Sin Fronteras (parte 3 de 3)

Habiendo desenmascarado al Emilio Falso del In N Out, me doy cuenta que en realidad, todo el restaurante se queda callado.

¿Acaso esto es como Los Otros? ¿Seré yo el que no es el que debería de ser pero no lo soy porque el guión de Amenábar esta mas palindromeado que Dromedario heroinomano?



-...eso que... - dice Faux Emilio Insecto.

-Mira, Facsimil de mi amigo Emilio, necesito recuperar mi morral puercolin que me robo una perfida de sueter y bufandita funky que acecha en la Condechi... ¿podriaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas dejar de freir carne de animal muerto y ayudarme en mi venganza? Sera una venganza letal. Una venganza letal de muerte mortal. Una venganza letal de muerte mortal de odio histerico.

-Lo que sea con que te dejes de hiperbole.

Y chasqueando los dedos, en sus manos aparecieron dos objetos. En una mano, una pastilla azul...en la otra... una hamburguesa de doble carne, tres quesos (incluyendo colby/monterey jack) y cebolla con limon y oregano...

-Uno de estos manjares puede liberarte... el otro... pues no te hara nada porque es solo para crear tension.

Fui por la hamburguesa. Y procedi a darle un patin laxante y zamparme la pildora de un GLUG sonoro que parecio lo que hizo Leonardo di Caprio en Titanic, luego de ver como seria su vida con Rose (mandamos un saludo a Rosie de Echegaray... A VER SI CONTESTASSSS MANTA!!).

Y que cierro los ojos y me despierto... en el cafe Bizarro (esquina Yucatan con Alvaro Obregon, pregunten por Mischa)... con una bagel de pavo con tocino, un mokaccino a temperatura media alta y el novio de una exnovia preguntandome por un video de Motley Crue.



Me paro y grito: ¿JEBUS, DE QUE SE TRATA ESTO? Pero pos resulta que Jebus andaba persiguiendo catolicos porque insisten e insisten que su nombre lleva dos "S"... INTELLIGENT DESIGN MY ARSE!!!

Tons que me salgo corriendo del cafesin (y no deje propineeeeeeeee...tsss) y me cruzo obregon a zancada sueca...y que se me vieeeene encima un ruta 100, lleno de porros que iban a un mitin del Hitler Latinoamericano (Garcia Marquez, por supuesto) y....cerre los ojos, pensando en el dulce beso de la muerte y las fantabulosas gringas del safari de cuautitlan....



Cuando abri los ojos, estaba en cuautitlan, degustando un plato de gringas y bebiendo sangria señorial...

-OH!- dije en tono de soliloquio estilo William Shatner - tengo un poder y lo usare para el bien... y mi venganza, por supuesto...

Me concentre duro y tupidamente....pero solo obtuve un gruñido gutural en la parte donde la espalda pierde el nombre, la pierna pierde el estilo y ..bueno, ya entendieron donde....

COMO SEA, pues que me teletransporto y que pillo a esta PERFIDA DEVORARUIBARBOS Y PATEABEBES Y DEGUSTADORA DE COCA COLA ZERO pintarrajeando mi morralin sexy con un sharpie color fuschia.



-¡QUE TE HE PILLADO! - le grite

-Belane...¿como le hiciste?

-¿Eh? - pregunte genuinamente como toro en embotelladora de Magno/Osborne

-Sobreviviste al Gorrión Rojo...pero no a ... ¡ESTO!

Y en lo que son carl jrs o mcdonalds, pues que me medio quebro la espalda y esquivo su tiro de energía antikarmica (RAAAAYOOOOS FOOOTOOOONICOOOSS!) y un espejo churresco que me salva, se le retacha el rayo...y la amenaza, ya no lo era.

Tome mi morral, suspiré ante el final tan anticlimático (parece de JK Rowling, no?!??!) y salí de su departamento.

¿Qué haré con estos poderes de teletransportación? Podría robar bancos, pasear por el mundo, birlarme crujientes de piña del Globo o... robarme cervezas importadas de las tiendas de ultramarinos de la condechi!

Procedí a sacar un cartón de Hobgoblin y otro de Bombardier y caminar por las calles de la c ... puedo jurar que a lo lejos podía escuchar a Journey con "Don't stop believing" y me sentí inspirado, como si me dieran ganas de pedir unos aros de cebolla y tuviera una hija guapa que no sabe estacionarse.

"Just a city boy... born and raised in South Detroooit!"

Sí, esta noche tan extraña, tan tranquila, tan bizarra... me cae bien, y mejor aún con tanta malta procesada y empaquetada en mis manos. Pensé por un momento que tal vez Toni Soprano no le había ido mal, que había salido sin problemas de aquélla situación.

"Strangers waiting... Up and down the boulevard...Their shadows searching in the night"

Ah, muchos coches pasan rápido, espero que ninguno se pase un alto. Que días he tenido...En el gran esquema de las cosas, no importaba tanto el morral ni el libro de Bukowski...solo importaba que consiguiera estos pode


fin.

Y que me quitan el cafe!!!

Mendigos jijos de Ricardo Arjona y Ricky Martin (one of them's a whore, the other might pull a Crying Game on us)!!!!!

Llevo 3 (TRES !!!!!) dias sin tomar cafe y ya siento como si estuviera en ese episodio del Metodo Helgramita ...aHHOOOOGAH!!!

