE BUFFALO Y KELLY CLAKSON!

En fin, pues ahi medio recupere mi hombria (pero quede con acento costeñito, pero menos hombrio) y ni modo, a seguir leyendo el libro, mas que nada para pasar el tiempo en lo que llego a La Joda Diaria (TM)... pues ahi tienen que iba tranquilamente arrastrando un pie por el Parque Mexico cuando de pronto... SANCHO VE UNA AMENAZA!!

-OH, DON QUIJOTE! A lo lejos veo una amenaza!

-Despreocupaos, mi fiel escudero...NO HAY ENEMIGO QUE SE ME IGUALE!

Lo que yo no sabia... es que se acercaban mis archienemigos (no, no los de la secu) ... sino... LOS MOLINOS DE VIENTO VAMPIROOO



CUE

CUE

CUE!!



Y que me pelo y ahi me pongo a esquivar gente paseando perros (es actividad basica en La Condesa.. nadie hace nada mas que verse fashion y pasear a su perro), bebiendo Mokaccinos con muffins organicos y leyendo a Garcia Marquez... cuando de pronto que me estampo de jetaaaaaa con la INFERTIL SURIPANTA DESTRIPABARAJAS que me habia birlado mi morral... por supuesto que fui caballeroso y que recupero mi morral, le doy un zape laxativo y que me echo a correr... pero me grabaron, me postearon en youtube y ahora me estoy pudriendo en esta carcel de Tijuana.

Tenia razon Gilby Clarke, son medio feas.

Como postdata interesante, la robamorrales (no confundir con la RobaChelas) me visito porque me confeso que lo que realmente queria era...ROBARSE MI LIBRO DE BUKOWSKI!!!

Carape! Debo escapar de esta prision! Como le hare?!?!?!



(CONTINUARAA!!!!)

Wednesday, April 30, 2008

Y que me quitan el cafe!!!


Mendigos jijos de Ricardo Arjona y Ricky Martin (one of them's a whore, the other might pull a Crying Game on us)!!!!!

Llevo 3 (TRES !!!!!) dias sin tomar cafe y ya siento como si estuviera en ese episodio del Metodo Helgramita ...aHHOOOOGAH!!!

Y no me digan que lo que venden en seven eleven o en el s-OXXO es cafe... eso es tan cafe como la carne de mcdonalds es una holstein sacrificada a los DIOOOOSEEEESSSS OCULTOS....o seras tu?



...estoy haciendo referencia a Caifanes? Con lo que odio a SAul Hernandez?

Ven en lo que me convierte la falta de cafe? JAMAS PERMITAMOS QUE ESTO SUCEDA DE NUEVO! Es mas, prometo y puedo prometer que tomare con mis achichincles la camara de diputados del Vips del Walmart de satelite (abierto las 24 horas... y pueden fumar, ajua!!) en cuanto pueda o en cuanto me deje la taquicardia...



Cold turkey my arse! Esto es peor que tener hambre y deseos de un alambre de esos que venden camino a Xochimilco por casa de la Chidais mientras cae un torrencial y los mensos de Mars Volta estan modo Pedro y realmente tienes que ir al baño pero no puedes porque temes que la gente que esta usando tu bufanda de Dr Who se la vuele y luego como le explicas a tu mama que has traicionado el juramento ÑOÑO de usar tu bufanda de Dr. Who e ir al baño cuando EL TEMA SAGRADO DE DELIA DERBYSHIRE ESTA EN LAS BOCINAS!!



Whoa, se me fue la onda...de que les hablo? Por el momento, me largo, porque las poppy seeds que me vendieron estaban medio rancheras y el Mokaccino del cafe La Selva tenia mas narcoticos que la bolsa del pantalon derecho de Pete Doherty (o la fosa nasal derecha de Amy Winehouse)....



peace out, beaches :P

Filk music in Dr. Who

HA HA HA HA HA

http://www.youtube.com/watch?v=0s95Mm0cFqg

We don't get any screws! girls look bad at us because we like doctor WhoooOOOOooooOOOooo


jaja, tan cierto a la realidad...

Virginidad, te adoramos!

Tuesday, April 22, 2008

Blender hates music?

He was Vanilla Ice for the Telemundo set

http://www.blender.com/guide/articles.aspx?id=786

Pobre Billy!!!

The Ten Most Annoying Singers - List Of The Day

"Except this is not singing in any conventional sense, but rather the sound of a petulant, whiny child. This is what happens when parents don't tell their kids to shut up often enough. Children need to know you don't like them."

jeje, pero donde estan Amy Winehouse, mariah Carey y Axl RosE?

Sunday, April 20, 2008

Have tools, will be villain...



No es que me queje de reuniones como la del otro dia, pero simplemente no entiendo esa mentalidad de "ellos contra nosotros" que tiene la gente todo el tiempo.

Imaginemos un grupo de personas reunidas tranquilamente en un cuarto de 3 x 3 (metros, no pies). Este grupo de personas es un numero non (o impar, para los puristas) mayor a tres, del que puedes separar al menos 3 ideologias distintas.

Still with me? K.

Ahora, imaginen que un grupo critica directamente de una forma indirecta a la gente de otro grupo. LEASE: grupo A critica a grupo B por personas que PODRIAN pertenecer a grupo B, pero que no se les puede demostrar a las personas de grupo B ser como las FICTICIAS PERSONAS MALIGNAS que PODRIAN encajar en grupo B.

Si?

Ahora bien, digamos que hay un espectador inocente, pongamosle un nombre inocuo, sencillo, vainillesco (hmm...glutamato monosodico)... digamos que le ponemos SAM (nombre de tamalero de la merced...eso QUE?!).

Este esperpento humano, con el cerebro lleno de detritus, este desecho de la alberca genetica humana, este pedazo de vida desperdiciada en fantasias, alegorias y canciones de Mars Volta, este simplesco haragan gaznapiramente gamberresco esta ahi, simplemente porque no tenia nada mejor que hacer y queria evitarse el trafico. ESTE desecho biopeligroso ahi esta y relata una pequeña historia a algun miembro del grupo A, B o C (whatevah), quien conoce de hace años y tiene la confianza de decirlo.

Oh, esto sucede en la cocina, por cierto.

Bueno, algun miembro de otro grupo, que no sea de la persna que estaba hablando con Esperpento Detrituseco (o sea SAM) pues escucha ligeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeramente la conversacion y realmente saliendo del campo izquierdo (ugrgh! barbarismo o anglicismo? YOU DECIDE!) le suelta a Esperpento Detrituseco (si, SAM!) que es un hijo de su nextelera tamalera castañetera y que por favor deje de hablar de esos temas, por que ofenden a Lakini, a la Virgen de Guadalupe, a un marsupial en peligro de extincion en Chapultepec y al menos a 2 miembros de Bellanova.

De que estaba hablando Sam (aka Esperpento Detrituseco) con la otra chica que estaba tranquilamente cocinando unos frijoles refritos de microondas en el comal? Pues.... no me acuerdo, yo no estaba ahi.

En serio, no estaba ahi, pero si me preguntan, creo que todo esto son secuelas de la guerra de los sexos. Hombres mejores que las mujeres? Mujeres mejores que los hombres? Paparuchadas fritas! El primero que me hable de un hombre ejemplar, le doy un choclo ninjitsu en su jeta de politico de la Condechi. A la primera que me hable de una mujer ejemplar, le voy a dar un... argh, sorry, no puedo ser violento contra una mujer, pero SI LE MANDARE UNA CARTA MUY ENOJADO CON TODO EN MAYUSCULAS. I'm like that, dig?

