En Busca de RE (diatribas, relatos de la generacion pastilla y malas historias)

Today, in the past.

2010-10-11T18:21:00.001-07:00

I'd settle for a cup of coffee but you know what i really need.

Of memories and change

2009-12-31T16:07:00.000-08:00

Pull out the fear of silence / Put out the need for guidance / Put out your own devices
And don't be afraid of the cold / Afraid of the cold / Afraid of the time / You've got no where to go but here.

---Silversun Pickups "Growing old is getting old"

It's always though coming back home. The cliché says that you can never go home again, and I always thought it was

because it was oneself who changed (and maybe matured) enough to feel a little out of place.

But no, I think I was wrong. I think I'm still the same person as I was when I left in 2008 (same weight, smaller size, thanks, Sheffield steep hills!) but Mexico is in a bit of a state. Not only due to some socio-economical turmoil I can't stomach to type, but also because of my acquaintances.

People getting married left and right, divorces, moving out of the country, people getting pregnant, so many things that I know eventually happen to most of us, but it's hard to marry the idea of your best friends going through that. You'd expect something as big as (let's say a child) would be something significant, that things would change and some sort of ceremony or summink would happen.

But no, it's mostly a whimper. And that's what is getting to me: how underwhelming are these “big events” and how I still not look forward to any of it. I should because of my age, which is when people start going “legit”, but still I feel that there's something missing that is not letting me and go fulfil those adult responsibilities.

I got called “niñote” the other day. That just means “big kid” but I think the proper term in English is “arrested development” (great show, btw). I sometimes DO feel out of place in Sheffield, hanging with people quite younger than me. But I feel out of place in Mexico, with people my age.

So... what should I do? Can't think of anything, so I'll just sit by, review some stuff and have a few sips of coffee while Silversun Pickups and their brilliant ditty, 'The Royal We', soothe my mental anguish.

Decatur (or the power of the windows to the soul)

2009-12-18T18:01:00.000-08:00

I've got three friends that currently are very important to me and although i don't have "that feeling" for them, I still think they've been pretty important for me this year.

One has very dreamy eyes. The other one has very sparkly eyes, vivacious, ferocious. The third one has the same eyes as Jennifer Aniston. Talking with any of them at any given time it's a joy, but when I get to speak to all of them on the same period of time, that's one of the few occasions where I can feel truly happy.

I usually pride myself on not being superficial/banal but there's something about eyes, about the look someone gives you that can say so much without actually having to exchange a few sentences. After hugs, I feel eyes are the second most pure thing in the world. Hugs and looks are such giveaways.

All three of these persons have changed my life in the last 3 years, sometimes in a direct way, sometimes in a very direct, clear cut way. Funny how sometimes it's not how a person talks or what they do, but just their presence (or absence) and the side effects of it.

The other day I almost choked when I thanked two of these 3 persons for what they did for me (they indirectly made me face a fear and get over a creative hurdle). I felt pretty good after that and maybe it's the holiday cheer getting to me, but that was a very emotional day.

I will be meeting with person #3 this next tuesday, for coffee, pancakes and general gossip (the expression in spanish is "echar el chal"). Of all three, it's the person I have least in common, but I still can get along with said person and if I get any Christmas gifts, I wish they are in the form of a continued friendship with three pair of magnificent eyes.

PS: Funny posts will resume soon :)

Of sharks and writing.

2009-12-10T16:53:00.001-08:00

So after a massively weird November (derailed postgraduate degree is putting it mildly), comes December and it's that time to look back on the year.

Eeek! Better not! I left a trail of damaged good, stupid kneejerk reactions and a few things I think I didn't meant to say and write.

But hey, you live, you learn, you love, you learn and...whoa, am I citing Alanis Morissette?

Jebus almighty... anyways, December is always that introspective month that feels like those sleepless nights when The Worries (TM) come around an' play Fear poker in your head. All those things you've done and that uncertainty that you might've messed up more than you've helped.

Still, what's done is done. Flea from the Chili Peppers said once that "it's better to regret something you did that something you didn't" and although I regret that writing binge, I would've regretted more the fact that it's been 8 years since I've been able to finish writing a book/novel/short story.

I still got two to finish and here's hoping that I can finish one that's been on the backburner for the past three years.

The criticism that I got for my first book (self published and all) did get to me. Of that I'm sure. And it was Nanowrimo what made me see that. I was afraid of writing for fear of just crash and burning again, but thanks to Nanowrimo and the very friendly chaps from the Writing Society (loveable Amris, cool cat Matty), I managed to finish a story that I had in my head for the past five years.

Funny enough, yesterday I dreamt of sharks on the streets.

I gotta tell you something first: I've dreamt about sharks for ages. Usually they were jumping out from the sea, looking threatening as hell (thanks, Spielberg), sometimes able to walk on sand, sometimes the sea overflew and they came around to chomp humanity.

Heck, one of the best dreams/nightmares I've had was one where I was walking in the ledge of clear water cove and I could see the bottom of the water, with magnificent reefs and fishes and all sorts of wonderful animals and lo and behold, several big sharks. I remember thinking on that dream "I'm so close to death, but still, everything is amazing".

So, yes, I dreamt about sharks again yesterday. I dreamt that there was a flood in Sheffield and the water brought sharks. Very nasty Mako sharks. I woke up scared and refused to go back to sleep unless Noah and the Whale soothed me back to sleep.

I checked today about dreaming of sharks. It's a sign of pent-up anger, frustration or hidden feelings. Maybe things are starting to surface and writing is what helped my subconscious shovelled it out of the depths?

I'll sleep on that...

Armies of the night - Intro

2009-08-19T16:23:00.000-07:00

the wardrobe beckons mE

it's never a problem, as denim is my uniforM

every friday is the samE

i want to quit my job. have sum fun 4 a changE

Manotas, Duckman and Mocos are waitinG

every friday is the samE

with the beers and the prog rocK

..and the pork rindS

sometimes we go for some tacoS

sometimes we play a few videogameS

everyone moved oN

but we are on a cycle, stagnatinG

the years accumulate, the body failS

and my denim jacket is my tattoO

they are my friends, it's not their faulT

that i'm just a shallow maN

we will march every fridaY

we will be here every nighT

the cycle never finisheS

even after deatH

we all stay in a state of decaY

every day is the same, bang your head, feel no pain.

Fear and loathing in Room 7: The Ex.

2009-08-18T14:24:00.001-07:00

It was just another Friday. The trilby was in place, the coffee was exacerbating my arrhythmia and the vodka bottle seems to evaporate per ACT OF THE GODS.

Everything's good in Hill City. The sun shines through my window, in another one of those FREAK events of God, who decides in HIS glory that 8 pm is a great time to have daylight. But who am I, OH LORD, to question your daylight savings time?

Ah, the demerara sugar + fairtrade bullshit coffee + twinnings instant cocoa mix is doing the trick. No more Writer's Block. No more fear. I am part of a writing surge. No longer does my body control my fingers nor do they obey The Words in my brain. No. It is them, those Tenacious Ten, who have a creative orgy over the keyboard and it's up to my brain to think of words, to string them along in strange ways, hoping to hit gold.

But no, it's only blanks that i shoot. The holes in the wall show the endless dart games that end up in my disgrace. The peanut crumbles and grapefruit skins in the floor are a reminder of my growing hernia. My lifestyle determines my deathstyle. Selah.

Will I ever finish this? Who cares? Not me, as I re-read this drivel and only find errors. Mistakes appear like relatives at a funeral. Nonsense prevails. Breaking the fourth wall and stream of consciousness are so horrible, the overused excesses of bad writers. Even worse when they are self-aware.

Mayhaps I need a new career?

The phone rings. I promised to change the current ringtone to something maybe a little more modern. Fads come and go.

It was Ronnie, my exgirlfriend. It always feels weird talking to an ex, as there are Words that you can't say anymore, phrases you can't kick around and memories that are best left in a shallow grave in the forest.

Still, The Conversation is enjoyable. Quirky, but enjoyable. Common stuff (family, Fear of The Future, coffee recipes) is discussed thoroughly and after ten minutes, she says goodbye and I continue typing away.

A friday like this can go on for so long. And yet, you know that all good things come to an end.

It started like a small buzz. A really distant sound. I thought nothing of it, but then it increased and increased until IT BECAME A THUNDER!!!

Ye Gods, it's the FUCKING RUSSIANS! You maniacs, you did it, you FINALLY DID IT!!!

There it was, flying towards me: a black hornet.

No warning, no previous dialogue mediated by Jimmy Carter or Bill Clinton. It was ME against Nature. And Nature is a Bitch from Hell.

I dived, duck and rolled. No cover was available, but this Infamous Insect had invaded my private space. My room was mine NO MORE. It was HIS and mine.

Where, oh, where is the telethon to save me? Where is the charity record for my plight?

Then the phone rang again. The black hornet saw it. It acknowledge it. A DAMN INSECT RECOGNISES MOBILE PHONES! WE ARE DOOMED!!

The damn thing crawled toward the mobile, taunting me. I threw a piece of peanut, which clicked the left mouse button (I'm an excellent marksman). THE THUNDEROUS MUSIC startled the Hunching Hymenoptera and I made a run for it. Fuck it, no one lives forever.

I snagged the mobile from the desk and then a panda roll but me away from harm's way. Me: 1. Forces of Nature: Zero.

It was Ronnie again. I don't know if it was The Sound of a Female voice or just being out-awesome'd by me, but the Hornet o'Horrors (TM) did not took kindly and went hellbent on me. I threw myself to a side, with the hornet ripping a bit of my shirt off.

"What's that noise? What's going on?" asked Ronnie in horror while listening to me struggle. I did another panda roll, hurting my collar bone, but I managed to leave the room and lock the door.

I explained to Ronnie that I was under attack. The Reckoning had started and God decided to mess with us with Hornets.

She says that there are days when she thanks we are no longer together. Shrug.

"Are you a man or not? Go merc the insect!" she says but I stall. I'm a lover, not a fighter. We talk for a few minutes when my sweet, AMAZING music becomes a horrible, soul-destroying dirge that was a violation of my eardrums.

"That's it, you Terrible Tiphiid" I said while rolling a few bits of the Guardian's sport section. "You will get out of there".

The volume increased. This WAS A WAR and there WILL BE CASUALTIES. Preferably on Nature's side.

I kick the door in, throwing newspaper balls in the direction of the wasp. The insect deftly avoided the attack and flew to a higher position. Ye gods! From the ceiling that insect could be manager. Director. GOD.

It flew towards me, with MURDER in its multiple eyes. Oh, Lord, what is I gonna do? Will the last time my ex-girlfriend listens to me will be when I'm turned into grated cheese by a flying murder machine? IS THIS IT?

Then, my brain, that blocked up matter that hasn't produced anything for weeks, devised a plan. Quickly I crouched, waiting for the sonufabitch to be in range and then THAT BASTION OF KNOWLEDGE, the Torygraph, ehrm, Telegraph, was a Saving Shield.

Yes, a friday edition of The Telegraph saved my life. Stuck in the middle of Alan Duncan's horrible mug was the wasp, stinger embedded in His Living-on-Rationness.

I flicked the newspaper off the window. May Jeremy Clarkson's wig have pity on the horrible insect. I continued to talk to my ex and everything seemed to be smooth sailing.

Until she popped the question, that horrible MOMENT I dreaded all my life: "Say, why do you have Coldplay in your laptop?"

My reputation...ruined!!!

The Pill Generation (6)

2009-08-17T13:58:00.000-07:00

Funny enough, it is as they said.

I met Katia when I was seventeen. It was a bit random, but then again, my life is like that. I was just hanging out with my cousin Ciro and our junkie friend/dealer extraordinaire, Monch. We had this stupid class about literary analysis and we were flunking it.

Still, it was top quality gear, man. Monch had this primo stuff and a hitter, so it was easy to conceal.

So there we were, laughing our asses off in a classroom, when I notice this yellow notebook in the seat bellow Ciro. I bent down to get it.

"Man, and I thought Joni Mitchell looked like shit" joked Monch.

You see, I have this problem with my knees, so I really can't crouch, I have to bend. And I had a predilection for baggy clothes.

It was 1994, man, cool Britannia and grunge were the fads du jour.

I flipped through the pages while Ciro and Monch took a big sized hit. There were little notes, small poems, drawings and song lyrics. I remember feeling an instant collection. Whoever owned this notebook had it in for Soundgarden, Counting Crows, Smashing Pumpkins and Collective Soul.

If I might stand in my soapbox for a bit, I'm gonna say that Collective Soul, Candlebox, Therapy? and Gin Blossoms are the most underrated bands from the 90s. Thanks, I'll be in 1994 all my life.

Anyways, I remember that I read the whole thing for hours. I felt bad, I guess, I was snooping around, but I couldn't stop reading. She was in love with some dude called Julio. Fair enough, she hasn't met me.

Powertripping. It so fuckin' rules.

Anyhow, Monch had the munchies (that's where he got the nickname), so we went to Don Chucho's Hot Dog cart in the back of the parking lot. He had the best (and unhealthiest) hot dogs ever. Sure, he supported the wrong squadron, but he always gave us a discount. It probably had to do with the fact that Monch always gave him a Henry of yeyo at the end of the month.

For the record, Ciro and I stopped hanging with Monch in 95. It got really bad.

Anyways, Ciro and I drove back to mine. He started living with my family in 92 because of a horrible situation in his house. My mum was very supportive and always thought of him as part of the family and my dad loved to discuss with him about astronomy. Me? I got the brother I've never had, and Ciro got the family life he never knew, so everything was alright.

"So, who's the girl who owns the notebook?"

"How d'you know it's a chick, C?"

"I can read you, mon brave. Spill the beans".

"Someone called Katia Miller. Never heard of her".

"I think she knows Cuchillo".

"Who?"

"Danny. The blonde dude with the Stanger".

"Does he know anyone called 'Julio'".

"Man, you might as well ask for 'Pedro' or 'Juan Pablo'. We know about 14 Julios".

"Well, this guy's special".

"You are funny when you are jealous, mon brave".