Y no me digan que lo que venden en seven eleven o en el s-OXXO es cafe... eso es tan cafe como la carne de mcdonalds es una holstein sacrificada a los DIOOOOSEEEESSSS OCULTOS....o seras tu?



...estoy haciendo referencia a Caifanes? Con lo que odio a SAul Hernandez?

Ven en lo que me convierte la falta de cafe? JAMAS PERMITAMOS QUE ESTO SUCEDA DE NUEVO! Es mas, prometo y puedo prometer que tomare con mis achichincles la camara de diputados del Vips del Walmart de satelite (abierto las 24 horas... y pueden fumar, ajua!!) en cuanto pueda o en cuanto me deje la taquicardia...



Cold turkey my arse! Esto es peor que tener hambre y deseos de un alambre de esos que venden camino a Xochimilco por casa de la Chidais mientras cae un torrencial y los mensos de Mars Volta estan modo Pedro y realmente tienes que ir al baño pero no puedes porque temes que la gente que esta usando tu bufanda de Dr Who se la vuele y luego como le explicas a tu mama que has traicionado el juramento ÑOÑO de usar tu bufanda de Dr. Who e ir al baño cuando EL TEMA SAGRADO DE DELIA DERBYSHIRE ESTA EN LAS BOCINAS!!



Whoa, se me fue la onda...de que les hablo? Por el momento, me largo, porque las poppy seeds que me vendieron estaban medio rancheras y el Mokaccino del cafe La Selva tenia mas narcoticos que la bolsa del pantalon derecho de Pete Doherty (o la fosa nasal derecha de Amy Winehouse)....



peace out, beaches :P

Have tools, will be villain...

No es que me queje de reuniones como la del otro dia, pero simplemente no entiendo esa mentalidad de "ellos contra nosotros" que tiene la gente todo el tiempo.

Imaginemos un grupo de personas reunidas tranquilamente en un cuarto de 3 x 3 (metros, no pies). Este grupo de personas es un numero non (o impar, para los puristas) mayor a tres, del que puedes separar al menos 3 ideologias distintas.

Still with me? K.

Ahora, imaginen que un grupo critica directamente de una forma indirecta a la gente de otro grupo. LEASE: grupo A critica a grupo B por personas que PODRIAN pertenecer a grupo B, pero que no se les puede demostrar a las personas de grupo B ser como las FICTICIAS PERSONAS MALIGNAS que PODRIAN encajar en grupo B.

Si?

Ahora bien, digamos que hay un espectador inocente, pongamosle un nombre inocuo, sencillo, vainillesco (hmm...glutamato monosodico)... digamos que le ponemos SAM (nombre de tamalero de la merced...eso QUE?!).

Este esperpento humano, con el cerebro lleno de detritus, este desecho de la alberca genetica humana, este pedazo de vida desperdiciada en fantasias, alegorias y canciones de Mars Volta, este simplesco haragan gaznapiramente gamberresco esta ahi, simplemente porque no tenia nada mejor que hacer y queria evitarse el trafico. ESTE desecho biopeligroso ahi esta y relata una pequeña historia a algun miembro del grupo A, B o C (whatevah), quien conoce de hace años y tiene la confianza de decirlo.

Oh, esto sucede en la cocina, por cierto.

Bueno, algun miembro de otro grupo, que no sea de la persna que estaba hablando con Esperpento Detrituseco (o sea SAM) pues escucha ligeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeramente la conversacion y realmente saliendo del campo izquierdo (ugrgh! barbarismo o anglicismo? YOU DECIDE!) le suelta a Esperpento Detrituseco (si, SAM!) que es un hijo de su nextelera tamalera castañetera y que por favor deje de hablar de esos temas, por que ofenden a Lakini, a la Virgen de Guadalupe, a un marsupial en peligro de extincion en Chapultepec y al menos a 2 miembros de Bellanova.

De que estaba hablando Sam (aka Esperpento Detrituseco) con la otra chica que estaba tranquilamente cocinando unos frijoles refritos de microondas en el comal? Pues.... no me acuerdo, yo no estaba ahi.

En serio, no estaba ahi, pero si me preguntan, creo que todo esto son secuelas de la guerra de los sexos. Hombres mejores que las mujeres? Mujeres mejores que los hombres? Paparuchadas fritas! El primero que me hable de un hombre ejemplar, le doy un choclo ninjitsu en su jeta de politico de la Condechi. A la primera que me hable de una mujer ejemplar, le voy a dar un... argh, sorry, no puedo ser violento contra una mujer, pero SI LE MANDARE UNA CARTA MUY ENOJADO CON TODO EN MAYUSCULAS. I'm like that, dig?

En cualquier caso, las moralejas de esto (y si no lo leyeron, que se les aparezca un nahual encajuelado en sus corn flakes) son:

-NO JUEGUEN RISK EN CASA DE GENTE EXTRAÑA!

-No acepten bebidas de un ser que tiene tentaculos en la cara y que usa una esfera para hablar contigo. HE'S GONNA FEKK YOU UP!

-No perciban esto como una llamada de atencion. Mas bien es el debraye dominical.

Y finalmente:

-No, no es sobre ti. No te des importancia que no te mereces. Carly Simon, te saludamos. James Taylor, te vengaremos.



Ahoogha, peace out.

sam

PD: Y si no les gusta lo que escribi, pues... I DRINK YOUR MILKSHAKE! I DRINK IT UP!!! SHRRLRLRLUUUUURP!