En cualquier caso, las moralejas de esto (y si no lo leyeron, que se les aparezca un nahual encajuelado en sus corn flakes) son:

-NO JUEGUEN RISK EN CASA DE GENTE EXTRAÑA!

-No acepten bebidas de un ser que tiene tentaculos en la cara y que usa una esfera para hablar contigo. HE'S GONNA FEKK YOU UP!

-No perciban esto como una llamada de atencion. Mas bien es el debraye dominical.

Y finalmente:

-No, no es sobre ti. No te des importancia que no te mereces. Carly Simon, te saludamos. James Taylor, te vengaremos.



Ahoogha, peace out.

sam

PD: Y si no les gusta lo que escribi, pues... I DRINK YOUR MILKSHAKE! I DRINK IT UP!!! SHRRLRLRLUUUUURP!

Thursday, April 10, 2008

Bebi Pepsi en vez de Coca, me ire al infierno?

Pues me da miedo porque me doy cuenta que la devastacion que era mi vieja amiga se ha ido de pies por patas por cuatro al cuadrado de mano de un simpatico galan que toca en Mama Pulpa.

Neto, son momentos como esos cuando me dan ganas de utilizar mi goshinimindy plartzers, lease, mis robots de la muerte japoneses!!! Son geniales, se la pasan hablando 3 horas sobre como se van a destruir entre ellos y a la mera hora NO PASA NADA porque el idiota de Ikki grita AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAVEEEEEEEEEEEEEEEEEEE FENIX y me arruina el domingo.

Domingo: el mejor dia para arrepentirte que no hiciste nada de provecho. El dia que lamentas que pudiste haber escrito algo, leido algo interesante, escuchado algo, visto algo, compuesto algo, salido con algo o algo que te haga evitar decir "algo" tantas veces seguidas.

Mis padres desperdiciaron su dinero pagandome la universidad. Mejor me hubieran botado en la calle y dejar que me volviera malviviente. hey, le funciona a la camara de senadores y diputados, porque a mi no?

EN CUALQUIER CASO, pues andaba yo en el metro leyendo al psicosimpatico de Chuck Klosterman, venia traqueteado por el concierto del martes (quiero una barba como la de Zakk Wylde!!! Y su guitarra!), leyendo su excelso ensayo sobre Billy Joel cuando se sube un Tantrico Tartufo Telele (MR) al metro, a hablar sobre Dios y El Demonio (que estan peleando dentro de mi, como diria Brand New).

Ps ahi tienen que el tipo esta dale y dale 5 estaciones (y de la linea naranja, imaginen mi cara de astiazgo que hasta se me olvido como escribir hazti...hasti...esa palabra!!!) pregonando que Dios esto y Dios lo otro...pero cuando hablaba del Diablo, no lo llamaba por su nombre (como la Pepsi!) , solo usaba eufemismos baratos.

Ya me tenia que bajar y solo se me ocurrio gritarle: SATAN! PIDELO POR SU NOMBRE!

Y me eche a correr. Preacher del metro 0 - Sammy y las fuerzas del mal 1.

Tuesday, April 08, 2008

The Dawkins Confusion - Books

The Dawkins Confusion - Books

http://www.alternet.org/mediaculture/47052/

http://www.spiked-online.com/index.php?/site/article/2503/

Thursday, November 15, 2007

Los RE perdidos (vol1): Lost in time.

"Como un acto fortuito fue que recibí este correo, mientras sigo investigando que fue lo que paso de esta revista. A tu consideración si se la mandas a lo suscriptores. "

-A.T.



Eso fue lo que decía la nota amarilla que acompañaba el paquete que recibí esta mañana. El otro contenido del paquete era algo parecido a un cassette de audio, el cual al insertar en un walkman, sólo producía ruido. Gracias a la ayuda de un amigo que maneja mejor las artes computacionales, me enteré que era en realidad un cassette para computadora, conteniendo literalmente cientos de escritos de "En Busca de RE:". Algunos evocando eventos muy recientes, otros bastante viejos. Escogí los mejores para esta edición.

- Alfonso Proditor.



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¿En qué se parece la política mexicana a un rollo de papel higiénico?

En que pagas mucho dinero al año por algo que acaba yéndose al caño.



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Diez años después:



Faith No More – King for a day, fool for a lifetime.



Debo admitir que la primera vez que oí a Faith No More, los mandé a la goma. Demasiado parecidos a los Chili Peppers como para que los aprecie. Pero entonces me llegó el "Album of the year" de regalo en agosto del 97, y me encantaron los esquizofrénicos ritmos y cambios de matiz que el disco ofrecía. Investigando un poco, me fui directamente al disco que tenía peores reseñas (de fans y críticos) y fue mi regalo de navidad.



De principio a fin, el disco fue un como un mal viaje producido por fumar mota con eneldo y comino. Desde la urgencia de salir corriendo en "Get out" hasta el gospel de "Just a man", Mike Patton y secuaces pasan por el funk (evidence), el bossa nova (carazo voador), el romanticismo cínico de los 90s (take this bottle) y una cruda muy severa (ugly in the morning).



El final del 97 y el principio del 98 no fueron tiempos agradables para mí. Demasiadas broncas, entre existenciales y de familia, me dejaron sin rumbo por un rato y con una extraña sensación de vacío que sólo era llenada al llegar en la noche y dormir escuchando la canción King for a day, con su estribillo hipnótico de "don´t let me die with that silly look in my eyes".



De tanto escuchar el disco, formulé en mi cabeza una minihistoria que según yo podía ir ambientada por el disco. Era la historia de un ladrón (según yo, la silueta huyendo del vagón del metro en la contraportada), que tenía a su vez el peor y mejor día de su vida. El gran botín que tanto buscaba finalmente lo conseguía, solo para perder al amor de su vida y a sus amigos, por culpa de un policía fantoche (que según yo se veía como Kevin Spacey en LA Confidential y que la canción Star AD hablaba de él). Obviamente el final de la historia era muy ambiguo (uno puede interpretar de muchas formas la canción de Just a man.



Sal corriendo, ahora mismo. Siempre es divertido hasta que alguien sale herido, entonces se vuelve hilarante. No sentí nada, no significó nada, míralo al ojo y testifica, no sentí nada. Ha llegado el día, ponte el sombrero y haz tu baile y deja que el traje te siga usando. Ve el mañana soñar, no necesitas tu libertad. Escúchalo de nuestro baterista, Puff, ser bueno te consigue cosas. Mis labios se mueven, pero no hay sonido, algún día van a atropellar a alguien. No me veas, soy feo en la mañana. Cavando la tumba, ya la tengo hecha. Puedo esperar al amor en el cielo, puedo esperarte a ti. Nunca festejes antes de saber quién está ganando (no hagas ni un sonido). Vaya día, no lo toques. El primero en irse y el último en saberlo. Y cada noche cierro mis ojos, pero ahora los tengo bien abiertos, has caído en mis manos y ahora me estás quemando.



¿Puedo un disco definir una crisis que cambió tu forma de ver la vida? El párrafo anterior dice sí. El disco te lo grita tan fuerte que tus neuronas dirán Faith No More aún dentro de diez años.





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¿En qué se parece una tele sin pantalla a las películas de Guillermo del Toro?