We fired up the SNES and beat the shit out of each other in SF2 until it was lights out. Back in my room, the moon crept in the floor. I love nights with full moon, even if it irks me that I don't know the name of the star that is sort of close to the moon. It's very bright and I wish I was as good with astronomy as Ciro.

I sigh. The way my room is built, the moon shines like a spotlight. I would sometimes just look outside while listening to The Cure ('Kiss me, kiss me, kiss me', of course) and just aimlessly wander in my head.

I thought about Katia. Even if I don't know her, the notebook told me enough. She has a copy of her classes there. I'll pop by and hand it over. If we click, it'll be nice. If not, at least I could put a face to the writings.

Remembranza de: Amigos y música.

2009-08-15T11:19:00.001-07:00

Corría el año de 1993 y...

Okay, lo siento, va a ser uno de "esos posts" nostálgicos que parecen como conejos apareándose. Todos los blogs los tienen. Creo que todas mis historias tienen algo de nostálgico.

Pero me estoy saliendo de tema.

Corría (hu huhu huh uh you said corría) el año de 1993 y estaba emocionado porque mis padres contrataban Multivisión. Tenía dos ventajas: a diferencia de Cablevisión (el corazón de tu televisión), Multivisión tenía más canales y contaba con MTV. Mi historia musical se divide en "Odio la música completamente*" y "ADORO LA MÚSICA, WWWWIIIIIII!!". El parteaguas fue ese día (octubre) de 1993, cuando el instalador de Multivisión (un tal Macías) me dijo "a los chavos les gusta este canal".

Me dejó sintonizado MTV latino en lo que arreglaba el papeleo con mi mamá. Mentiría si dijera qué grupo estaba tocando, pero el VJ en ese momento era un tal Gonzalo que a mi hermano le cagaba pero a mí me caía bien.

En realidad, antes del 96, todos los VJs de MTV me caían bien con excepción de Daisy Fuentes.

Como sea, cada vez que llegaba de la prepa tenía dos canales que ver: Cartoon Network y MTV. Mi primaria y secundaria fueron horribles (emocionalmente hablando), así que tenía problemas para platicar y relacionarme con la gente (todavía los tengo, booyah!). La música y las caricaturas era lo único que me hacía sentir "aceptado".

Largas horas pasaba viendo a Droopy y al coyote/zorro/loquesea haciendo desmadre y medio. Sabiamente bajaba el volumen si veía a Beavis y Butthead. Mis padres nunca me juzgaron ni me preguntaron si los veía (aunque ellos odiaban a los Simpsons, pero con el tiempo los aceptaron), otro de mis hermanos era el que realmente se preocupaba que los viera y llegaba al extremo de decirme "NO LOS VEAAAAAS!" cada vez que había un anuncio de ellos.

Por supuesto que los iba a ver. En las inmortales palabras del Hermano Velle, no hay nada mejor que saber que hay dos gueyes más pendejos que uno.

Hubo grupos que amé en cuanto vi: Stone Temple Pilots, Pearl Jam, Crash Test Dummies, Helmet, Nine Inch Nails, Soundgarden, Spin Doctors, Oasis, Blur, Therapy?.

Otros que no me gustaron pero eventualmente acepté: Alice in Chains, Nirvana (más o menos), Smashing Pumpkins, Blind Melon (segundo album nada mas).

Mi incipiente (oh no, palabra condechi!!!) gusto por la música eventualmente me condujo a conocer gente que hasta la fecha considero mis amigos. Uno es el maestro Paco (que le perdí el rastro por un tiempo, pero nunca el respeto) y el otro el condenadamente sincero Velle (quién no me sorprendería que algún día se volviera loco al son de 'Footsteps').

Entre pláticas y debrayes, Velle me prestó un disco de Pearl Jam que nunca había escuchado. Decía "The Versus Sessions" y lo escuché. Lo primero que me dije fue "por qué suena tan de la chingada?" (empecé por el final del disco) y lo segundo fue "¿Dónde lo consigo?"

Velle me sugirió el Tower de Niza en la Zona Rosa. Mi hermano que odia a Beavis aceptó llevarme y no encontré el versus, pero salí con el "Siamese Dream" de Smashing Pumpkins (porque me obsesioné con "Rocket"), el "Superunknown" de Soundgarden (que me marcó con "Head down" y "Fresh Tendrils") y el "Ghosts that haunt me" de Crash Test Dummies que me parece de lo más menospreciado del folk canadiense (say whaaaat?).

Eventualmente conseguí el versus en pirata (el pirata de un bootleg tiene 100 años de perdón) y hasta la fecha lo escucho seguido. Tal vez más que el "Yield", mucho más que "Binaural", "Riot Act" o el "AguacatitoJam".

Si no fuera por MTV (cuando era bueno, a hueso) o por los señores Vellenaweth, Godefroy, López (aveeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee Fénix), Valencia, Cervantes Guarneros (Jonel y César), Zerón, Andrei Moreno, Pity, Solari y las sritas Ramirez(que todo quire), Moore, Madrigal, Rodriguez de San Miguel Arevalo, Herrera y Crook, no quisiera saber donde estaría ahorita.

Como dijo Sean Bateman: Rock n roll. Deal with it.

*Por varias razones, pero la Nana Goya lo dijo mejor que yo: ESA ES OTRA HISTORIA.

La indomitable levedad de las Maruchan...

2009-08-11T12:03:00.000-07:00

Y pues ahi tienen que seguia CON MI NOBLE LABOR de rescatar la llave infractudiliferasca (o como se llame) que me pidieron los gueyes de Fobia esa vez que me di un pason con resistol 5000 y gomitas ricolino (que bueno que no fueron moritas...pfffft!!)

Y cuando digo "seguia" quiero decir "estaba parado en el trafico, mentando progenitoras y escuchando a los esquizitos".

Es en esos momentos, cuando manejas de la Fondesa (la peor zona de la cd. de mexico) hacia satelite (la otra peor zona de la cd. de mexico) y pasas por polanco (la peor zona de mexico que es tan mediocre que no puede ser la peor pero es mencionada siempre de segundona)y estas en ese maldito trafico con un monton de mediocres panzones profesionistas como tu que se pregunta: "¿POR QUE, JEBUS? ¿QUE SIGNIFICA TODO ESTO?!?!?"

Pero no hay respuesta. Solo ambulantes paseandose entre los coches vendiendo cachivache y medio y la radio que te ofrece que te zampes a los penajeneros del club de los beatles en universal stereo o a los sapotracios hipsters de reactor.

No se que haria sin mis cds. Y lo digo porque no tengo ni un cd, solo un 8 track con Boston.

Moreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee than a feeeeeeeeeeeeeeeeeeelin'

Estos momentos atrapados en el trafico son como que el momento zen de tu vida. Piensas en cada cosa, en cada estupidez. No es como cuando te vas a dormir y llegan Las Penurias a acosarte y espantarte el sueño (pa que despiertes el siguiente dia viendote como mapache cocainomano).

Me pongo a pensar en tantas cosas. Lo que siempre me propongo a hacer y no hago. Bajar de peso. Acabar de escribir todos los libros que nunca acabo. Tener un mejor trabajo. Obedecer a los de Fobia y encontrar su chunche que quieren. Dejar de comerme los mocos (por aquello de que tienen muchos trigliceridos).

Y entonces que se me emparejan unos babosos en una Honda CRV que vienen escuchando a KPaz de la sierra.

Los ignoro. La ciudad esta llena de esos naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaacos... ASH!!!

Pero ps que se asoman las AK-47 y futasssssssssssssssssssssss progenitoras, empiezan a disparar. Lo bueno es que el coche que traigo es a prueba de balas. Lo malo es que yo no. Empiezo a manejar todo agachadin y chocandole a pendejo y medio en el periferico. ¿El imbecil que se te cierra cuando dejas pasar a una ambulancia? Le raye su BMW. ¿La vieja histerica en minivan con 8 crios que piensa que su microbus pigmeo cabe en cualquier parte? Adios espejos y luces indicadoras. ¿El penequete que cree que con apretar el claxon todo se movera mas rapido? Ya lo embarre contra la acera.

Manejo a toda velocidad mientras escapo de los imbeciles de la CRV y pienso que si yo fuera Gael Garcia Bernal:

a) Andaria en el closet con Diego Luna (uuuy y con esos bigotitos de gato, ¿como no?)

b) Esta escena tendria de soundtrack la rola esa de control machete que dice "artilleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeria pesadaaaaa!" que viene en el disco de artilleria pesada presenta que no me acuerdo como se llama, pero trae a Maigaz y el Maigaz es chido.

c) Hay una envoltura de "Quesito Mio" en este coche.

Como sea, pues de tanto manejar a la Abelarda, pues que MOCOLELES, que choco contra un Ford K y mi safari se voltea varias veces en el aire. Yo salgo volando y aterrizo sobre unas lesbianas en el Naucalli y creo que ya me salve...

Futa, es entonces que llegan los de la CRV y ya me iban a aplicar la de Jay-Z en el video "99 problems" cuando llega Ben Stiller y les grita "COMO ESTAAAAAAN, PINCHES?!?!?!?".

Y los mata con blue steel....baby.

Ben Stiller me invita al Wing's ARmy un rato. Me siento confundido y un poco mal por las lesbianas que mate aplastadonlas con mi horrible panza.

Pero estan chingonas las alitas.

En fin, me sentia fracasado porque no habia encontrado el trabucle ese que querian los de Fobia, pero no importa, Ben Stiller me dijo que habia ALGO MAS en mi vida.

Fue entonces que mi vista se desvio a una chica morena en otra mesa...

The Pill Generation (43)

2009-08-10T15:13:00.001-07:00

From The Book Of Marius

As I was walking from The Edge (a trendy but silly pub near my house) counting the money I managed to bamboozle outta some taiwanese birds, I thought that what comes around goes around.

Or the other way around.

Anyways, I planned to go to bed on an empty stomach. You know, as you get older, you stop doing a lot of stuff. I stopped eating dinner a few years ago and now not only do I have an onset of scurvy, but I look like a rejected American Apparel model.

But it's alright, I look magnificent in speedos. Heck, Alton Towers will make an exception if I use one.

But I digress.

The smell of ginger and soy sauce lingered. I saw some chinese dudes having a small gathering in a kitchenette. They were playing Texas Hold 'em, the game where I just dominated.

Should I push my luck? Or should I go home?

Fuck it. I knocked on the window and parlayed my way inside. A dude in a wifebeater offers me a Tuborg and I gladly accept it. Another one is passing a tray of octopus in oyster sauce and I take a few bits. I always carry toothpicks, so with a few cheese cubes and olives, I manage to make some pinchos.

The chinese guys seem to be entertained by this and I explain them how to make them. Soon they are making different pinchos.

I don't want to take my chances (besides, they were nice enough to give me free food), so I keep the game civil (i.e. no bets) and we laughed for a while.

It was around 3 AM that we decided to change the game to Three Card Brag. Y'know the rules. Then it got bad.

I always thought that I'd die in a car accident. This was the traditional method of decease in my family, but then again, no-one in my family played Three Card Brag with The Triads...

TO BE CONTINUED.

When the coffee hits the fan

2009-08-04T17:07:00.000-07:00

Ten kids in a cadillac...

It was just another day on a measly paying job that I never liked and with instead of adding to my CV, it diminished my already tarnished rep.

But it's a living, I guess.

It wasn't my idea to take this job. I did it out of this sick, strange sense of loyalty I have. If you ask people about me, "loyal" won't be the first adjective they'll use. Either "naive" or "wanker" will be most probable response you'll get. You'll also might get "closet passive/aggressive idiot with sexual ambiguity issues", but I guess she never got over it.

Rock 'n' Roll. Deal with it. Sean said it. I live it.

Omar looks at his phone and frantically types. You'd think it's his girlfriend who keeps his Chris Martin mug in place, but no, it's his group of friends. I've never met a guy so afraid of his friends.

I'd make a bad joke about him and his male friends, but then one of my exgirlfriends would be right about the passive/aggresive thing. It's a fair cop.

If there's one thing that I hate, it's heat. Add to that humid heat, no music, no food and waiting for two hours to some wonky geezer to open the gates in a one horse town in order for us to get a menial, stupid job done in a telecomm rack and you'd get the picture of why I'm so bitter.

If I were a drink, I'd be Pennyroyal Tea.

Damn, now I'm thinking of Nirvana. I honestly don't think they are the staple 90s group. Heck, they don't speak for me. Alice in Chains speaks for me. Smashing Pumpkins speaks for me. Collective Soul speaks for me. Soundgarden speaks for me. But not Nirvana.

Finally, that useless git in a Ford Fiesta arrives. That stupid car with the fugly, gaudy logo on its side. The bloke says he was in a very important meeting. Wonder what's the lipstick then on the neck, then...

Three hours in and I already feel The Hunger. Not any normal hunger that comes after your stomach has the needle veering between "peckish" and "faint", but the proper, low-sugar energy, out of body experience that comes with The Hunger.

Omar keeps twisting some telephone wires while I screw a rack in place. We lost an hour trying to put the stupid gizmo in the right place, as all the specs that the client gave us were wrong. I wish I could say this is the only occasion it has happened.

Six hours. Some bean counter calls Omar, yells at him. We should've finished 3 hours ago. Omar explains that we were in late because of their company. Bean counter dude doesn't care. He says we are not a good consultancy and if we don't finish on time and "make it up to him", we won't get any more jobs.

I honestly couldn't care less, but Omar's a good pal and I wouldn't want him to lose his job. I don't give two pilchard's tails if I do, though.

We finish an hour before the midnight test is to be carried. Everything is tip top and then the Bean Counter calls again. He wants Omar to talk him through the test. It's a 2 hour drive in a dark highway. He doesn't care. He wants Omar to be there.

Me? I have to stay in this crappy shelter and help the dude from the local office. I don't get it, it wasn't in the contract that we should be here. Why in Jeremy Clarkson's denim jacket does my boss keeps accepting this "special treatments"? My salary is shit and I just feel like a slave.

No, wait, even slave had decent working hours.

Omar and I go for a few tacos and I sit down. I got Siouxsie and the Banshees' "Peek-a-boo!" song in my head. The midnight test starts and I sigh. Even if something goes wrong, I'm not allowed to touch anything, except what Omar and I did.

First sign of trouble and the local arse blames it on me. "Careless installation" he says. The local dudes have a place that looks like a pisshead hurling noodles. Our installation is neat, with plastic binding ties keeping it organised. Everything's tagged.

"Sloppy workers". "They were late". "Never seen someone so lazy".

Hey man, I'm not painted here, ok?

4 hours in and Siouxsie's ditty is still in my head. The local dude finds that the problem wasn't in the shelter nor in the main office, but in the middle point. One of their guys "forgot" he had a graveyard shift and was out partying. Man, why can't I have that job?

The test takes only five minutes. I drag myself to the bus station, get into a smelly coach and travel for 3 and a half hours.

The throb in my forehead tells me I'm way past being angry. But I brush it off with a smile. I'm doing this to help a friend. A quiet smile draws in my face. It's for my friend, I say.

I guess they are right about me.

Plate of shrimp...

I sleep most of the day until 6 pm, when Miller calls me. He's on the Guadalupe Acueduct, burning random stuff he finds on his job. He tells me to bring a six pack and "that bottle of dark rum I left at yers". I wanted to see Chloe today, but her parents have this big arse dinner in Xochimilco. I arrive with only three cans. Miller shrugs and he explains everything to me:

Los cuervos han dejado de contar

2009-07-26T17:11:00.000-07:00

Me estacioné afuera de la casa de Chloe. Usualmente ella está lista a tiempo antes que yo, pero al parecer ya tiene la manía de cada mujer de cubrirse ritualmente de maquillaje.

Fuera de traer ojos de mapache desvelado, el resto de su maquillaje me da igual. Por alguna extraña razón me gusta que tenga mucho rimmel. ¿Por qué?

No tengo ni fruta idea. ¿Y sí no lo sé yo, como podrán saberlo ustedes?

Como sea, ya viene ella. El cavalier empieza a detenerse y le doy unas patadas. Abro la puerta y ella sube.

-No me gusta tu música.

-"Hola, ¿cómo estás?"

-Uy, no aguantas nada.

Nomás porque hay testigos...

En fin, tenía que llevar a Chloe a un cumpleaños de sus papás. Si me guiara por las pendejadas de Rius o cualquiera de esos comunistas lamepenes del PRD, diría que son fresitas nuevos ricos. Pero no lo soy. Aunque si son fresitas nuevos ricos que marcharon en la Marcha por la Seguridad.

Como diría Homero cuando creó su propia secta: todo el mundo son tontos menos yo.

En fin, iba manejando y esta mujer se puso a jugar con el Zune. Ahora, no sé si les ha pasado, pero esa es una mentada de las peores. No, no que yo tenga una móndriga Zune en vez de una iPod como medio mundo y su sirvienta.

Hay límites. MUY CLAROS y verdaderos e INTOCABLES límites. Y meterse con la selección musical de la persona que maneja es algo que te permite saltarte la convención de Ginebra.

Chile piquín. Check. Tehuacán. Check. Coartada. No. NO GO!!!!

No sé que tanta idiotez me venía diciendo Chloe. Usualmente me desconecto cuando ella habla. Es mi amiga desde la prepa y es con mucho dolor que veo como cada año se vuelve más pendeja. Sí. Lo dije. Lo tenía que decir. La mayor frustración que he vivido es ver como todos mis amigo de la prepa se apendejaron (o de plano algunos se suicidaron).

La generación noventera. El mejor año de mi vida fue 1994.

Tan lejano. Tan cercano a mi corazón.

Pinche Chloe me acaba de quitar "Perfect Blue Buildings" de Counting Crows.

"Mr. Jones es la única buena de ellos".

Lo dice la que sólo escucha "Losing my religion". Lo dice la que cree que "Smells like Teen Spirit" es la mejor canción de los noventas. Lo dice ...argh, bueno, me entienden, ¿verdad?

Y si no, fóllense.

El otro día que estuve limpiando (tirando cosas) en mi cuarto, me encontré mi diario de ese año. Vaya que era un jodido hijo de puta. Creo que todavía estoy jodido. Recuerdo mucho mi fijación con el disco de "August and everything after" de Counting Crows. Recuerdo haber grabado varios cassettes con algunas de sus canciones y regalarlos.

Extrañamente, ese disco me pintaba una realidad que yo quería vivir: una relación dañada. Recibir esas llamadas a las 2, 3 de la mañana. Platicar en un café por horas al ritmo de musica grunge con una chava de pelo negro rizado, camisa de cuadros, una boina e ideas raras. Soñaba con que esa relación dañada me inspiraba a caminar por las noches, a veces en la lluvia, a veces no. Me inspiraba a salir a manejar sin dirección alguna de noche.

15 años después y todo eso nunca pasó. Se acabó la prepa. Se acabó esa escena musical. Mis amigos y amigas ahora son gente de familia, con responsabilidades. Ellos siguieron adelante y yo me quedé atrapado.

No es que no haya intentado avanzar. Pero todos mis intentos de "pertenecer" han sido frustrados. No lo digo sólo por música, pero por otras cosas quizás menos superficiales. El matrimonio me parece una farsa (es una estúpida y patética lucha de poderes). Los trabajos me aburren a los 3, 5 o 6 meses. Nada de lo que hago parece tener importancia o trascendencia.

Y ni me hagan hablar del amor. Me acuerdo que platicaba con una amiga el otro día y le decía que no siento nada. Me gusta la idea de querer a alguien, pero ya no siento lo mismo. Simplemente o hice callo o me vale pito.

Los papás de Chloe son como mis papás: piensan que ando tras ella. Nunca me ha interesado y es mi amiga, pero la verdad no se por qué me llevo con ella aún de todos estos años. No me interesa ni amorosa ni sexualmente. No soporto la mayoría de sus conversaciones. Sus amigos son una bola de fresas pendejos con diplomados en marketing o psicología Gestalt.

Pero salgo con ella por "old time's sake". Por alguna razón, tengo la esperanza que algo, un recuerdo, un comentario, UNA PINCHE PALABRA me haga recordar los tiempos mejores. No me refiero a los 90s, pero me refiero a los mejores tiempos de mi estado mental. Cuando todavía añoraba. Cuando TODAVIA SENTIA.

Estoy en la "Curva del Diablo" y me acuerdo de Katia. La chica Miller. Simplemente me salió al recuerdo. Salgo de la infame curva y pienso en Selma. La Finlandesa Simancas. Todas esas historias, todas esas mujeres. ¿Quiénes son? ¿Dónde están?

"Oh".

Le pregunto a Chloe qué sucede.

La piel se me enchina. Ese sonido de doce segundos que sólo se escucha si le trepas totalmente al radio. Esos acordes tan lastimeros.

"Step out the front door like a ghost into a fog where no one notices the contrast of white on white".

Detengo el coche y le doy un manotazo al volante. Empiezo a llorar y Chloe me abraza.

Ella sabe.

(continuará)

Ah...

2009-06-11T16:43:00.000-07:00

Es obvio que no encontre lo que me pedian los Fobicos extraterrestres que venian en una nave en forma de Dorito.

Fracase.

Fracase como Chris Cornell FrAcaso en ConveNCERNos que rock y hip hop hap hup tap pueden sobrevivir. Lo cual trae tres (3) lecciones IMPORTANTES :

Tener una rola con ritmo de Reggaeton te hace merecedor a un patin laxante. Timbaland tendra el toque magico para hacer musica EXCESIVAMENTE pegajosa (mucho mas que la gripe porcina, ooooohhh YEAH) pero ... JEBUS MARIA BARRACUDA, esto es una broma muy mala o la crisis de los cuarenta.
No por mucho autotune, mejoras una laringe jodida. Cornell, go for an implant.
Audioslave fue lo mejor que le pudo pasar. Pero salieron los bolsos de mano, volaron los guamazos y ahora tenemos a Chris Cornell cantando en Baron Rojo y a Tom Morello en el metro Plaza de la Transparencia (mejor en Revolucion, no??? pa que se vaya al chopo).
Ya se que dije 3, pero es mi post, asi que me vale Maestro Limpio sabor Kiwi. Es mas, solo por eso no digo nada.

Ah, pero bueno, esto no es un adios, sino un hasta pronto.

Las Castañetas de Cagliostro seria un buen nombre para un grupo de rock.

Fookin' 'ell, guvnah!!!!

2009-02-20T10:05:00.000-08:00

(esto no tiene acentos y si no les gusta, estan en su derecho)

Ps ahi tienen que venia yo caminando por una de esas calles de la condesa que parecen lo que te imaginas que seria una calle de Europa (a menos de que hayas estado en Europa, CERDO CAPITALISTA!) cuando zacarracatelas! Una sombra enorme se ciñe y volteas al cielo y ahi esta, sobre toda la ciudad de Mexico, un Dorito Pizzerola del tamaño del Estadio Azteca (perdonen, Estadio Guillermo Cañedo).

"Que pirujas es eso?" te preguntas mientras te escondes tras un bote de basura del GDF y buscas en tu cartera algun escapulario o estampita de la Virgen que tenga aca una oracion rapida para que te perdonen todos tus pecados en caso de que Dios y unos extraterrestres de la Pepsico decidan reiniciar el sistema tierra.

Y no encuentras nada, mas que dos envolturas de canelitas, un billete de 20 pejepesos y dos polillas canibalizandose entre ellas.

Es en ese momento que piensas "polillas canibalizandose entre ellas seria una letra tipica de Mars Volta". Pero entonces notas que el Dorito Gigante que amenaza con cargarse a Mexico empieza a sacudir el bote, al ritmo I SEE YOU BABYYYYY SHAKING THAT AAAASSSSS SHAKING THAAAAT ASSS.

Notas que entre las particulas de MSG, quesito en polvo y chile piquin Mauri, vienen varios extraterrestres, todos con playera negra y pantalones rosas y exclamas a los 3 vientos (eran cuatro, pero la crisis, mano, la crisis): PIRUJA PROGENITORA!! LOS DE FOBIA SON EXTRATERRESTRES!!

Mas rapido de lo que dices "no entiendes porque no ereeesss yooooo!" te asedian los extraterrestres Fobia/Moderatto/LosOdio/LosConcorde/Microchips/Ultrasonicos y te dicen:

-Terricola, sabemos que no has posteado nada en tu blog. Queremos un tributo a nuestro dios hecho con catetos, hipotenusas y harina de maiz o haremos que todas las canciones en el mundo suenen a Belinda con Los Licuadoras.

Sabiendo que tal acto implicaria que todos acabariamos esteriles, dije:

-Bueno.

Ven? Lo dije! Neto que lo que sucedio despues no es mi culpa.

-Que quieren de tributo, estimados habitantes del Planeta de Lozanne?

-Exigimos que hagas una peregrinacion...

-Ah, un retablo en La Villa? Doy gracias a la Virgen y a MixUp por las ventas de mis proyectos alternos fallidos en el botadero de "mas de 1000 titulos en rebaja!" y todo eso?

-Silencio - grito el extraterrestre con peinado de vaca relamida y pantalones mas ajustados (no es que yo me fije en eso)-. Debes encontrar los 6 pedazos de La Llave Transdimensional. O nos cargaremos a todos, tio!

-La...llave transdimensional? No maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaammuts, de donde sacan esos nombres?

-Sus creadores escribian para la BBC en los 70s.

-Ah, ya...

-Toma este morral con botones happy punketos, terricola y el detector en forma de yo-yo Coca Cola. Tienes 6 semanas para cumplir tu mision.

Otro extraterrestre, con un fedora de cuadritos y demasiado rimmel en los ojos, me dio unas llaves.

-Son para el transporte oficial de tu mision. Ahi le pones Nova y que le cambien las bujias, majete.

-Si, si... oye, como esta Rebecca?

-Silencio, mortal! No menciones a esa perfida suripanta.

-Oh, bueno, tu sabes que Ricky la usa nomas pa' aparentar.

-Cumple tu mision o te vaporizamos con unas poffets rancias.

-Acaso hay otras? Vale, vale...

Me disponia a cumplir mi mision, mientras los extraterrestres regresaban a su Dorito gigante. Abri el morral y entre las chacharas, me encontre una post it rosita mexicanito (eso no puede estar bien ni gramatical ni ortograficamente pero que importa?) que leia "Cuidado con El Tramposo".

Ahi ta el andoba.

-Simooooooooooooooooooon - dije y aprete el boton de alarma del coche o moto o lo que fuese mi tranporte para esta nueva aventura.

El "fiiu FI fuuu" de la alarma me indicaba que mi coche en esta desventura con referencias pop que seria vieja en menos de dos años (como las peliculas de Kevin Smith) iba a ser... el Volkswagen Safari de Vicente Chambon!

BOO-YAH!!! Coche setentero FTW!!!!

Me trepe al coche, arranque las multas y las amenazas de muerte a la Chilindrina y arranque, listo para una nueva aventura.

Lo unico malo es que lo unico que hay en el Safari es un mugroso 8-track con rolas de Boston. La historia de mi vida, tengo que salvar al mundo mientras canto "moreeee than a feeeeeeeeeeeelin', when i hear that old song they used to play".

-Continuara!!!-

Sin Fronteras (parte 3 de 3)

2008-06-24T21:54:00.000-07:00

Habiendo desenmascarado al Emilio Falso del In N Out, me doy cuenta que en realidad, todo el restaurante se queda callado.

¿Acaso esto es como Los Otros? ¿Seré yo el que no es el que debería de ser pero no lo soy porque el guión de Amenábar esta mas palindromeado que Dromedario heroinomano?

-...eso que... - dice Faux Emilio Insecto.

-Mira, Facsimil de mi amigo Emilio, necesito recuperar mi morral puercolin que me robo una perfida de sueter y bufandita funky que acecha en la Condechi... ¿podriaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas dejar de freir carne de animal muerto y ayudarme en mi venganza? Sera una venganza letal. Una venganza letal de muerte mortal. Una venganza letal de muerte mortal de odio histerico.