Que oyes algo, pero nunca se ve nada.



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Lacrimosa

Por Ahome en el cielo.

Miércoles 10 de octubre, 2007



Sólo dos cosas nos interesan por ahora; a qué hora vamos a llegar y cuántos aferrados habrán llegado antes que nosotros. Es el segundo día de fechas abiertas para conciertos de Lacrimosa en su gira de presentación de su nuevo material Lichtjahre, después de haber esperado tantíiiiisimo tiempo, algunos sólo desde su última visita, otros desde que los conocemos, por fin vamos a ver en vivo a ese personaje que nos transmite emociones tan profundas en canciones tan perfectamente elaboradas. Hay algunos que todavía tienen la tierna idea de que alguna Orquesta Sinfónica les acompañará en este escenario, pero la sola idea de estar a metros, en el mismo espacio con Tilo Wolf y Annie Nurmi, escucharlos y verlos sin una pantalla de por medio, es suficiente para tenernos como novia de pueblo (el día de la boda y antes de comenzar a ser golpeada, claro).



A las 2.30 p.m. mis hermanas y yo llegamos por fin a las puertas del Circo Volador en el Distrito Federal, y recorremos la cuadra con ansias de encontrar el final de la negra línea de espera; negra por las vestimentas, por supuesto: corsets, faldas largas, camisas con estoperoles, y por supuesto gabardinas. El hermoso terciopelo, los chalecos antiguos, los arreglos morados, rojos o blancos, collares y pulseras plateados, incluso el vinil, la piel; todos los diversos estilos del gótico en un mismo lugar, crean un ambiente distinto, parece un mundo aparte, un mundo en el que nos gusta estar. Nos quedan largas horas aún, y mientras nos vemos las caras pintadas con medio tubo de delineador negro, de pronto la fila comienza a avanzar. Nadie pierde su lugar, todos se forman ordenadamente y comienzan a sacar sus boletos, ¡apenas las 5 de la tarde! … al parecer necesitan bastante tiempo para revisar cada pulsera de picos y medir su peligrosidad, retirar cadenas, esculcar bolsas y hacerla de jamón por cada pluma de punto peligrosamente fino que podamos cargar. A una de mis hermanas le piden dejar su cadena en paquetería… ¡30 valiosos pesos hay que pagar! ¡con eso me compro la pulsera 1025 para embrollarmela junto con las otras 1024! Pero bueno, por fin terminan el trámite y entramos en la sala del antiguo cine, ahora Centro de Arte y Cultura "Circo Volador". Ya unas cinco filas bien amodorradas en el barandal, defendiendo su lugar como verdaderos D'Alessios, y nosotros nos colocamos al costado con la esperanza de que futuros empujones guiarían nuestros pasos unos metros más adentro. Después de dos horas y ya a solo dos filas del barandal, se apagan las luces y se deja venir la humanidad contra nosotros, me pareció extraño pues faltaba hora y media aún para el momento en que empezaría el concierto. Comienza a escucharse en las bocinas una grabación de Fassade y salen una semivestida nena gótica y un arlequín. Honestamente no veo qué hacen, solo veo una mata de pelos y me entretengo en impedir que se me meta a la boca…. Terminan su acto, se prenden las luces y la alborotada audiencia sigue empujando durante la hora y media restante… ¡qué van a hacer si no!!! …... hasta que dan las 8.28 y los coreos se dejan escuchar..¡Tiloo, Tiloo!-¡Annie, Annie!-¡Lacrimosaa!

Se apagan las luces nuevamente y todos sentimos la emoción efervescer, esta es la buena!!!, ¡yo sé que si! y por fin, comienza el Tema de Lacrimosa, y junto con sus campanas y tonos descendientes nos deshacemos en gritos y las camaritas de celular empiezan a brillar sobre nuestras cabezas…. Y cuando digo sobre, me refiero a encima!!!!! Claro! En algún lado se deben apoyar para grabar!!! Y sobre alguna cabeza deben poner el codo también!!! Pero en ese momento no importa nada mientras no tape la vista; sólo la aparición de Annie tras la cortina, nos saluda y le mandamos besos (quiero pensar que todos lo hicieron) entre "Annies" coreados, gritos y aplausos, momentos después Tilo Wolf sale al escenario desatando un griterío impresionante, y una emoción igual, todos alzamos las manos como queriendo alcanzarlo, o para que al menos las manos respiren, o pretendiendo que nos vea sólo a nosotros, no se pero las alzamos; Tilo también saluda y sonríe, termina el Tema y después de esa emotiva intro abren oficialmente el concierto con Komet (bueno se llama Ich Bin Der Brennende Komet, pero me da flojera escribir Ich Bin Der Brennende Komet todo junto porke está muy largo y por eso solo digo Komet, pero los fans ya saben que es Ich bin Der Brennende), seguida de Shakal, y luego no recuerdo el orden, pero hubo bastantes canciones recientes, como Lichtgestalt, Kelch Der Liebe y Letzte Ausfahrt, también The Last Millennium, Malina y Alleine Zu Zweit y algunas para fans retroactivos como el Not Every Pain Hurts que nos regaló Annie, o Alles Lüge, interpretando como sólo ellos saben hacerlo, bailando ambos y moviendo Tilo las manos como dirigiendo una orquesta, mientras yo me cortaba las venas con Das Schweigen. Desafortunadamente aparte de Schweigen, nada más de Alles para atrás, a mi me hubiera gustado escuchar algo del Einsamkeit, o Crucifixio, tal vez. Tampoco en el setlist ke me robé vienen exactamente las que tocaron, falta Road to Pain y no recuerdo haber escuchado Am ende Stehen…. Claro que una parte del concierto me la perdí porke mi hermana tuvo a bien no tragar agua antes del concierto y caer desmayada, y mientras corría atrás de los paramédicos las canciones continuaban sonando, ¡qué falta de consideración! Ojalá el personal del Circo dentro de las tantas y tan finas atenciones que tienen en su forma de arrearnos como ganado, tome en cuenta esos detalles para la próxima vez, porke yo se que Tilo se hubiera detenido!!!

Y bueno, después de la recuperación de mi hermana seguimos brincando y cantando a todo pulmón hasta que la banda comenzó a despedirse por primera vez, pero todos sabíamos que no nos iban a dejar así como así, y contuvimos el puchero. Momentos después salieron nuevamente entre gritos y aplausos y entonaron dos canciones más, se volvieron a despedir, y luego regresaron (qué maña de hacernos sufrir con despedidas) nos regalan otras dos canciones y salen de nuevo. Y luego vuelven a entrar. Ya será el cierre, y para mi desgracia complacen a la audiencia que pide a gritos Copycat. Sigo sin saber por qué les gusta tanto Copycat. Tal vez el tono de berrinche ardilla de la letra, el "fuck you" quizás, no se, faltaron tantas composiciones verdaderamente exactas y me vienen a cerrar con Copycat!!! Pero bueno, a Lacrimosa se le perdona todo y me consuelo pensando que sólo fue por alegrar a la mayoría de los presentes, ¡si hasta ellos han declarado que es su peor canción! Y ahora si de verdad, terminando de presentar esa superrola sin dejar de verse hermosos, Tilo y Annie se despiden con palabras de agradecimiento y afecto y salen por última vez.

El concierto estuvo lleno de momentos emotivos como cuando en Der Morgen nos pasó el micrófono y disfrutó de la letra alemana perfectamente coreada por todos los presentes, Tilo sonríe; o cuando se dirigió a Annie para cantar Alleine Zu Zweit.



Nosotros nos retiramos a nuestra casa después de un ligero altercado contra un orangután con radio y de gastar todos nuestros ahorros en recuerditos y ropitas (negras, si), esperando que el próximo año vuelvan tan perfectos como siempre, y que mi hermana tome suficiente agua para poder ver el concierto completo.



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Y en noticias musicales, el departamento de seguridad nacional de Estados Unidos confiscó el disco duro de Chris Walla, guitarrista de Death Cab for Cutie. Fue declarado material peligroso para la autoestima.



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CELULITIS: ahora con 300% más escritores invitados.



RESIDENT EVIL 3

Por Ahome en el Cielo

Con: Milla Jovovich, La tercera personalidad de Niki Sanders que se llama Claire, y uno que otro personaje que de pronto flashea en la cámara pero ni nombre tienen porque se mueren pronto.



Podemos ver claramente en esta cinta que el Proyecto Alice se estuvo juntando en sus vacaciones con los Héroes y con los X-Man, y ahora tiene poderes especiales y telequinéticos, además invitó a la película a su amiga Niki, o Jessica o Claire o como se llame.

Alice anda vagando sola en su moto y cae en manos de la familia de Saw, que está aburrida y la pone a "jugar" con unos perros que ya estaban muertos pero que se la querían comer. Muchas patadas y super brincos (triángulo, cuadrado, triángulo y L2) después, Alice sale intacta, rompe su moto en un berrinche psíquico y con sus nuevos super poderes viaja a una escena de la película de "los pájaros", resucita el tema de Terminator y regresa al desierto para ver morir a todos los que sobrevivieron Resident Evil 2. Creemos que tanta muerte la enoja y su sed de venganza le hace entrar a Umbrella y tomarse un café con la inteligencia artificial, que con toda la saña la envía a matar a un doctor con síndrome de científico loco que se le pasó la heroína; ésta sobredosis evidentemente activó sus genes ocultos; el científico se da cuenta de que es el hijo bastardo de Omega Rojo y decide vengar a su padre de los X-Man matando a su nueva amiga Alice. Se observan muchos gruñidos y golpes super brutales que afortunadamente no dañan la perfecta estructura ósea de Milla, hasta que un laser decide ayudarla y partir a Omegita Jr. en varios rombitos. El laser es detenido por un clon de Alice que volvió a la vida con Zest, y sin ninguna vergüenza se anuncia la venida de Resident Evil 4 con un ejército de miles de Milla Jovovich encueradas.

Lección aprendida: clónate para matar zombies.





3:10 A YUMA: MISION PELIGROSA

Por "Beto"

Con: Psicópata "Batman" Americano, Gladiador sin mente brillante, Ángel sin aretes porque se los arrancaron en Punisher, el tipo ese que le ayudaba al de corazón de caballero y que manejaba la nave en Firefly y el fulano de Busco mi destino que no es Bowser en Super Mario Bros: La película.



Ahí tienen que después de hacerse sobre una estatua de bronce de Hugo Chávez, pues que Batman se tiene que ir a vivir al salvaje oeste, donde descubre que Maximus Meridius Crowus sigue vivito y coleando (tómala, Joaquín Phoenix). Como hay un tipo de cara blanca y pelo rojo robando ganado (Ronald McDonald), ambos deciden aliarse, junto a personajes que no reconocerás y nombres no sabrás hasta después de la película que te metas a Wikipedia o IMDB.com y digas: ya decía yo que conocía a ese guey (o a esa vieja). Después de comer frijoles directo de la lata y masacrar a un montón de indios huastecos que se habían robado el zacahuil de Anita la Huerfanita (versión XXX de Alan Moore), los dos vaqueros se van a un pueblo a detener a un molesto empresario (Carlos Slim, irreconocible) que anda explotando chinos e indocumentados (en sentido literal y figurado) para hacer un segundo piso al expreso de Utah.



Después de la balacera final, Russell Crowe y Christian Bale se van por ahí, a mantener su secreto en la montaña. Por desgracia, se los escabecha Kevin Costner, diciendo que ÉL es el rey del Western. Obviamente, Clint Eastwood lo mata (pero en la vida real). Vamos Costner, haz su día.

Lección aprendida: Monorieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeel, monorieeeeeeeeeeeeeeeeeeel.



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Y en farándula, la película basada en el cómic La Liga de la Justicia se empezará a filmar en diciembre. Entre problemas de dinero y casting, ya se logró conseguir a todos los actores, siendo la mayor sorpresa que el papel de Flash lo va representar Roberto Madrazo.



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REQUINTOS

Por Tres Tristes Tracks.



In the choir, I saw our sad Messiah.
He was bored and tired of my laments.
He said, "I died for you one time, but never again"

-"Limousine", Brand New.





Velvet Revolver – Libertad

*

- ¿Que esto? ¿Un centro para hormigas? Hasta un tonto como Zoolander vería que este segundo disco es simplemente Slash cambiando de pedal en cada canción.



People in planes - As far as the eye can see

***1/2

Pequeña joyita rockera con alguna que otra canción desechable. Cuando rockea, es bastante entretenido.

Tres tristes tracks recomienda: If you talk to much my head will explode, Barracuda, Penny.



The Cooper Temple Clause - Kick up the fire and let the flames loose

*****

Radiohead sin ser pretenciosos. Un (extinto) grupo de Inglaterra demuestra cómo variar tu paleta musical sin caer en matices que tendrías que oír bajo la influencia para apreciar. Tres tristes tracks recomienda: A.I.M., Promises promises, New Toys. Pero el disco es bastante bueno.



Brand New – Your favorite weapon.

*

El punk murió. Otro cadáver a la lista.



Brand New – Deja Entendu.

***

Ah, caray, ¡me los cambiaron en el mercado! Después del primer disco los había mandado a volar porque me sonaron a otro taking-found-hawthorne-yellowcard-mierdipunk. El primer sencillo no ayuda mucho a que cambies de opinión de ellos, pero los intermedios acústicos y la penúltima canción reivindican mucho a este grupo. Un poco menos de gritos de Chilindrina y serían un grupo mucho mejor. Por cierto, excelente portada.

Tres tristes tracks recomienda: The boy who blocked his own shot, Guernica, y la esquizofrénica canción que podríamos denominar el "show-stopper" del disco: Good to Know That If I Ever Need Attention All I Have to Do Is Die



Brand New – The Devil and God are raging inside me.

*****

Y el premio a cambio camaleónico se lo damos a estos chicos de Long Island. De empezar de un muy mediocre primer disco, pasando por un indeciso segundo disco, llegan a esta perfecta mezcla de rock progresivo (sin caer en lo tedioso), con mezclas acústicas (que nunca aburren) y uno que otro grito (ahora mucho más calmados y menos screamo). Las atmósferas creadas por las guitarras en canciones como Welcome to Bangkok y el final de Limousine son el fruto de la excesiva mezcla de pedales utilizados sabiamente. Las letras han cambiado, no alejándose de la esencia de Brand New, pero si del choteo del emo, el cuál si no esta bien escrito resulta bastante repetitivo. Excelente portada, nuevamente.

Tres tristes tracks recomienda: Degausser (con su coro de niños macabros), Not the sun, Limousine.