-Lo que sea con que te dejes de hiperbole.

Y chasqueando los dedos, en sus manos aparecieron dos objetos. En una mano, una pastilla azul...en la otra... una hamburguesa de doble carne, tres quesos (incluyendo colby/monterey jack) y cebolla con limon y oregano...

-Uno de estos manjares puede liberarte... el otro... pues no te hara nada porque es solo para crear tension.

Fui por la hamburguesa. Y procedi a darle un patin laxante y zamparme la pildora de un GLUG sonoro que parecio lo que hizo Leonardo di Caprio en Titanic, luego de ver como seria su vida con Rose (mandamos un saludo a Rosie de Echegaray... A VER SI CONTESTASSSS MANTA!!).

Y que cierro los ojos y me despierto... en el cafe Bizarro (esquina Yucatan con Alvaro Obregon, pregunten por Mischa)... con una bagel de pavo con tocino, un mokaccino a temperatura media alta y el novio de una exnovia preguntandome por un video de Motley Crue.

Me paro y grito: ¿JEBUS, DE QUE SE TRATA ESTO? Pero pos resulta que Jebus andaba persiguiendo catolicos porque insisten e insisten que su nombre lleva dos "S"... INTELLIGENT DESIGN MY ARSE!!!

Tons que me salgo corriendo del cafesin (y no deje propineeeeeeeee...tsss) y me cruzo obregon a zancada sueca...y que se me vieeeene encima un ruta 100, lleno de porros que iban a un mitin del Hitler Latinoamericano (Garcia Marquez, por supuesto) y....cerre los ojos, pensando en el dulce beso de la muerte y las fantabulosas gringas del safari de cuautitlan....

Cuando abri los ojos, estaba en cuautitlan, degustando un plato de gringas y bebiendo sangria señorial...

-OH!- dije en tono de soliloquio estilo William Shatner - tengo un poder y lo usare para el bien... y mi venganza, por supuesto...

Me concentre duro y tupidamente....pero solo obtuve un gruñido gutural en la parte donde la espalda pierde el nombre, la pierna pierde el estilo y ..bueno, ya entendieron donde....

COMO SEA, pues que me teletransporto y que pillo a esta PERFIDA DEVORARUIBARBOS Y PATEABEBES Y DEGUSTADORA DE COCA COLA ZERO pintarrajeando mi morralin sexy con un sharpie color fuschia.

-¡QUE TE HE PILLADO! - le grite

-Belane...¿como le hiciste?

-¿Eh? - pregunte genuinamente como toro en embotelladora de Magno/Osborne

-Sobreviviste al Gorrión Rojo...pero no a ... ¡ESTO!

Y en lo que son carl jrs o mcdonalds, pues que me medio quebro la espalda y esquivo su tiro de energía antikarmica (RAAAAYOOOOS FOOOTOOOONICOOOSS!) y un espejo churresco que me salva, se le retacha el rayo...y la amenaza, ya no lo era.

Tome mi morral, suspiré ante el final tan anticlimático (parece de JK Rowling, no?!??!) y salí de su departamento.

¿Qué haré con estos poderes de teletransportación? Podría robar bancos, pasear por el mundo, birlarme crujientes de piña del Globo o... robarme cervezas importadas de las tiendas de ultramarinos de la condechi!

Procedí a sacar un cartón de Hobgoblin y otro de Bombardier y caminar por las calles de la c ... puedo jurar que a lo lejos podía escuchar a Journey con "Don't stop believing" y me sentí inspirado, como si me dieran ganas de pedir unos aros de cebolla y tuviera una hija guapa que no sabe estacionarse.

"Just a city boy... born and raised in South Detroooit!"

Sí, esta noche tan extraña, tan tranquila, tan bizarra... me cae bien, y mejor aún con tanta malta procesada y empaquetada en mis manos. Pensé por un momento que tal vez Toni Soprano no le había ido mal, que había salido sin problemas de aquélla situación.

"Strangers waiting... Up and down the boulevard...Their shadows searching in the night"

Ah, muchos coches pasan rápido, espero que ninguno se pase un alto. Que días he tenido...En el gran esquema de las cosas, no importaba tanto el morral ni el libro de Bukowski...solo importaba que consiguiera estos pode

fin.

In a Tijuana Jail state of mind (parte 2 de 3)

2008-06-05T19:29:00.000-07:00

Y ahi tienen que sigo en una carcel de Tijuana, esperando ver como escapar. Llame al idiota de Michael Scofield (que mas bien deberia ser Scowl-field... si no le entienden, no se preocupen, luego lo entenderan, pero deberian leer mas seguido), pero anda de piñata pelona en panama y yo la neta ya tengo mucho calor. Este mugre pueblo no tiene OXXO en la carcel, uts, NI STARBUCKS Y LA NETA.... asi no se puede vivir encerrado.

El guardia de la prision se burla aca bien video de Gilby Clarke pero para desgracia NI ME PAREZCO A GILBY CLARKE ni tengo una " switch- blade from my boot" ni "shoved it in his throat".

OH NO! YA ESTOY HABLANDO EN POCHO! SAQUENME DE AQUI!

Fue entonces que surgio una idea en mi... necesitaba ir al baño, pero estan repuercos aqui y si soy medio ideatico...que hacer?

Les paso los mejores pasos para sobrevivir el uso de un baño cochino:
1) Ignoren su sentido del olfato.
2) Cualquier reaccion debera ser mantenida al minimo, so pena de crear mayores problemas de los que ya hay.
3) Como dijo "La Haine", cuando tienes que ir.... TIENES QUE IR!
4) Si todo lo anterior falla... canta una cancion de Elton John.

Y ... aplico la 4:
"Hold me closer tiny dancer
Count the headlights on the highway
Lay me down in sheets of linen
you had a busy day today"

Como si fuera final de pelicula de Cameron Crowe, 'ora resulta que MAGICAMENTE todos conocen la cancion y ahi estan, cantando con los ojos cerrados. Aprovecho para birlarme las llaves de la celda donde estoy, unas fotos indiscretas del Papa ese que se parece al emperador del Retorno del Jedi y las llaves de un coche... que resultan las llaves de una moto, y pues a la Pulp Fiction, me voy manejando en moto, con el tema de la dimension desconocida... buscando.. MI VENGANZA!!

Por desgracias, las pinfles calles de Tijuana estan peor marcadas que el autografo en sharpie que me consegui de Mark Kozelek, tons, cuando dice "CENTRO" no se refiere al centro de Tijuana, sino al centro de San Diego...

Perfecto, ahora estoy sin morral, sin papeles y sin un pato en Estados Unidos, que hacer? Necesito vengarme, recuperar mi morral y mas importante, recuperar mi libro de bukowski que me birlo aquella PERFIDA DESTROZABARAJAS Y PATEABEBES! La encontrare?

Chet an fock (como diria mi amigo El Insecto, al cual saludo porque ya se que no lee esto)... resulta que no es San Diego... mas bien, son Los Angeles y Amoeba Records me atrae como Sirena que atrae navegantes que si usan Q-Tips (limpiarse no es sano).

Me quedo 5 horas en Amoeba records y pienso que todo esto parece un mal capitulo de Little Britain (sin la voz de Tom Baker, por desgracia). Camino por la calle con mis 200 dolares en discos (solo cds, soy muy gaznapiro para comprar acetatos) y veo un cafe internet, me pongo a navegar saludablemente y cuando entro a mis paginas favoritas... HALLO (o hayo? o aio?) QUE ME HAN HACKEADO MI BLOG!

La unica entrada es repetida 20 veces... todas son fotos de esta monigota zarrapastrosa y oledora de salsa de rabanos dejada en el sol de villahermosa haciendo señas obscenas, graffiteando (con spray que SI DAÑA la capa de Ozono) mi morral y peor aun...doblandole las hojas en triangulito a mi libro de Bukowski...

"Esto no se quedara asi!" vocifere en tonos Death Metaleros, para luego pasar a recuperar las anginas y dos cuerdas vocales (mi sostenido y la gatito, digo, bemol)...NECESITA VENGANZA!! LE PILLARE A ESTA SURIPANTA ROBAYOGURTS Y BEBEDORA DE AGUA NESSSTLE (a cinco pesos la tella...no puede ser agua!)!!

Pero primero voy a In 'n' Out, donde descubro que mi fiel amigo y compañero, El Insecto...trabaja de hamburguesero:

- Buenos dias, que te ordenas?
- Que paso, mi Insecto? Dame lo de siempre.
- Que era "lo de siempre"?
- Una hamburguesa Animal Style, disco fries y un Dr. Pepper extra frio....

Un momento.. INSECTO SABE ESO! He comido hamburguesas con el por mas de 4 años!!! Fue entonces, que me di cuenta que la persona tras el mostrador era.. UN IMPOSTOR!!!

(continuara!)

LA MORALEJA: Jesus salva....yo gasto!

¿Lo compro de barata en Gandhi? (parte 1 de 3)

2008-05-20T16:22:00.000-07:00

Perros malditos hijos del peneque de Peter Petrelli!!!!

Primero no les gusta como se les entrega el trabajo, luego quieren echarnos la culpa de que no funca su mugroso sistema de (palabra censurada para que no sepan que estoy hablando de una compañia mexicana).

Ahhhhh, pero en dias como esos nadaaaaaaaa como leer al borracho machista guarro favorito de todo el mundo: Gabriel Garcia Marquez.

Desgraciadamente, lo detesto. Asi que ni me molestare en insultarlo (su prosa habla por el, creo) y mejor me concentro en los libros que me suben el animo en estos dias de ocio, calor, ulcera inminentes y los gaznapiros gamberretes que manejan el Metrobus como si fueran junkies de la Merced echando carreritas en sus diablitos de madera 4x4 (16).

-Survivor (Chuck Palahniuk): "La unica diferencia entre el suicidio y el martirio es la cobertura de presencia". Demasiado cierto, demasiado jocoso. Una pedrada barata y divertida a la forma que idolizamos a la gente.

-IV (Chuck Klosterman): Compilacion de varios articulos de Hipster Extraordinaire y fan de Kiss. De repente muy bueno, de repente excelente para que una ex que es fan de Morrisgay me deje de hablar por unos, hijole, dos meses ya? o algo asi. Eso que?

-Pulp (Charles Bukowski): Parodia (o intento) de la novela policiaca tipo "pulp" (no es sobre Tarantino), con borrachos, femmes fatales (o como sea que se ponga el plural...que frijoles creen que soy? UN DICCIONARIO?!?!?!) y barrios bajos con peleas en bares y caminatas bajo la lluvia y despertar medio borracho en el piso del cuarto mientras el que cobra la cuenta (o tus papas) contratan a golpeadores (o a tus hermanos) para que te gorran a bolazos caniqueros o de jodido, a calcetinazos (es que cuando usas converse diario, te quedan como Stilton pasado por mayonesa y dejada en un carro rentado en Tijuana, cociendose a 350 C por 34 minutos y 2 horas bajo el sol, decorar, servir)... digo, ni que fuera como en PSICOPATA MEXICANO que Cristiano Vale se pone a hablar de su ropa TOTALMENTE DE TIANGUIS y pasea a su perro y no trabaja y solo gana lana... ENTIENDASE POR ESTO, que trabaja en la condechi...

...pero me estoy desviando... lo que realmente queria contarles es que el otro dia venia en el metro y venia leyendo Musica de Cañerias (que originalmente se llama Hot Water Music... pinfles traducciones baturraaaaaas!!) y que se me acerca una morra y que me da una patada en el dos de oros y me roba mi morral... DESGRACIA'''''AAAAAAAA!! REGRESA ACA CON MIS CDs DE ASH, GRANT LEE BUFFALO Y KELLY CLAKSON!

En fin, pues ahi medio recupere mi hombria (pero quede con acento costeñito, pero menos hombrio) y ni modo, a seguir leyendo el libro, mas que nada para pasar el tiempo en lo que llego a La Joda Diaria (TM)... pues ahi tienen que iba tranquilamente arrastrando un pie por el Parque Mexico cuando de pronto... SANCHO VE UNA AMENAZA!!

-OH, DON QUIJOTE! A lo lejos veo una amenaza!

-Despreocupaos, mi fiel escudero...NO HAY ENEMIGO QUE SE ME IGUALE!

Lo que yo no sabia... es que se acercaban mis archienemigos (no, no los de la secu) ... sino... LOS MOLINOS DE VIENTO VAMPIROOO

CUE

CUE

CUE!!

Y que me pelo y ahi me pongo a esquivar gente paseando perros (es actividad basica en La Condesa.. nadie hace nada mas que verse fashion y pasear a su perro), bebiendo Mokaccinos con muffins organicos y leyendo a Garcia Marquez... cuando de pronto que me estampo de jetaaaaaa con la INFERTIL SURIPANTA DESTRIPABARAJAS que me habia birlado mi morral... por supuesto que fui caballeroso y que recupero mi morral, le doy un zape laxativo y que me echo a correr... pero me grabaron, me postearon en youtube y ahora me estoy pudriendo en esta carcel de Tijuana.

Tenia razon Gilby Clarke, son medio feas.

Como postdata interesante, la robamorrales (no confundir con la RobaChelas) me visito porque me confeso que lo que realmente queria era...ROBARSE MI LIBRO DE BUKOWSKI!!!

Carape! Debo escapar de esta prision! Como le hare?!?!?!

(CONTINUARAA!!!!)

Lo que puede hacer uno con sus folders...

2008-05-05T06:21:00.000-07:00

Reader Participation: Spider-Pig and Homer Simpson Made of Folders Are Good Excuse for Desktop Clutter Art Contest

Pero...no hay PACMAN? Por Dios...asi no podemos vivir!

Y que me quitan el cafe!!!

2008-04-30T19:50:00.000-07:00

Mendigos jijos de Ricardo Arjona y Ricky Martin (one of them's a whore, the other might pull a Crying Game on us)!!!!!

Llevo 3 (TRES !!!!!) dias sin tomar cafe y ya siento como si estuviera en ese episodio del Metodo Helgramita ...aHHOOOOGAH!!!