Calificaciones:

***** Bájalo, escúchalo, cómpralo, regálalo, promuévelo, obsesiónate, cópialo.

**** Para la colección.

*** Aguante usted a que esté en los de 99 o en botadero.

** Y luego preguntan porque la industria musical esta como esta.

* Tan malo que oír Reactor es una opción sensible.





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Britney Spears anuncio su nuevo disco. Sale en Halloween, pa espantar a todos, suponemos.



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EXTRAÑOS EN LA CALLE:

-Señor.

-Señor.

-Tanto tiempo sin verle. ¿Qué ha sido de su vida?

-La fuente de la plaza España.

-¿Perdón?

-Nuevo León sí, Monterrey no.

-¿Qué dice?

-Es lo que hace mover al tiempo. Enfrente del agua que corría por Aguascalientes.

-Este, me tengo que retirar.

-No quedan letras, sólo imágenes.



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Y finalmente, Portishead anunció que sacará disco nuevo en 2008. Hay gente que tarda siglos en hacer sus creaciones.



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Atte.

En Busca de RE:



PD: 24/02/08.

Monday, October 22, 2007

Recuperando a los angeles de los silencios de los niños floreciendo

Counting Crows
Recovering the Satellites.

10 años. Es lo primero que pienso hoy mientras hago girar este disquito de plastico por tercera vez. En vez de estar haciendo un estupido reporte para una empresa encargada de derroch…manejar nuestro oro negro, estoy escuchando el indiscutible mejor disco de los Counting Crows,

Y no, no trae a Mr. Jones. Ese es el segundo mejor disco. Los demas me suenan a rock para adulto contemporaneo (aunque tienen sus gemitas).

Este disco, con una estrella hecha con varilla, en tonos de verde apagado que muestran una vida apagada, pero constante. Un atardecer de un dia corto invernal. Como el dia cuando compre el disco. Estaba en un viaje por parte de la escuela y tuve la suerte de acompañar a una amiga a una tienda. En lo que la compañera de risa angelical se probaba ropa, yo platicaba con un amigo, cuando un nutritivo y poderoso feedback provenia de una televisión. La voz, melancolica y acelerada, me sonaba conocida. Los acordes, distorsionados con un estilo contundente, pero a la vez suave, me atraian.

Aun con la barba, reconocia esas trenzas estupidas pero chidas. Era Adam Duritz, el vocalista de los Counting Crows. La cancion, Angels of the Silences.

Le dije a mi amigo que le explicara a nuestra amiga porque desapareci. Sali corriendo de la tienda departamental al mall y entre a la tienda de discos mas cercana. La mercadotecnia habia funcionado. En mis manos ya tenia el codiciado disco, y para hacerle compañía, el Crash de Dave Matthews Band y otro disco mas que no voy a revelar cual es.

El resto del viaje transcurrio con mas detalles que explicare en otro mail pronto [No si yo puedo evitarlo- S. Duke], Regrese de ese viaje y devore los tres discos, siendo el mas repetido el de los Counting Crows. Cada cancion, tan diferente en alma sonica, tan parecida su fondo lirico. El disco no me cayo como anillo al dedo. No, a través de sus letras, mostraba distintas fascetas de la depresion, de la desilusion y del tener que juntar las piezas de tu corazon, tus esperanzas y tus sueños. Juntas esas piezas y vuelves a levantarte, a volver a una lucha.

Como dije, el disco no me cayo como anillo al dedo. No. Me represento. Yo pasaba por unos tiempos un tanto difíciles (representados en un librito que escribi…fin del anuncio barato) y el disco me saco adelante. Reprobe dos materias, me distancie de mis mejores amigos y senti que ya no me levantaria de eso.

Pero dos canciones de ese disco me sacaron adelante. Angels of the Silences y Recovering the Satellites. Creo que no vale la pena que discuta mas sobre la segunda, puesto que ya entendieron que con esa cancion pude recuperar mis piezas y salir adelante. Me enfocare en la primera.

Como les dije, Angels of the Silences fue amor a primera vista (oida, puesn). "Supongo que me dejaste con unas plumas en la mano" empieza a decir Duritz, mientras uno siente el corazon encogerse al pensar en ese "amor de tu vida" que se te fue (reciente o hace un buen ratito). O en la persona que dejaste que te usara. O en cualquier persona que te haya dañado. Una llaga que llevas en el corazon y que crees que ya curo, pero de tiempo en tiempo se vuelve a abrir y desbordar en dolor.

"¿Por qué me dejaste hasta que solo te sirvo para esperarte?" pregunta en la parte en que el verso y el coro se unen divinamente para hundirte en un sillón mientras ahorcas en tus manos la fotografia que tanto te daña.

"Todos mis pecados que dije que pagaria si pudiera regresar a ti". ¿Podria ella ver mas alla de tu mala fama? ¿Olvidar los rumores que tanto vuelan a tu alrededor, como buitres? ¿Podra uno mismo perdonarse de haber hecho algo que no consentirias que alguien mas hiciera?

"Toda mi inocencia se desperdicia en los muertos y en los sueños". Las esperanzas, los sueños, lo que tanto deseas. Todo destruido. Ya sea por personas que se entrometieron o por el quisquilloso y caprichoso dedo del destino. Todos tus satelites que enviaste a orbita, todos fallaron. ¿Qué haces? Darte por vencido o salir adelante.

Ya van dos terceras partes de la cancion. Y todo parece ser que nuestro protagonista se quedara dudando. Bajo una lluvia esperando sutilmente a ser plantado. Sentado en la playa, esperando a la persona que nunca llegara. Siempre esperando.

¿Qué sera de el?

Años después, en el Storytellers de VH1, Adam Duritz platico sobre la cancion. "Mi pregunta era: que tal si no todos los angeles son buenos? Que tal si solo son estos entes ambivalentes que nos observan y que pueden hacernos bien o mal?"

Si eso es cierto, la cancion nos habla de estar esperando un milagro. De estar esperando lo que nos sacara del hoyo. Y ese es el error que cometemos. Esperar que alguien mas tome la iniciativa y nos saque de la depresion.

Y es la genialidad de la cancion. Después de admitir que todo esto le esta haciendo daño y de repetir el coro, promulgando que sigue viviendo en esa espera, el ritmo cambia y como si fuera una especie de mantra, se repite varias veces "me voy". "Me voy hoy, me voy".

Salir adelante. Quizas por eso amo tanto esta cancion. Es admitir que te has equivocado. Que estas en el fondo de un pozo (probablemente por culpa propia). Darte cuenta que si tu te metiste al hoyo, tu puedes salir de el. Y salir de el.

Todos merecemos una segunda opinión. Todos merecemos una segunda oportunidad.

Monday, October 15, 2007

Tiempo y Marea (prologo)

Prólogo

¡Cómo cambia la vida en tan poco tiempo!
El tiempo, ah, condenado amigo que te sigue a todas partes y que
tarde o temprano te matará.
Recuerdo haber leído hace ya tantos años una frase. No soy afecto a
las frases y pienso que toda persona que las cita interminablemente es
por hacerse la interesante. Superfluosidades. Efemérides verbales que
son demasiado pegajosas como para realmente tener consecuencia y lo
suficientemente vanas para ser digeribles hasta por el más insensato.
Pero esta frase, en estos momentos con el cielo gris y esta lluvia
tan ligera que parece rocío matutino, vaya, esta frase jamás fue tan
útil y tan cierta.
"Tiempo y marea no esperan a ninguna persona".
Los últimos meses han sido locura. Parecía que todo había sido un
problema con el edificio.
"Daño estructural por el temblor del 85", dijo el ingeniero civil que
dio su dictamen en la corte.
¡Carape! Si hubiera sabido entonces lo que sé ahora. Pero los últimos
días me han demostrado que no se debe jugar con el tiempo.
La revista de "En Busca de RE:" ha terminado. A unos días de su
quinto aniversario, todo terminó. Quizás ya era tiempo. Al final sólo
estábamos Ahome, Homo Rodans, Sam y yo. No sabía entonces que había
sido de los demás y ahora quisiera no saberlo. Ni siquiera sé si mis
colaboradores más cercanos sigan vivos. No los he visto desde que ése
día fatídico. La falta de correos me hace esperar lo peor.
Enderezo el coche sobre la carretera. La manera de manejar de este
país es un tanto especial y si no me concentro, no sé que pasará. Hace
unos días todo parecía tan fácil, la solución era sencilla.
La escopeta seguía envuelta en la capa de gamuza. Su dueño no la necesitará.
Manejar en un día así, en el que el clima hace lo que quiere, te pone
en perspectiva. Somos víctimas del capricho de fuerzas ajenas a
nosotros. Siempre peones, nunca reyes.
Somos la basura flotando en la marea. Somos el retrato de Dorian
Gray, afeándonos con el tiempo.
Concéntrate, Saúl, concéntrate. Debes estar preparado para lo peor.
Esta es la salida de la carretera. De aquí al destino son 30 minutos
de bosque.
Una parte de mí quiere pensar que mis amigos y colaboradores están
bien. Que alcanzaron a huir de esta red siniestra que se tejió y
cernió sobre nosotros. Una doble trampa, desde afuera, como un cepo de
cazador y desde dentro, como un veneno fatal.
En todos mis años como editor, bromeando con mis colaboradores,
poniendo falsos obituarios, es ahora tan oscuro pensar que varios de
esos obituarios ahora serán reales.
Ya estoy llegando. Tres meses de perseguir al culpable de esto han
llegado a su fin. La lluvia despeja un poco y se vuelve otra vez la
brisa con viento que me ha perseguido desde que salí del puerto.
Abandoné el coche en la parte de la carretera bajo el cerro que ya ha
sido destruida por el paso del tiempo. Erosionada por el tiempo. Capas
de pavimento demuestran la ingenuidad (o inocencia) del hombre,
pensando que con múltiples capas de asfalto y grava, esta carretera
soportaría la fuerza de la naturaleza. Pero no.
Tiempo y marea. Ese par infernal, haciendo mella en mi cabeza.
Tomo la escopeta y la mochila de lona. Dejo un sobre en el asiento
de pasajeros, con la dirección del papá de Beto. Aunque revisen el
interior, no encontrarán mucho, sólo una hoja huérfana con las
palabras que Beto jamás quiso volver a ver.
Subo por la montaña o cerro, como quiera que se llame este accidente
de la naturaleza, la lluvia empieza a arreciar un poco y pequeños
arroyos se van crean por las laderas.
En la cima, veo una figura. Es él. No sé como lo sabe todo antes de
que pase, pero siempre parece estar un paso delante de nosotros.
¿Cuál fue el nombre que Parapas le puso? ¿Némesis?
Noto que me esta viendo desde la cima, pero no se mueve. El viento y
la lluvia parecen no afectarle, aunque este precariamente parado en un
risco en la cima. Me sigue esperando.
Pienso por un momento que es una estatua, pero no, los tenues
movimientos de la respiración lo delatan.
Termino de subir y mientras mi cuerpo sigue creando dolores, espasmos
y ácido láctico, sé que mañana no dolerán.
Porque sé que hoy acaba todo.
Me paro a unos metros de él, levanto la bolsa de lona, ahogada ya en
agua de lluvia, con una mano, mientras apunto la escopeta hacia la
bolsa con la otra.
"Dame una sola razón" digo casi entre dientes.
Él sólo se voltea sonriendo.
"¿Te dieron mi nombre ya?"
"Adversario. Parapas te llamó Adversario".
"¿Parapas?"
"Era abogado para "En busca de RE. La revista que tú destruiste".
Mi reclamo fue respondido con una risa fugaz y luego un resoplido.
"Cuéntame" dijo mientras volteaba, dando la espalda al precipicio,
"cuéntame cómo destruí la revista y a sus colaboradores. Cada vez se
pone disfruto más la historia".
Noté a lo lejos otro coche deteniéndose tras el mío. Dos personas
bajaron, pero no pudo identificarlos.
"¿Y bien? Estoy esperando".
La lluvia arreció. Pensé los nombres de toda la gente que colaboró
para "En busca de RE". Ahome en el cielo. Las Venusinas. Homo Rodans.
Alexander Von Milhouse. Manolo Vaza. Beto. Sam. Rafa. Ro. Anónimo
Vespucio. Parapas Napalas. La Inquisición española. Danny Denny.
Rafael Lucas. Nitrito Balbuena Secante. Nadia. Montse Erga. Algunos muertos, otros desaparecidos. Al final, estoy sólo y frente a la persona que destruyó la revista que edité.
"¿Quién causó esto?"
Dejé de apuntar la bolsa y ahora le apunté a él. Pensé en jalar el
gatillo, pero esperé algo, un discurso, una explicación, lo que sea.
Nada.
La lluvia pasó otra vez a brisa, y a lo lejos, escuché el tañer de una
campana de iglesia, acompañada del ruido de las olas rompiendo contra
un risco.

Sunday, September 16, 2007

Objetos en el espacio

5 años. Wow.

Hace 5 años me estaba despidiendo, comiendo mis ultimos tacos en un largo tiempo y partiendo en una aventura a ese pais loco, Inglaterra. El ultimo domingo, un 16 de septiembre cualquiera, entre las corretizas por acabar la maleta, por ocultar la cruda y por la emocion de salir un rato del pais. Todo eso lo siento palpable ahorita, como si estuviera en ese momento.

El plan original era quedarme un rato por alla, trabajar, etc. Cualquier sueño estupido que puedan pensar cuando uno tiene 25 años, pues es lo que tenia yo, excepto un poco mas amplificados.

No puedo quejarme de mis primeros tres meses en inglaterra, fueron simplemente perfectos. Las cosas cambiaron mucho en Enero, pero esos primeros tres meses fueron nada menos que perfectos. Las cosas se tambalearon bastante al siguiente año, pero pude acabar la maestria, mas no pude conseguir trabajo.

Regrese en el 2004, con un sentimiento que facilmente se pudo haber titulado "Retorno sin gloria", como aquella pelicula de Jon Voight.

Me costo mucho estar en Mexico nuevamente, pero ya no me sentia a gusto en Inglaterra, y aqui tampoco. Pase mi tiempo en trabajos no muy memorables, siempre pensando en como volver.

En Mayo de este año, la oportunidad aparecio. Nuevamente no le dije a casi nadie de mis conocidos, pensando nuevamente quesi lo mantenia en secreto y no levantaba expectativas, me iria bien de nuevo. Pero no fue asi. Entre problemas con la entrega de documentos, bloqueos mentales para hacer un estupido ensayo que quedo bastante malo y la indecision de que si era realmente lo que quisiera, pues, mi solicitud de Doctorado se quedo en pura etapa de solicitud. Mis preguntas solo han sido respondidas con "tu archivo sigue siendo evaluado por el departamento" y ahora, en este domingo 16 de septiembre, en el que debiera estar haciendo mi maleta, me encuentro escuchando una cancion bastante eterea de una serie que adoro.