Y no me digan que lo que venden en seven eleven o en el s-OXXO es cafe... eso es tan cafe como la carne de mcdonalds es una holstein sacrificada a los DIOOOOSEEEESSSS OCULTOS....o seras tu?

...estoy haciendo referencia a Caifanes? Con lo que odio a SAul Hernandez?

Ven en lo que me convierte la falta de cafe? JAMAS PERMITAMOS QUE ESTO SUCEDA DE NUEVO! Es mas, prometo y puedo prometer que tomare con mis achichincles la camara de diputados del Vips del Walmart de satelite (abierto las 24 horas... y pueden fumar, ajua!!) en cuanto pueda o en cuanto me deje la taquicardia...

Cold turkey my arse! Esto es peor que tener hambre y deseos de un alambre de esos que venden camino a Xochimilco por casa de la Chidais mientras cae un torrencial y los mensos de Mars Volta estan modo Pedro y realmente tienes que ir al baño pero no puedes porque temes que la gente que esta usando tu bufanda de Dr Who se la vuele y luego como le explicas a tu mama que has traicionado el juramento ÑOÑO de usar tu bufanda de Dr. Who e ir al baño cuando EL TEMA SAGRADO DE DELIA DERBYSHIRE ESTA EN LAS BOCINAS!!

Whoa, se me fue la onda...de que les hablo? Por el momento, me largo, porque las poppy seeds que me vendieron estaban medio rancheras y el Mokaccino del cafe La Selva tenia mas narcoticos que la bolsa del pantalon derecho de Pete Doherty (o la fosa nasal derecha de Amy Winehouse)....

peace out, beaches :P

Filk music in Dr. Who

2008-04-30T14:14:00.000-07:00

HA HA HA HA HA

http://www.youtube.com/watch?v=0s95Mm0cFqg

We don't get any screws! girls look bad at us because we like doctor WhoooOOOOooooOOOooo

jaja, tan cierto a la realidad...

Virginidad, te adoramos!

Blender hates music?

2008-04-22T10:28:00.000-07:00

He was Vanilla Ice for the Telemundo set

http://www.blender.com/guide/articles.aspx?id=786

Pobre Billy!!!

2008-04-22T10:24:00.000-07:00

The Ten Most Annoying Singers - List Of The Day

"Except this is not singing in any conventional sense, but rather the sound of a petulant, whiny child. This is what happens when parents don't tell their kids to shut up often enough. Children need to know you don't like them."

jeje, pero donde estan Amy Winehouse, mariah Carey y Axl RosE?

Have tools, will be villain...

2008-04-20T21:45:00.000-07:00

No es que me queje de reuniones como la del otro dia, pero simplemente no entiendo esa mentalidad de "ellos contra nosotros" que tiene la gente todo el tiempo.

Imaginemos un grupo de personas reunidas tranquilamente en un cuarto de 3 x 3 (metros, no pies). Este grupo de personas es un numero non (o impar, para los puristas) mayor a tres, del que puedes separar al menos 3 ideologias distintas.

Still with me? K.

Ahora, imaginen que un grupo critica directamente de una forma indirecta a la gente de otro grupo. LEASE: grupo A critica a grupo B por personas que PODRIAN pertenecer a grupo B, pero que no se les puede demostrar a las personas de grupo B ser como las FICTICIAS PERSONAS MALIGNAS que PODRIAN encajar en grupo B.

Si?

Ahora bien, digamos que hay un espectador inocente, pongamosle un nombre inocuo, sencillo, vainillesco (hmm...glutamato monosodico)... digamos que le ponemos SAM (nombre de tamalero de la merced...eso QUE?!).

Este esperpento humano, con el cerebro lleno de detritus, este desecho de la alberca genetica humana, este pedazo de vida desperdiciada en fantasias, alegorias y canciones de Mars Volta, este simplesco haragan gaznapiramente gamberresco esta ahi, simplemente porque no tenia nada mejor que hacer y queria evitarse el trafico. ESTE desecho biopeligroso ahi esta y relata una pequeña historia a algun miembro del grupo A, B o C (whatevah), quien conoce de hace años y tiene la confianza de decirlo.

Oh, esto sucede en la cocina, por cierto.

Bueno, algun miembro de otro grupo, que no sea de la persna que estaba hablando con Esperpento Detrituseco (o sea SAM) pues escucha ligeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeramente la conversacion y realmente saliendo del campo izquierdo (ugrgh! barbarismo o anglicismo? YOU DECIDE!) le suelta a Esperpento Detrituseco (si, SAM!) que es un hijo de su nextelera tamalera castañetera y que por favor deje de hablar de esos temas, por que ofenden a Lakini, a la Virgen de Guadalupe, a un marsupial en peligro de extincion en Chapultepec y al menos a 2 miembros de Bellanova.

De que estaba hablando Sam (aka Esperpento Detrituseco) con la otra chica que estaba tranquilamente cocinando unos frijoles refritos de microondas en el comal? Pues.... no me acuerdo, yo no estaba ahi.

En serio, no estaba ahi, pero si me preguntan, creo que todo esto son secuelas de la guerra de los sexos. Hombres mejores que las mujeres? Mujeres mejores que los hombres? Paparuchadas fritas! El primero que me hable de un hombre ejemplar, le doy un choclo ninjitsu en su jeta de politico de la Condechi. A la primera que me hable de una mujer ejemplar, le voy a dar un... argh, sorry, no puedo ser violento contra una mujer, pero SI LE MANDARE UNA CARTA MUY ENOJADO CON TODO EN MAYUSCULAS. I'm like that, dig?

En cualquier caso, las moralejas de esto (y si no lo leyeron, que se les aparezca un nahual encajuelado en sus corn flakes) son:

-NO JUEGUEN RISK EN CASA DE GENTE EXTRAÑA!

-No acepten bebidas de un ser que tiene tentaculos en la cara y que usa una esfera para hablar contigo. HE'S GONNA FEKK YOU UP!

-No perciban esto como una llamada de atencion. Mas bien es el debraye dominical.

Y finalmente:

-No, no es sobre ti. No te des importancia que no te mereces. Carly Simon, te saludamos. James Taylor, te vengaremos.

Ahoogha, peace out.

sam

PD: Y si no les gusta lo que escribi, pues... I DRINK YOUR MILKSHAKE! I DRINK IT UP!!! SHRRLRLRLUUUUURP!

Bebi Pepsi en vez de Coca, me ire al infierno?

2008-04-10T21:52:00.000-07:00

Pues me da miedo porque me doy cuenta que la devastacion que era mi vieja amiga se ha ido de pies por patas por cuatro al cuadrado de mano de un simpatico galan que toca en Mama Pulpa.

Neto, son momentos como esos cuando me dan ganas de utilizar mi goshinimindy plartzers, lease, mis robots de la muerte japoneses!!! Son geniales, se la pasan hablando 3 horas sobre como se van a destruir entre ellos y a la mera hora NO PASA NADA porque el idiota de Ikki grita AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAVEEEEEEEEEEEEEEEEEEE FENIX y me arruina el domingo.

Domingo: el mejor dia para arrepentirte que no hiciste nada de provecho. El dia que lamentas que pudiste haber escrito algo, leido algo interesante, escuchado algo, visto algo, compuesto algo, salido con algo o algo que te haga evitar decir "algo" tantas veces seguidas.

Mis padres desperdiciaron su dinero pagandome la universidad. Mejor me hubieran botado en la calle y dejar que me volviera malviviente. hey, le funciona a la camara de senadores y diputados, porque a mi no?

EN CUALQUIER CASO, pues andaba yo en el metro leyendo al psicosimpatico de Chuck Klosterman, venia traqueteado por el concierto del martes (quiero una barba como la de Zakk Wylde!!! Y su guitarra!), leyendo su excelso ensayo sobre Billy Joel cuando se sube un Tantrico Tartufo Telele (MR) al metro, a hablar sobre Dios y El Demonio (que estan peleando dentro de mi, como diria Brand New).

Ps ahi tienen que el tipo esta dale y dale 5 estaciones (y de la linea naranja, imaginen mi cara de astiazgo que hasta se me olvido como escribir hazti...hasti...esa palabra!!!) pregonando que Dios esto y Dios lo otro...pero cuando hablaba del Diablo, no lo llamaba por su nombre (como la Pepsi!) , solo usaba eufemismos baratos.

Ya me tenia que bajar y solo se me ocurrio gritarle: SATAN! PIDELO POR SU NOMBRE!

Y me eche a correr. Preacher del metro 0 - Sammy y las fuerzas del mal 1.

The Dawkins Confusion - Books

2008-04-08T10:46:00.000-07:00

The Dawkins Confusion - Books

http://www.alternet.org/mediaculture/47052/

http://www.spiked-online.com/index.php?/site/article/2503/

conciertos

2008-04-07T14:22:00.000-07:00

conciertos

Los RE perdidos (vol1): Lost in time.

2007-11-15T17:08:00.000-08:00

"Como un acto fortuito fue que recibí este correo, mientras sigo investigando que fue lo que paso de esta revista. A tu consideración si se la mandas a lo suscriptores. "

-A.T.

Eso fue lo que decía la nota amarilla que acompañaba el paquete que recibí esta mañana. El otro contenido del paquete era algo parecido a un cassette de audio, el cual al insertar en un walkman, sólo producía ruido. Gracias a la ayuda de un amigo que maneja mejor las artes computacionales, me enteré que era en realidad un cassette para computadora, conteniendo literalmente cientos de escritos de "En Busca de RE:". Algunos evocando eventos muy recientes, otros bastante viejos. Escogí los mejores para esta edición.

- Alfonso Proditor.

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¿En qué se parece la política mexicana a un rollo de papel higiénico?

En que pagas mucho dinero al año por algo que acaba yéndose al caño.

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Diez años después:

Faith No More – King for a day, fool for a lifetime.

Debo admitir que la primera vez que oí a Faith No More, los mandé a la goma. Demasiado parecidos a los Chili Peppers como para que los aprecie. Pero entonces me llegó el "Album of the year" de regalo en agosto del 97, y me encantaron los esquizofrénicos ritmos y cambios de matiz que el disco ofrecía. Investigando un poco, me fui directamente al disco que tenía peores reseñas (de fans y críticos) y fue mi regalo de navidad.

De principio a fin, el disco fue un como un mal viaje producido por fumar mota con eneldo y comino. Desde la urgencia de salir corriendo en "Get out" hasta el gospel de "Just a man", Mike Patton y secuaces pasan por el funk (evidence), el bossa nova (carazo voador), el romanticismo cínico de los 90s (take this bottle) y una cruda muy severa (ugly in the morning).

El final del 97 y el principio del 98 no fueron tiempos agradables para mí. Demasiadas broncas, entre existenciales y de familia, me dejaron sin rumbo por un rato y con una extraña sensación de vacío que sólo era llenada al llegar en la noche y dormir escuchando la canción King for a day, con su estribillo hipnótico de "don´t let me die with that silly look in my eyes".

De tanto escuchar el disco, formulé en mi cabeza una minihistoria que según yo podía ir ambientada por el disco. Era la historia de un ladrón (según yo, la silueta huyendo del vagón del metro en la contraportada), que tenía a su vez el peor y mejor día de su vida. El gran botín que tanto buscaba finalmente lo conseguía, solo para perder al amor de su vida y a sus amigos, por culpa de un policía fantoche (que según yo se veía como Kevin Spacey en LA Confidential y que la canción Star AD hablaba de él). Obviamente el final de la historia era muy ambiguo (uno puede interpretar de muchas formas la canción de Just a man.

Sal corriendo, ahora mismo. Siempre es divertido hasta que alguien sale herido, entonces se vuelve hilarante. No sentí nada, no significó nada, míralo al ojo y testifica, no sentí nada. Ha llegado el día, ponte el sombrero y haz tu baile y deja que el traje te siga usando. Ve el mañana soñar, no necesitas tu libertad. Escúchalo de nuestro baterista, Puff, ser bueno te consigue cosas. Mis labios se mueven, pero no hay sonido, algún día van a atropellar a alguien. No me veas, soy feo en la mañana. Cavando la tumba, ya la tengo hecha. Puedo esperar al amor en el cielo, puedo esperarte a ti. Nunca festejes antes de saber quién está ganando (no hagas ni un sonido). Vaya día, no lo toques. El primero en irse y el último en saberlo. Y cada noche cierro mis ojos, pero ahora los tengo bien abiertos, has caído en mis manos y ahora me estás quemando.

¿Puedo un disco definir una crisis que cambió tu forma de ver la vida? El párrafo anterior dice sí. El disco te lo grita tan fuerte que tus neuronas dirán Faith No More aún dentro de diez años.

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¿En qué se parece una tele sin pantalla a las películas de Guillermo del Toro?

Que oyes algo, pero nunca se ve nada.

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Lacrimosa

Por Ahome en el cielo.

Miércoles 10 de octubre, 2007

Sólo dos cosas nos interesan por ahora; a qué hora vamos a llegar y cuántos aferrados habrán llegado antes que nosotros. Es el segundo día de fechas abiertas para conciertos de Lacrimosa en su gira de presentación de su nuevo material Lichtjahre, después de haber esperado tantíiiiisimo tiempo, algunos sólo desde su última visita, otros desde que los conocemos, por fin vamos a ver en vivo a ese personaje que nos transmite emociones tan profundas en canciones tan perfectamente elaboradas. Hay algunos que todavía tienen la tierna idea de que alguna Orquesta Sinfónica les acompañará en este escenario, pero la sola idea de estar a metros, en el mismo espacio con Tilo Wolf y Annie Nurmi, escucharlos y verlos sin una pantalla de por medio, es suficiente para tenernos como novia de pueblo (el día de la boda y antes de comenzar a ser golpeada, claro).

A las 2.30 p.m. mis hermanas y yo llegamos por fin a las puertas del Circo Volador en el Distrito Federal, y recorremos la cuadra con ansias de encontrar el final de la negra línea de espera; negra por las vestimentas, por supuesto: corsets, faldas largas, camisas con estoperoles, y por supuesto gabardinas. El hermoso terciopelo, los chalecos antiguos, los arreglos morados, rojos o blancos, collares y pulseras plateados, incluso el vinil, la piel; todos los diversos estilos del gótico en un mismo lugar, crean un ambiente distinto, parece un mundo aparte, un mundo en el que nos gusta estar. Nos quedan largas horas aún, y mientras nos vemos las caras pintadas con medio tubo de delineador negro, de pronto la fila comienza a avanzar. Nadie pierde su lugar, todos se forman ordenadamente y comienzan a sacar sus boletos, ¡apenas las 5 de la tarde! … al parecer necesitan bastante tiempo para revisar cada pulsera de picos y medir su peligrosidad, retirar cadenas, esculcar bolsas y hacerla de jamón por cada pluma de punto peligrosamente fino que podamos cargar. A una de mis hermanas le piden dejar su cadena en paquetería… ¡30 valiosos pesos hay que pagar! ¡con eso me compro la pulsera 1025 para embrollarmela junto con las otras 1024! Pero bueno, por fin terminan el trámite y entramos en la sala del antiguo cine, ahora Centro de Arte y Cultura "Circo Volador". Ya unas cinco filas bien amodorradas en el barandal, defendiendo su lugar como verdaderos D'Alessios, y nosotros nos colocamos al costado con la esperanza de que futuros empujones guiarían nuestros pasos unos metros más adentro. Después de dos horas y ya a solo dos filas del barandal, se apagan las luces y se deja venir la humanidad contra nosotros, me pareció extraño pues faltaba hora y media aún para el momento en que empezaría el concierto. Comienza a escucharse en las bocinas una grabación de Fassade y salen una semivestida nena gótica y un arlequín. Honestamente no veo qué hacen, solo veo una mata de pelos y me entretengo en impedir que se me meta a la boca…. Terminan su acto, se prenden las luces y la alborotada audiencia sigue empujando durante la hora y media restante… ¡qué van a hacer si no!!! …... hasta que dan las 8.28 y los coreos se dejan escuchar..¡Tiloo, Tiloo!-¡Annie, Annie!-¡Lacrimosaa!

Se apagan las luces nuevamente y todos sentimos la emoción efervescer, esta es la buena!!!, ¡yo sé que si! y por fin, comienza el Tema de Lacrimosa, y junto con sus campanas y tonos descendientes nos deshacemos en gritos y las camaritas de celular empiezan a brillar sobre nuestras cabezas…. Y cuando digo sobre, me refiero a encima!!!!! Claro! En algún lado se deben apoyar para grabar!!! Y sobre alguna cabeza deben poner el codo también!!! Pero en ese momento no importa nada mientras no tape la vista; sólo la aparición de Annie tras la cortina, nos saluda y le mandamos besos (quiero pensar que todos lo hicieron) entre "Annies" coreados, gritos y aplausos, momentos después Tilo Wolf sale al escenario desatando un griterío impresionante, y una emoción igual, todos alzamos las manos como queriendo alcanzarlo, o para que al menos las manos respiren, o pretendiendo que nos vea sólo a nosotros, no se pero las alzamos; Tilo también saluda y sonríe, termina el Tema y después de esa emotiva intro abren oficialmente el concierto con Komet (bueno se llama Ich Bin Der Brennende Komet, pero me da flojera escribir Ich Bin Der Brennende Komet todo junto porke está muy largo y por eso solo digo Komet, pero los fans ya saben que es Ich bin Der Brennende), seguida de Shakal, y luego no recuerdo el orden, pero hubo bastantes canciones recientes, como Lichtgestalt, Kelch Der Liebe y Letzte Ausfahrt, también The Last Millennium, Malina y Alleine Zu Zweit y algunas para fans retroactivos como el Not Every Pain Hurts que nos regaló Annie, o Alles Lüge, interpretando como sólo ellos saben hacerlo, bailando ambos y moviendo Tilo las manos como dirigiendo una orquesta, mientras yo me cortaba las venas con Das Schweigen. Desafortunadamente aparte de Schweigen, nada más de Alles para atrás, a mi me hubiera gustado escuchar algo del Einsamkeit, o Crucifixio, tal vez. Tampoco en el setlist ke me robé vienen exactamente las que tocaron, falta Road to Pain y no recuerdo haber escuchado Am ende Stehen…. Claro que una parte del concierto me la perdí porke mi hermana tuvo a bien no tragar agua antes del concierto y caer desmayada, y mientras corría atrás de los paramédicos las canciones continuaban sonando, ¡qué falta de consideración! Ojalá el personal del Circo dentro de las tantas y tan finas atenciones que tienen en su forma de arrearnos como ganado, tome en cuenta esos detalles para la próxima vez, porke yo se que Tilo se hubiera detenido!!!

Y bueno, después de la recuperación de mi hermana seguimos brincando y cantando a todo pulmón hasta que la banda comenzó a despedirse por primera vez, pero todos sabíamos que no nos iban a dejar así como así, y contuvimos el puchero. Momentos después salieron nuevamente entre gritos y aplausos y entonaron dos canciones más, se volvieron a despedir, y luego regresaron (qué maña de hacernos sufrir con despedidas) nos regalan otras dos canciones y salen de nuevo. Y luego vuelven a entrar. Ya será el cierre, y para mi desgracia complacen a la audiencia que pide a gritos Copycat. Sigo sin saber por qué les gusta tanto Copycat. Tal vez el tono de berrinche ardilla de la letra, el "fuck you" quizás, no se, faltaron tantas composiciones verdaderamente exactas y me vienen a cerrar con Copycat!!! Pero bueno, a Lacrimosa se le perdona todo y me consuelo pensando que sólo fue por alegrar a la mayoría de los presentes, ¡si hasta ellos han declarado que es su peor canción! Y ahora si de verdad, terminando de presentar esa superrola sin dejar de verse hermosos, Tilo y Annie se despiden con palabras de agradecimiento y afecto y salen por última vez.

El concierto estuvo lleno de momentos emotivos como cuando en Der Morgen nos pasó el micrófono y disfrutó de la letra alemana perfectamente coreada por todos los presentes, Tilo sonríe; o cuando se dirigió a Annie para cantar Alleine Zu Zweit.

Nosotros nos retiramos a nuestra casa después de un ligero altercado contra un orangután con radio y de gastar todos nuestros ahorros en recuerditos y ropitas (negras, si), esperando que el próximo año vuelvan tan perfectos como siempre, y que mi hermana tome suficiente agua para poder ver el concierto completo.

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Y en noticias musicales, el departamento de seguridad nacional de Estados Unidos confiscó el disco duro de Chris Walla, guitarrista de Death Cab for Cutie. Fue declarado material peligroso para la autoestima.

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CELULITIS: ahora con 300% más escritores invitados.

RESIDENT EVIL 3

Por Ahome en el Cielo

Con: Milla Jovovich, La tercera personalidad de Niki Sanders que se llama Claire, y uno que otro personaje que de pronto flashea en la cámara pero ni nombre tienen porque se mueren pronto.

Podemos ver claramente en esta cinta que el Proyecto Alice se estuvo juntando en sus vacaciones con los Héroes y con los X-Man, y ahora tiene poderes especiales y telequinéticos, además invitó a la película a su amiga Niki, o Jessica o Claire o como se llame.

Alice anda vagando sola en su moto y cae en manos de la familia de Saw, que está aburrida y la pone a "jugar" con unos perros que ya estaban muertos pero que se la querían comer. Muchas patadas y super brincos (triángulo, cuadrado, triángulo y L2) después, Alice sale intacta, rompe su moto en un berrinche psíquico y con sus nuevos super poderes viaja a una escena de la película de "los pájaros", resucita el tema de Terminator y regresa al desierto para ver morir a todos los que sobrevivieron Resident Evil 2. Creemos que tanta muerte la enoja y su sed de venganza le hace entrar a Umbrella y tomarse un café con la inteligencia artificial, que con toda la saña la envía a matar a un doctor con síndrome de científico loco que se le pasó la heroína; ésta sobredosis evidentemente activó sus genes ocultos; el científico se da cuenta de que es el hijo bastardo de Omega Rojo y decide vengar a su padre de los X-Man matando a su nueva amiga Alice. Se observan muchos gruñidos y golpes super brutales que afortunadamente no dañan la perfecta estructura ósea de Milla, hasta que un laser decide ayudarla y partir a Omegita Jr. en varios rombitos. El laser es detenido por un clon de Alice que volvió a la vida con Zest, y sin ninguna vergüenza se anuncia la venida de Resident Evil 4 con un ejército de miles de Milla Jovovich encueradas.

Lección aprendida: clónate para matar zombies.

3:10 A YUMA: MISION PELIGROSA

Por "Beto"

Con: Psicópata "Batman" Americano, Gladiador sin mente brillante, Ángel sin aretes porque se los arrancaron en Punisher, el tipo ese que le ayudaba al de corazón de caballero y que manejaba la nave en Firefly y el fulano de Busco mi destino que no es Bowser en Super Mario Bros: La película.

Ahí tienen que después de hacerse sobre una estatua de bronce de Hugo Chávez, pues que Batman se tiene que ir a vivir al salvaje oeste, donde descubre que Maximus Meridius Crowus sigue vivito y coleando (tómala, Joaquín Phoenix). Como hay un tipo de cara blanca y pelo rojo robando ganado (Ronald McDonald), ambos deciden aliarse, junto a personajes que no reconocerás y nombres no sabrás hasta después de la película que te metas a Wikipedia o IMDB.com y digas: ya decía yo que conocía a ese guey (o a esa vieja). Después de comer frijoles directo de la lata y masacrar a un montón de indios huastecos que se habían robado el zacahuil de Anita la Huerfanita (versión XXX de Alan Moore), los dos vaqueros se van a un pueblo a detener a un molesto empresario (Carlos Slim, irreconocible) que anda explotando chinos e indocumentados (en sentido literal y figurado) para hacer un segundo piso al expreso de Utah.

Después de la balacera final, Russell Crowe y Christian Bale se van por ahí, a mantener su secreto en la montaña. Por desgracia, se los escabecha Kevin Costner, diciendo que ÉL es el rey del Western. Obviamente, Clint Eastwood lo mata (pero en la vida real). Vamos Costner, haz su día.

Lección aprendida: Monorieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeel, monorieeeeeeeeeeeeeeeeeeel.

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Y en farándula, la película basada en el cómic La Liga de la Justicia se empezará a filmar en diciembre. Entre problemas de dinero y casting, ya se logró conseguir a todos los actores, siendo la mayor sorpresa que el papel de Flash lo va representar Roberto Madrazo.

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REQUINTOS

Por Tres Tristes Tracks.

In the choir, I saw our sad Messiah.
He was bored and tired of my laments.
He said, "I died for you one time, but never again"

-"Limousine", Brand New.

Velvet Revolver – Libertad

*

- ¿Que esto? ¿Un centro para hormigas? Hasta un tonto como Zoolander vería que este segundo disco es simplemente Slash cambiando de pedal en cada canción.

People in planes - As far as the eye can see

***1/2

Pequeña joyita rockera con alguna que otra canción desechable. Cuando rockea, es bastante entretenido.

Tres tristes tracks recomienda: If you talk to much my head will explode, Barracuda, Penny.

The Cooper Temple Clause - Kick up the fire and let the flames loose

*****

Radiohead sin ser pretenciosos. Un (extinto) grupo de Inglaterra demuestra cómo variar tu paleta musical sin caer en matices que tendrías que oír bajo la influencia para apreciar. Tres tristes tracks recomienda: A.I.M., Promises promises, New Toys. Pero el disco es bastante bueno.

Brand New – Your favorite weapon.

*

El punk murió. Otro cadáver a la lista.

Brand New – Deja Entendu.

***

Ah, caray, ¡me los cambiaron en el mercado! Después del primer disco los había mandado a volar porque me sonaron a otro taking-found-hawthorne-yellowcard-mierdipunk. El primer sencillo no ayuda mucho a que cambies de opinión de ellos, pero los intermedios acústicos y la penúltima canción reivindican mucho a este grupo. Un poco menos de gritos de Chilindrina y serían un grupo mucho mejor. Por cierto, excelente portada.

Tres tristes tracks recomienda: The boy who blocked his own shot, Guernica, y la esquizofrénica canción que podríamos denominar el "show-stopper" del disco: Good to Know That If I Ever Need Attention All I Have to Do Is Die

Brand New – The Devil and God are raging inside me.

*****

Y el premio a cambio camaleónico se lo damos a estos chicos de Long Island. De empezar de un muy mediocre primer disco, pasando por un indeciso segundo disco, llegan a esta perfecta mezcla de rock progresivo (sin caer en lo tedioso), con mezclas acústicas (que nunca aburren) y uno que otro grito (ahora mucho más calmados y menos screamo). Las atmósferas creadas por las guitarras en canciones como Welcome to Bangkok y el final de Limousine son el fruto de la excesiva mezcla de pedales utilizados sabiamente. Las letras han cambiado, no alejándose de la esencia de Brand New, pero si del choteo del emo, el cuál si no esta bien escrito resulta bastante repetitivo. Excelente portada, nuevamente.

Tres tristes tracks recomienda: Degausser (con su coro de niños macabros), Not the sun, Limousine.

Calificaciones:

***** Bájalo, escúchalo, cómpralo, regálalo, promuévelo, obsesiónate, cópialo.

**** Para la colección.

*** Aguante usted a que esté en los de 99 o en botadero.

** Y luego preguntan porque la industria musical esta como esta.

* Tan malo que oír Reactor es una opción sensible.

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Britney Spears anuncio su nuevo disco. Sale en Halloween, pa espantar a todos, suponemos.

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EXTRAÑOS EN LA CALLE:

-Señor.

-Señor.

-Tanto tiempo sin verle. ¿Qué ha sido de su vida?

-La fuente de la plaza España.

-¿Perdón?

-Nuevo León sí, Monterrey no.

-¿Qué dice?

-Es lo que hace mover al tiempo. Enfrente del agua que corría por Aguascalientes.