No se si pensar en el "que sera", puesto que es lo mismo que una discusion bizantina. No puedo torturarme con los "hubieras", porque es la conjugacion estupiditiva del verbo "hacer". Recorde hace una hora perfectamente la tarde de ese 16 de septiembre de 2002 y la comparo con esta tarde del 16 de septiembre de 2007. En tantos aspectos, sigo en la misma incertidumbre. En otros, ya estoy desencantado de tantas cosas que lo unico que realmente me motiva es que voy a cenar.

En fin, ayer el coche electrico que hice con mi gran amigo Evaristo llego a los 45 kilometros por hora y me siento muy inspirado con mi segundo libro. Una cosa por otra, supongome.

Este pobre blog lo tuve abandonado por un año y 8 meses, casi el mismo tiempo que estuve en Inglaterra...simbolico? Apenas me estoy dando cuenta de ello y creo que me esta haciendo sonreir. En fin, mañana es otra oportunidad...

Sunday, January 22, 2006

To Chris Matthews

Creo que la libertad de opinión es algo muy importante, pero el sr. Chris Matthews se pasó de listo...

To Chris Matthews

Thursday, January 05, 2006

Relatos para la generacion pastilla Vol 3. Un drama mas acorde con el miercoles pasado que con la fecha de hoy...

(Sin disculpas a nadie)

El panqué. (¡ya no eres mi dulcecito!)

Últimamente siento que mi vida es un carrusel.
Por desgracia, no montas sobre caballos. Viajas en una gigantesca boa constrictor de color naranja.
Y si no te cuidas, te van a triturar.
Traje hoy, mañana no. Sonrisa hoy, mañana tristeza.
Buscar un trabajo no es una labor, es un estilo de vida.
¿Cuántas van? ¿30, 40?
Y la pregunta que me mata es: ¿qué planes tienes a corto, mediano y largo plazo?
Y respondo: ¡señorita, estoy en la mejor parte de un libro, un gay me tiró la onda en el metro y casi me sale un solo de guitarra y usted me molesta con esas fruslerías?
¡Qué bueno que tengo más entrevistas en puerta!
No sé si les ha pasado, pero en el metro uno puede ver especímenes muy interesantes.
Fuera del homosexual que me acosó, claro.
Me refiero a las chicas del metro.
Aquellas mujeres que por alguna razón extraña, acaparan tu atención (y tus hormonas) en el lapso de 2 o más estaciones.
Mis años de experiencia me han demostrado que la mayor concentración de "metrobabes" (marca registrada) ocurre en las estaciones cercanas a Coyoacán, Insurgentes o el Chopo.
Sí, sí considero algunas darketas "metrobabes", gracias por preguntar.
Y en esos momentos en que vuelvo a ser un troglodita hormonal (me pregunto si alguna vez dejo de serlo) me pregunto, como alguna vez se pregunto Thomas Hardy, ¿quién será esa belleza? ¿a dónde irá a dar tal cara?
Si a mí me preguntan, Hardy y yo terminaremos con una demanda de acoso. O dos.
Pero bueno, era un lunes por la tarde y venía de una entrevista.
Y estúpidamente, no traía libro. Lo cuál realmente lamenté, porque me hicieron esperar 40 minutos para la entrevista.
Bastardos.
Ya estaba saliendo con la oleada de gente en el Toreo cuando mi aburrición había llegado al máximo.
¿Qué hago para matar el tiempo? Ya me harté de los jueguitos en el celular y ya no tengo crédito para mandar mensajitos.
Caminé por los andenes del metro, cabizbajo.
Quizás si pudiera recordar todo esto y contárselo a alguien, se reirían.
Yo ya me estoy riendo.
Y suelto la carcajada cuando notó que espanté a algunas personas cerca de mí.
Una de ellas, una auténtica "metrobabe". Trataré de recordar este dato y anotarlo. Científicamente comprobado, es casi imposible ver a una "metrobabe"en el Toreo.
Pero la vi. Y me vio.
Lentes, pelo castaño partido a la mitad, mochila funky, top verde y sonrisa de millón de panchólares (aunque parecía hecha en China... la sonrisa, no ella).
Fingí demencia (testosterona=cobardía) y subí las escaleras. Me subí al micro y suspiré.
¿Qué puedo hacer para pasar el tiempo?
¿Leer anuncios de políticos?
¿Comprar unas papas grasientas y reírme de la gastritis?
Sí, salsa valentina. De la negra, por favor.
¿Qué hacer?
Oh. Es ella.
Subiendo al micro.
Hormonas. Subiendo. Tontería. A. Punto. De. Ser. Cometida.
La "metrobabe"de lentes se sienta enfrente de mí, me ve por un segundo y antes de que pueda sonreirle, rendirle tributo o tartamudear, ella abre su morralillo condechi y saca un libro titulado "Azteca".
¿De qué trata el libro? Oye, mi papá tenía ese libro y le gustaba mucho, ¿qué tal está? Sí, usualmente no visto así, se nota en el nudo de la corbata, ¿verdad? Sí, es un maletín robado de Ericsson y estoy contento de saludarte. ¿Quieres un café? Siento que Easton Ellis y Palahniuk son los escritores pesimistas que nos merecemos. ¿También te gustan Red House Painters y Rilo Kiley? No he escuchado tanto a Elliot Smith como tú, pero podemos hacer cambalache.
Sí. Yo también te quiero.
Todas esas maneras de comenzar una plática, solo me vinieron al ver todo en retrospectiva.
Ya vamos a la mitad del periférico. Faltan 20 minutos (tráfico mediante) para que llegue a mi casa. ¿Qué le digo? ¿Qué hago?
Ella, claramente desesperada de que no puedo decir ni pío, vuelve a abrir su morralito. Una mandarina sale y es consumida entre la 1ro de mayo y San Bartolo (pinfle tráfico). Ella espera. Muy tarde para pedir un gajo.
Su mirada de desesperación. ¿Quién dice que las miradas no matan? Siento que morí y volví a la vida. Y me volvió a matar. Y regresé. Y morí de nuevo. Y...bueno, ya entienden la analogía, ¿verdad?
Ella saca de la mochilita un paquetito envuelto en una servilleta. Un panqué. Un pedazo raquítico y escuálido de panqué. Un mendrugo sería colosal en comparación a esta rebanada de panqué.
Primera mordida y parece que ni lo tocó. Igual las siguientes mordidas. Hasta que súbitamente, ya llevaba medio mendrugo de panqué consumido.
Fue cuando me di cuenta. Dios estaba de mi lado.
O algún ser superior. El que quieran. Jehová. Yahvéh. Mahoma. Buda. David Gilmour. Ganesh. Odín.
Entendí que todo eso era una analogía. Su manera de comer panqué es la forma en que destroza los corazones. Esta mujer ha planeado esto todos los días. Busca a jóvenes inocentes con un poco de exceso de hormona y los seduce con su nerdes apabullante. Con esos lentes que escudan como escudo de granadero a dos bellos, redondos y perfectos ojos cafés.
Perfectos por la proporción áurea. Perfectos porque son de ella. Perfectos porque hacen juego con su cabello, con su cara de color difuminado y con su sonrisa imperfecta.
Y esa sonrisa imperfecta de dientes chuecos sexys...esa sonrisa que destroza un corazón transformado en panqué.
Esta viuda negra salvaje consume lentamente los sentimientos de los indefensos hombres que se le acercan, siendo destrozado como si fuera un indefenso panqué de nueces (o pasas muy duras).
Acaba de morder una nuez. Oh, debe ser mi ventrículo izquierdo.
Ella me ha seleccionado. ¡Soy su víctima! Es como una Juana la destripadora. Me la puedo imaginar rondando por vagones de metro, quizás vengando un mal que le hayan hecho los hombres. Quizás la dejaron en altar. Probablemente un peneque la maltrató y ahora su consigna es que todos paguen lo que uno hizo. Tal vez sea la reencarnación de la Señora Havisham, todavía dolida por el dolor que la terminó matando.
Mi ritmo cardíaco aumenta. Ella se me ha quedado viendo. Esta moviendo lentamente el panqué hacia mí.
Saben que eso significa que ella se burla. Me dice con su mirada "así vas a acabar".
Salto y toco el timbre del microbús.
Ella se me queda viendo un tanto perpleja.
Bajan, grito a todo volumen.
Te dejo en el Vips, dijo el chofer. Si traes varo, paga taxi.
Ella me seguía viendo. Oh, Dios, ayúdame a salir vivo y virgen de esta.
Parece ser que ella se va a parar. No espero a que la puerta se abra y salgo por la ventana del microbús, azotando contra la reja de un puesto de periódicos.
Trató de recuperar mi presión normal (sistólica y demás) mientras me quito de la cara unos periódicos con fotos de extraterrestres.
Sigo vivo. Y ella me veía através del vidrio del microbús.
Ah, seductora maligna de hombres, hoy te has quedado sin víctima. He vivido para contarlo y ahora que sé tu estrategia, avisaré a los demás hombres para que eviten caer ante tales artimañas letales.
De ahora en adelante, puedo prometer y prometo que ningún hombre le hablará a una metrobabe en el microbús.
Y sí, que me acose un gay en el metro.