-Este, me tengo que retirar.

-No quedan letras, sólo imágenes.

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Y finalmente, Portishead anunció que sacará disco nuevo en 2008. Hay gente que tarda siglos en hacer sus creaciones.

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Atte.

En Busca de RE:

PD: 24/02/08.

Recuperando a los angeles de los silencios de los niños floreciendo

2007-10-22T10:27:00.000-07:00

Counting Crows
Recovering the Satellites.

10 años. Es lo primero que pienso hoy mientras hago girar este disquito de plastico por tercera vez. En vez de estar haciendo un estupido reporte para una empresa encargada de derroch…manejar nuestro oro negro, estoy escuchando el indiscutible mejor disco de los Counting Crows,

Y no, no trae a Mr. Jones. Ese es el segundo mejor disco. Los demas me suenan a rock para adulto contemporaneo (aunque tienen sus gemitas).

Este disco, con una estrella hecha con varilla, en tonos de verde apagado que muestran una vida apagada, pero constante. Un atardecer de un dia corto invernal. Como el dia cuando compre el disco. Estaba en un viaje por parte de la escuela y tuve la suerte de acompañar a una amiga a una tienda. En lo que la compañera de risa angelical se probaba ropa, yo platicaba con un amigo, cuando un nutritivo y poderoso feedback provenia de una televisión. La voz, melancolica y acelerada, me sonaba conocida. Los acordes, distorsionados con un estilo contundente, pero a la vez suave, me atraian.

Aun con la barba, reconocia esas trenzas estupidas pero chidas. Era Adam Duritz, el vocalista de los Counting Crows. La cancion, Angels of the Silences.

Le dije a mi amigo que le explicara a nuestra amiga porque desapareci. Sali corriendo de la tienda departamental al mall y entre a la tienda de discos mas cercana. La mercadotecnia habia funcionado. En mis manos ya tenia el codiciado disco, y para hacerle compañía, el Crash de Dave Matthews Band y otro disco mas que no voy a revelar cual es.

El resto del viaje transcurrio con mas detalles que explicare en otro mail pronto [No si yo puedo evitarlo- S. Duke], Regrese de ese viaje y devore los tres discos, siendo el mas repetido el de los Counting Crows. Cada cancion, tan diferente en alma sonica, tan parecida su fondo lirico. El disco no me cayo como anillo al dedo. No, a través de sus letras, mostraba distintas fascetas de la depresion, de la desilusion y del tener que juntar las piezas de tu corazon, tus esperanzas y tus sueños. Juntas esas piezas y vuelves a levantarte, a volver a una lucha.

Como dije, el disco no me cayo como anillo al dedo. No. Me represento. Yo pasaba por unos tiempos un tanto difíciles (representados en un librito que escribi…fin del anuncio barato) y el disco me saco adelante. Reprobe dos materias, me distancie de mis mejores amigos y senti que ya no me levantaria de eso.

Pero dos canciones de ese disco me sacaron adelante. Angels of the Silences y Recovering the Satellites. Creo que no vale la pena que discuta mas sobre la segunda, puesto que ya entendieron que con esa cancion pude recuperar mis piezas y salir adelante. Me enfocare en la primera.

Como les dije, Angels of the Silences fue amor a primera vista (oida, puesn). "Supongo que me dejaste con unas plumas en la mano" empieza a decir Duritz, mientras uno siente el corazon encogerse al pensar en ese "amor de tu vida" que se te fue (reciente o hace un buen ratito). O en la persona que dejaste que te usara. O en cualquier persona que te haya dañado. Una llaga que llevas en el corazon y que crees que ya curo, pero de tiempo en tiempo se vuelve a abrir y desbordar en dolor.

"¿Por qué me dejaste hasta que solo te sirvo para esperarte?" pregunta en la parte en que el verso y el coro se unen divinamente para hundirte en un sillón mientras ahorcas en tus manos la fotografia que tanto te daña.

"Todos mis pecados que dije que pagaria si pudiera regresar a ti". ¿Podria ella ver mas alla de tu mala fama? ¿Olvidar los rumores que tanto vuelan a tu alrededor, como buitres? ¿Podra uno mismo perdonarse de haber hecho algo que no consentirias que alguien mas hiciera?

"Toda mi inocencia se desperdicia en los muertos y en los sueños". Las esperanzas, los sueños, lo que tanto deseas. Todo destruido. Ya sea por personas que se entrometieron o por el quisquilloso y caprichoso dedo del destino. Todos tus satelites que enviaste a orbita, todos fallaron. ¿Qué haces? Darte por vencido o salir adelante.

Ya van dos terceras partes de la cancion. Y todo parece ser que nuestro protagonista se quedara dudando. Bajo una lluvia esperando sutilmente a ser plantado. Sentado en la playa, esperando a la persona que nunca llegara. Siempre esperando.

¿Qué sera de el?

Años después, en el Storytellers de VH1, Adam Duritz platico sobre la cancion. "Mi pregunta era: que tal si no todos los angeles son buenos? Que tal si solo son estos entes ambivalentes que nos observan y que pueden hacernos bien o mal?"

Si eso es cierto, la cancion nos habla de estar esperando un milagro. De estar esperando lo que nos sacara del hoyo. Y ese es el error que cometemos. Esperar que alguien mas tome la iniciativa y nos saque de la depresion.

Y es la genialidad de la cancion. Después de admitir que todo esto le esta haciendo daño y de repetir el coro, promulgando que sigue viviendo en esa espera, el ritmo cambia y como si fuera una especie de mantra, se repite varias veces "me voy". "Me voy hoy, me voy".

Salir adelante. Quizas por eso amo tanto esta cancion. Es admitir que te has equivocado. Que estas en el fondo de un pozo (probablemente por culpa propia). Darte cuenta que si tu te metiste al hoyo, tu puedes salir de el. Y salir de el.

Todos merecemos una segunda opinión. Todos merecemos una segunda oportunidad.

Tiempo y Marea (prologo)

2007-10-15T19:54:00.000-07:00

Prólogo

¡Cómo cambia la vida en tan poco tiempo!
El tiempo, ah, condenado amigo que te sigue a todas partes y que
tarde o temprano te matará.
Recuerdo haber leído hace ya tantos años una frase. No soy afecto a
las frases y pienso que toda persona que las cita interminablemente es
por hacerse la interesante. Superfluosidades. Efemérides verbales que
son demasiado pegajosas como para realmente tener consecuencia y lo
suficientemente vanas para ser digeribles hasta por el más insensato.
Pero esta frase, en estos momentos con el cielo gris y esta lluvia
tan ligera que parece rocío matutino, vaya, esta frase jamás fue tan
útil y tan cierta.
"Tiempo y marea no esperan a ninguna persona".
Los últimos meses han sido locura. Parecía que todo había sido un
problema con el edificio.
"Daño estructural por el temblor del 85", dijo el ingeniero civil que
dio su dictamen en la corte.
¡Carape! Si hubiera sabido entonces lo que sé ahora. Pero los últimos
días me han demostrado que no se debe jugar con el tiempo.
La revista de "En Busca de RE:" ha terminado. A unos días de su
quinto aniversario, todo terminó. Quizás ya era tiempo. Al final sólo
estábamos Ahome, Homo Rodans, Sam y yo. No sabía entonces que había
sido de los demás y ahora quisiera no saberlo. Ni siquiera sé si mis
colaboradores más cercanos sigan vivos. No los he visto desde que ése
día fatídico. La falta de correos me hace esperar lo peor.
Enderezo el coche sobre la carretera. La manera de manejar de este
país es un tanto especial y si no me concentro, no sé que pasará. Hace
unos días todo parecía tan fácil, la solución era sencilla.
La escopeta seguía envuelta en la capa de gamuza. Su dueño no la necesitará.
Manejar en un día así, en el que el clima hace lo que quiere, te pone
en perspectiva. Somos víctimas del capricho de fuerzas ajenas a
nosotros. Siempre peones, nunca reyes.
Somos la basura flotando en la marea. Somos el retrato de Dorian
Gray, afeándonos con el tiempo.
Concéntrate, Saúl, concéntrate. Debes estar preparado para lo peor.
Esta es la salida de la carretera. De aquí al destino son 30 minutos
de bosque.
Una parte de mí quiere pensar que mis amigos y colaboradores están
bien. Que alcanzaron a huir de esta red siniestra que se tejió y
cernió sobre nosotros. Una doble trampa, desde afuera, como un cepo de
cazador y desde dentro, como un veneno fatal.
En todos mis años como editor, bromeando con mis colaboradores,
poniendo falsos obituarios, es ahora tan oscuro pensar que varios de
esos obituarios ahora serán reales.
Ya estoy llegando. Tres meses de perseguir al culpable de esto han
llegado a su fin. La lluvia despeja un poco y se vuelve otra vez la
brisa con viento que me ha perseguido desde que salí del puerto.
Abandoné el coche en la parte de la carretera bajo el cerro que ya ha
sido destruida por el paso del tiempo. Erosionada por el tiempo. Capas
de pavimento demuestran la ingenuidad (o inocencia) del hombre,
pensando que con múltiples capas de asfalto y grava, esta carretera
soportaría la fuerza de la naturaleza. Pero no.
Tiempo y marea. Ese par infernal, haciendo mella en mi cabeza.
Tomo la escopeta y la mochila de lona. Dejo un sobre en el asiento
de pasajeros, con la dirección del papá de Beto. Aunque revisen el
interior, no encontrarán mucho, sólo una hoja huérfana con las
palabras que Beto jamás quiso volver a ver.
Subo por la montaña o cerro, como quiera que se llame este accidente
de la naturaleza, la lluvia empieza a arreciar un poco y pequeños
arroyos se van crean por las laderas.
En la cima, veo una figura. Es él. No sé como lo sabe todo antes de
que pase, pero siempre parece estar un paso delante de nosotros.
¿Cuál fue el nombre que Parapas le puso? ¿Némesis?
Noto que me esta viendo desde la cima, pero no se mueve. El viento y
la lluvia parecen no afectarle, aunque este precariamente parado en un
risco en la cima. Me sigue esperando.
Pienso por un momento que es una estatua, pero no, los tenues
movimientos de la respiración lo delatan.
Termino de subir y mientras mi cuerpo sigue creando dolores, espasmos
y ácido láctico, sé que mañana no dolerán.
Porque sé que hoy acaba todo.
Me paro a unos metros de él, levanto la bolsa de lona, ahogada ya en
agua de lluvia, con una mano, mientras apunto la escopeta hacia la
bolsa con la otra.
"Dame una sola razón" digo casi entre dientes.
Él sólo se voltea sonriendo.
"¿Te dieron mi nombre ya?"
"Adversario. Parapas te llamó Adversario".
"¿Parapas?"
"Era abogado para "En busca de RE. La revista que tú destruiste".
Mi reclamo fue respondido con una risa fugaz y luego un resoplido.
"Cuéntame" dijo mientras volteaba, dando la espalda al precipicio,
"cuéntame cómo destruí la revista y a sus colaboradores. Cada vez se
pone disfruto más la historia".
Noté a lo lejos otro coche deteniéndose tras el mío. Dos personas
bajaron, pero no pudo identificarlos.
"¿Y bien? Estoy esperando".
La lluvia arreció. Pensé los nombres de toda la gente que colaboró
para "En busca de RE". Ahome en el cielo. Las Venusinas. Homo Rodans.
Alexander Von Milhouse. Manolo Vaza. Beto. Sam. Rafa. Ro. Anónimo
Vespucio. Parapas Napalas. La Inquisición española. Danny Denny.
Rafael Lucas. Nitrito Balbuena Secante. Nadia. Montse Erga. Algunos muertos, otros desaparecidos. Al final, estoy sólo y frente a la persona que destruyó la revista que edité.
"¿Quién causó esto?"
Dejé de apuntar la bolsa y ahora le apunté a él. Pensé en jalar el
gatillo, pero esperé algo, un discurso, una explicación, lo que sea.
Nada.
La lluvia pasó otra vez a brisa, y a lo lejos, escuché el tañer de una
campana de iglesia, acompañada del ruido de las olas rompiendo contra
un risco.

Objetos en el espacio

2007-09-16T16:30:00.000-07:00

5 años. Wow.

Hace 5 años me estaba despidiendo, comiendo mis ultimos tacos en un largo tiempo y partiendo en una aventura a ese pais loco, Inglaterra. El ultimo domingo, un 16 de septiembre cualquiera, entre las corretizas por acabar la maleta, por ocultar la cruda y por la emocion de salir un rato del pais. Todo eso lo siento palpable ahorita, como si estuviera en ese momento.

El plan original era quedarme un rato por alla, trabajar, etc. Cualquier sueño estupido que puedan pensar cuando uno tiene 25 años, pues es lo que tenia yo, excepto un poco mas amplificados.

No puedo quejarme de mis primeros tres meses en inglaterra, fueron simplemente perfectos. Las cosas cambiaron mucho en Enero, pero esos primeros tres meses fueron nada menos que perfectos. Las cosas se tambalearon bastante al siguiente año, pero pude acabar la maestria, mas no pude conseguir trabajo.

Regrese en el 2004, con un sentimiento que facilmente se pudo haber titulado "Retorno sin gloria", como aquella pelicula de Jon Voight.

Me costo mucho estar en Mexico nuevamente, pero ya no me sentia a gusto en Inglaterra, y aqui tampoco. Pase mi tiempo en trabajos no muy memorables, siempre pensando en como volver.

En Mayo de este año, la oportunidad aparecio. Nuevamente no le dije a casi nadie de mis conocidos, pensando nuevamente quesi lo mantenia en secreto y no levantaba expectativas, me iria bien de nuevo. Pero no fue asi. Entre problemas con la entrega de documentos, bloqueos mentales para hacer un estupido ensayo que quedo bastante malo y la indecision de que si era realmente lo que quisiera, pues, mi solicitud de Doctorado se quedo en pura etapa de solicitud. Mis preguntas solo han sido respondidas con "tu archivo sigue siendo evaluado por el departamento" y ahora, en este domingo 16 de septiembre, en el que debiera estar haciendo mi maleta, me encuentro escuchando una cancion bastante eterea de una serie que adoro.