--R

Relatos para la generacion pastilla Vol 2. Jo jo jolines con este frio...

¿Dónde estás?
Vienes de una reunión con unos amigos. La de todos los sábados. La que ya realmente no disfrutas porque sientes que tu presencia o ausencia no afecta en nada. Acabas de dejar a un amigo en su casa.
"Con cuidado, joven" es su despedida.
Primera. Buscas alguna canción que te haga sentir bien en el momento. Foo Fighters, nunca fallan. Arrancas y te vas. Tu casa queda a 5 minutos. Tomas la ruta escénica. Lo que sea para despejarte la cabeza. La avenida va de subida y pasas por el hospital donde te diagnosticaron que tenías una costilla rota. Después del tratamiento saliste con una mujer que pronto se va a casar con el idiota más grande del mundo.
Decides alejarte de esos recuerdos, te pasas el rojo y mientras Goo Goo Dolls te distrae, pasas por el puesto de hamburguesas donde cenaste una vez con una chava que te bateó. Ahora son muy buenos amigos. Sigues adelante por la avenida, frenando rara vez y empieza otra cuesta.
Pasas por el número 88 de esa avenida y ves la casa de un tipo que creías que sería tu amigo toda tu vida. Lo fue dos semestres. Ni aún cuando se reencontraron en una feria de empleo se pudo reempezar la amistad. Supongo que son los malos chistes de la vida.
Estás en tercera y el carro ya no quiere subir a la velocidad deseada. Un rápido cambio con el embrague y nuevamente eres libre, volando en cada tope y escuchando el traqueteo de la suspensión.
La caja de música saltó por unos momentos. La caja que falla en cada tope por el tornillo que perdiste y que no te has molestado en buscar.
Ya estás por la zona donde los vecinos se quejan de que no quieren contenedores de basura. Donde no quieren que su cerro donde van a hacer ejercicio una vez al año sea convertido en un centro comercial al que irán religiosamente cada domingo después de misa y las quecas.
Frenas con motor en la bajada y recuerdas la última vez que pasaste por ahí. No prendes las direccionales y te metes por esa avenida sinuosa, hacia la presa. No por mí, le dijiste, llora, pero no por mí.
Quitas a Lisa Loeb y pones a Theraphy? Aceleras cuando ya estás sobre la presa y piensas de la vez que viajaste buena parte de la ciudad de México para ir a una fiesta aburrida a la que tuviste que ir de traje. Recuerdas que el rechazo es peor al odio. La indiferencia es peor que el rencor.
¿Te acuerdas de su foto y como la tiraste al agua, para después irte por una hamburguesa? Sigues manejando por la carretera sinuosa, esquivando a gente más estúpida que tú.
Velocidad: 140. Música: Deftones. Canción: Rickets. Estado de ánimo: desesperación.
Y por más que aceleras y te paseas por esa zona que alguna vez te pareció el paraíso, te das cuenta que no pasará. El carro y tú se mueven, pero las lágrimas de ella te acompañan a todas partes.
200. En la bajada donde esta el Starbucks, el blockbuster, el superama. Recuerdas a la maestra de química que vivía por ahí y cuya enfermedad le obligó a retirarse. Recuerdas a su vecina que fue algo más que tu amiga, y la sorpresa que te llevaste de ella.
220. Y los recuerdos no se han ido. Usas el freno de mano y das una vuelta en U enfrente de una Iglesia. Suspiras y nuevamente aceleras.
Regresas a 220 sin frenar al punto de partida. Afuera de la casa donde fue la reunión.
Ella se fue sin dejar aviso.
Ella no quiere saber nada de ti.
Ella nunca volverá.
Y no es justo que esperes que alguien más sea como ella.
Lo entiendes finalmente y cuando Red House Painters termina, pones primera, le cambias a Neil Young con Pearl Jam y te diriges a esa avenida que amas tanto.
La avenida que significa la libertad. Con todo y sus baches.
Esa avenida lo tiene todo. Une dos municipios. Te lleva a las casas de tus mejores amigos. Tiene baches. Tiene hoyos. Tiene accidentes. Tiene cafres. Tiene escuelas de monjas corruptas. Tiene los restos de un puesto de periódicos que quemaste. Tiene sangre, dolor, felicidad, sonrisas.
Vas a 120. Gritando "yo soy el océano". Eres una windstar. Eres un cutlass supreme. Eres la droga. Eres el talk show. Frenas en el tope para que tu coche no se desfigure como el de un amigo tuyo, un mal padre de su coche.
Sigues acelerando y en una curva, mientras tus llantas rechinan, lo entiendes todo.
Puedes correr y alejarte de todos, pero de ti jamás vas a huir.
Sabes que todo principio tiene un final, y te ves al ocaso acelerar.
Sabes que ellos no lo entenderán, pero nunca te preocupo el qué dirán.
Frenas en un puesto de tacos en una cuadra muy extraña, de forma cuadrada.
Y escribes esto.
Aceptas que la perfección es ser imperfecto.
Aceptas que la felicidad es ignorar la tristeza.
Celebras que este no fue un sábado como los otros.
No, este sábado fuiste feliz.
Pagas, dejas la propina y te subes a tu corcel.
Otra vez, a contaminar con tu ruido y la gasolina mal quemada.
Otra vez, a la misma avenida.
Otra vez, aunque sea por los siete minutos de la canción de Neil Young, te sientes vivo.
Y adoras cada momento de ello.