No se si pensar en el "que sera", puesto que es lo mismo que una discusion bizantina. No puedo torturarme con los "hubieras", porque es la conjugacion estupiditiva del verbo "hacer". Recorde hace una hora perfectamente la tarde de ese 16 de septiembre de 2002 y la comparo con esta tarde del 16 de septiembre de 2007. En tantos aspectos, sigo en la misma incertidumbre. En otros, ya estoy desencantado de tantas cosas que lo unico que realmente me motiva es que voy a cenar.

En fin, ayer el coche electrico que hice con mi gran amigo Evaristo llego a los 45 kilometros por hora y me siento muy inspirado con mi segundo libro. Una cosa por otra, supongome.

Este pobre blog lo tuve abandonado por un año y 8 meses, casi el mismo tiempo que estuve en Inglaterra...simbolico? Apenas me estoy dando cuenta de ello y creo que me esta haciendo sonreir. En fin, mañana es otra oportunidad...

To Chris Matthews

2006-01-22T21:36:00.000-08:00

Creo que la libertad de opinión es algo muy importante, pero el sr. Chris Matthews se pasó de listo...

To Chris Matthews

Relatos para la generacion pastilla Vol 3. Un drama mas acorde con el miercoles pasado que con la fecha de hoy...

2006-01-05T21:12:00.000-08:00

(Sin disculpas a nadie)

El panqué. (¡ya no eres mi dulcecito!)

Últimamente siento que mi vida es un carrusel.
Por desgracia, no montas sobre caballos. Viajas en una gigantesca boa constrictor de color naranja.
Y si no te cuidas, te van a triturar.
Traje hoy, mañana no. Sonrisa hoy, mañana tristeza.
Buscar un trabajo no es una labor, es un estilo de vida.
¿Cuántas van? ¿30, 40?
Y la pregunta que me mata es: ¿qué planes tienes a corto, mediano y largo plazo?
Y respondo: ¡señorita, estoy en la mejor parte de un libro, un gay me tiró la onda en el metro y casi me sale un solo de guitarra y usted me molesta con esas fruslerías?
¡Qué bueno que tengo más entrevistas en puerta!
No sé si les ha pasado, pero en el metro uno puede ver especímenes muy interesantes.
Fuera del homosexual que me acosó, claro.
Me refiero a las chicas del metro.
Aquellas mujeres que por alguna razón extraña, acaparan tu atención (y tus hormonas) en el lapso de 2 o más estaciones.
Mis años de experiencia me han demostrado que la mayor concentración de "metrobabes" (marca registrada) ocurre en las estaciones cercanas a Coyoacán, Insurgentes o el Chopo.
Sí, sí considero algunas darketas "metrobabes", gracias por preguntar.
Y en esos momentos en que vuelvo a ser un troglodita hormonal (me pregunto si alguna vez dejo de serlo) me pregunto, como alguna vez se pregunto Thomas Hardy, ¿quién será esa belleza? ¿a dónde irá a dar tal cara?
Si a mí me preguntan, Hardy y yo terminaremos con una demanda de acoso. O dos.
Pero bueno, era un lunes por la tarde y venía de una entrevista.
Y estúpidamente, no traía libro. Lo cuál realmente lamenté, porque me hicieron esperar 40 minutos para la entrevista.
Bastardos.
Ya estaba saliendo con la oleada de gente en el Toreo cuando mi aburrición había llegado al máximo.
¿Qué hago para matar el tiempo? Ya me harté de los jueguitos en el celular y ya no tengo crédito para mandar mensajitos.
Caminé por los andenes del metro, cabizbajo.
Quizás si pudiera recordar todo esto y contárselo a alguien, se reirían.
Yo ya me estoy riendo.
Y suelto la carcajada cuando notó que espanté a algunas personas cerca de mí.
Una de ellas, una auténtica "metrobabe". Trataré de recordar este dato y anotarlo. Científicamente comprobado, es casi imposible ver a una "metrobabe"en el Toreo.
Pero la vi. Y me vio.
Lentes, pelo castaño partido a la mitad, mochila funky, top verde y sonrisa de millón de panchólares (aunque parecía hecha en China... la sonrisa, no ella).
Fingí demencia (testosterona=cobardía) y subí las escaleras. Me subí al micro y suspiré.
¿Qué puedo hacer para pasar el tiempo?
¿Leer anuncios de políticos?
¿Comprar unas papas grasientas y reírme de la gastritis?
Sí, salsa valentina. De la negra, por favor.
¿Qué hacer?
Oh. Es ella.
Subiendo al micro.
Hormonas. Subiendo. Tontería. A. Punto. De. Ser. Cometida.
La "metrobabe"de lentes se sienta enfrente de mí, me ve por un segundo y antes de que pueda sonreirle, rendirle tributo o tartamudear, ella abre su morralillo condechi y saca un libro titulado "Azteca".
¿De qué trata el libro? Oye, mi papá tenía ese libro y le gustaba mucho, ¿qué tal está? Sí, usualmente no visto así, se nota en el nudo de la corbata, ¿verdad? Sí, es un maletín robado de Ericsson y estoy contento de saludarte. ¿Quieres un café? Siento que Easton Ellis y Palahniuk son los escritores pesimistas que nos merecemos. ¿También te gustan Red House Painters y Rilo Kiley? No he escuchado tanto a Elliot Smith como tú, pero podemos hacer cambalache.
Sí. Yo también te quiero.
Todas esas maneras de comenzar una plática, solo me vinieron al ver todo en retrospectiva.
Ya vamos a la mitad del periférico. Faltan 20 minutos (tráfico mediante) para que llegue a mi casa. ¿Qué le digo? ¿Qué hago?
Ella, claramente desesperada de que no puedo decir ni pío, vuelve a abrir su morralito. Una mandarina sale y es consumida entre la 1ro de mayo y San Bartolo (pinfle tráfico). Ella espera. Muy tarde para pedir un gajo.
Su mirada de desesperación. ¿Quién dice que las miradas no matan? Siento que morí y volví a la vida. Y me volvió a matar. Y regresé. Y morí de nuevo. Y...bueno, ya entienden la analogía, ¿verdad?
Ella saca de la mochilita un paquetito envuelto en una servilleta. Un panqué. Un pedazo raquítico y escuálido de panqué. Un mendrugo sería colosal en comparación a esta rebanada de panqué.
Primera mordida y parece que ni lo tocó. Igual las siguientes mordidas. Hasta que súbitamente, ya llevaba medio mendrugo de panqué consumido.
Fue cuando me di cuenta. Dios estaba de mi lado.
O algún ser superior. El que quieran. Jehová. Yahvéh. Mahoma. Buda. David Gilmour. Ganesh. Odín.
Entendí que todo eso era una analogía. Su manera de comer panqué es la forma en que destroza los corazones. Esta mujer ha planeado esto todos los días. Busca a jóvenes inocentes con un poco de exceso de hormona y los seduce con su nerdes apabullante. Con esos lentes que escudan como escudo de granadero a dos bellos, redondos y perfectos ojos cafés.
Perfectos por la proporción áurea. Perfectos porque son de ella. Perfectos porque hacen juego con su cabello, con su cara de color difuminado y con su sonrisa imperfecta.
Y esa sonrisa imperfecta de dientes chuecos sexys...esa sonrisa que destroza un corazón transformado en panqué.
Esta viuda negra salvaje consume lentamente los sentimientos de los indefensos hombres que se le acercan, siendo destrozado como si fuera un indefenso panqué de nueces (o pasas muy duras).
Acaba de morder una nuez. Oh, debe ser mi ventrículo izquierdo.
Ella me ha seleccionado. ¡Soy su víctima! Es como una Juana la destripadora. Me la puedo imaginar rondando por vagones de metro, quizás vengando un mal que le hayan hecho los hombres. Quizás la dejaron en altar. Probablemente un peneque la maltrató y ahora su consigna es que todos paguen lo que uno hizo. Tal vez sea la reencarnación de la Señora Havisham, todavía dolida por el dolor que la terminó matando.
Mi ritmo cardíaco aumenta. Ella se me ha quedado viendo. Esta moviendo lentamente el panqué hacia mí.
Saben que eso significa que ella se burla. Me dice con su mirada "así vas a acabar".
Salto y toco el timbre del microbús.
Ella se me queda viendo un tanto perpleja.
Bajan, grito a todo volumen.
Te dejo en el Vips, dijo el chofer. Si traes varo, paga taxi.
Ella me seguía viendo. Oh, Dios, ayúdame a salir vivo y virgen de esta.
Parece ser que ella se va a parar. No espero a que la puerta se abra y salgo por la ventana del microbús, azotando contra la reja de un puesto de periódicos.
Trató de recuperar mi presión normal (sistólica y demás) mientras me quito de la cara unos periódicos con fotos de extraterrestres.
Sigo vivo. Y ella me veía através del vidrio del microbús.
Ah, seductora maligna de hombres, hoy te has quedado sin víctima. He vivido para contarlo y ahora que sé tu estrategia, avisaré a los demás hombres para que eviten caer ante tales artimañas letales.
De ahora en adelante, puedo prometer y prometo que ningún hombre le hablará a una metrobabe en el microbús.
Y sí, que me acose un gay en el metro.

--R

Relatos para la generacion pastilla Vol 2. Jo jo jolines con este frio...

2006-01-05T21:09:00.000-08:00

¿Dónde estás?
Vienes de una reunión con unos amigos. La de todos los sábados. La que ya realmente no disfrutas porque sientes que tu presencia o ausencia no afecta en nada. Acabas de dejar a un amigo en su casa.
"Con cuidado, joven" es su despedida.
Primera. Buscas alguna canción que te haga sentir bien en el momento. Foo Fighters, nunca fallan. Arrancas y te vas. Tu casa queda a 5 minutos. Tomas la ruta escénica. Lo que sea para despejarte la cabeza. La avenida va de subida y pasas por el hospital donde te diagnosticaron que tenías una costilla rota. Después del tratamiento saliste con una mujer que pronto se va a casar con el idiota más grande del mundo.
Decides alejarte de esos recuerdos, te pasas el rojo y mientras Goo Goo Dolls te distrae, pasas por el puesto de hamburguesas donde cenaste una vez con una chava que te bateó. Ahora son muy buenos amigos. Sigues adelante por la avenida, frenando rara vez y empieza otra cuesta.
Pasas por el número 88 de esa avenida y ves la casa de un tipo que creías que sería tu amigo toda tu vida. Lo fue dos semestres. Ni aún cuando se reencontraron en una feria de empleo se pudo reempezar la amistad. Supongo que son los malos chistes de la vida.
Estás en tercera y el carro ya no quiere subir a la velocidad deseada. Un rápido cambio con el embrague y nuevamente eres libre, volando en cada tope y escuchando el traqueteo de la suspensión.
La caja de música saltó por unos momentos. La caja que falla en cada tope por el tornillo que perdiste y que no te has molestado en buscar.
Ya estás por la zona donde los vecinos se quejan de que no quieren contenedores de basura. Donde no quieren que su cerro donde van a hacer ejercicio una vez al año sea convertido en un centro comercial al que irán religiosamente cada domingo después de misa y las quecas.
Frenas con motor en la bajada y recuerdas la última vez que pasaste por ahí. No prendes las direccionales y te metes por esa avenida sinuosa, hacia la presa. No por mí, le dijiste, llora, pero no por mí.
Quitas a Lisa Loeb y pones a Theraphy? Aceleras cuando ya estás sobre la presa y piensas de la vez que viajaste buena parte de la ciudad de México para ir a una fiesta aburrida a la que tuviste que ir de traje. Recuerdas que el rechazo es peor al odio. La indiferencia es peor que el rencor.
¿Te acuerdas de su foto y como la tiraste al agua, para después irte por una hamburguesa? Sigues manejando por la carretera sinuosa, esquivando a gente más estúpida que tú.
Velocidad: 140. Música: Deftones. Canción: Rickets. Estado de ánimo: desesperación.
Y por más que aceleras y te paseas por esa zona que alguna vez te pareció el paraíso, te das cuenta que no pasará. El carro y tú se mueven, pero las lágrimas de ella te acompañan a todas partes.
200. En la bajada donde esta el Starbucks, el blockbuster, el superama. Recuerdas a la maestra de química que vivía por ahí y cuya enfermedad le obligó a retirarse. Recuerdas a su vecina que fue algo más que tu amiga, y la sorpresa que te llevaste de ella.
220. Y los recuerdos no se han ido. Usas el freno de mano y das una vuelta en U enfrente de una Iglesia. Suspiras y nuevamente aceleras.
Regresas a 220 sin frenar al punto de partida. Afuera de la casa donde fue la reunión.
Ella se fue sin dejar aviso.
Ella no quiere saber nada de ti.
Ella nunca volverá.
Y no es justo que esperes que alguien más sea como ella.
Lo entiendes finalmente y cuando Red House Painters termina, pones primera, le cambias a Neil Young con Pearl Jam y te diriges a esa avenida que amas tanto.
La avenida que significa la libertad. Con todo y sus baches.
Esa avenida lo tiene todo. Une dos municipios. Te lleva a las casas de tus mejores amigos. Tiene baches. Tiene hoyos. Tiene accidentes. Tiene cafres. Tiene escuelas de monjas corruptas. Tiene los restos de un puesto de periódicos que quemaste. Tiene sangre, dolor, felicidad, sonrisas.
Vas a 120. Gritando "yo soy el océano". Eres una windstar. Eres un cutlass supreme. Eres la droga. Eres el talk show. Frenas en el tope para que tu coche no se desfigure como el de un amigo tuyo, un mal padre de su coche.
Sigues acelerando y en una curva, mientras tus llantas rechinan, lo entiendes todo.
Puedes correr y alejarte de todos, pero de ti jamás vas a huir.
Sabes que todo principio tiene un final, y te ves al ocaso acelerar.
Sabes que ellos no lo entenderán, pero nunca te preocupo el qué dirán.
Frenas en un puesto de tacos en una cuadra muy extraña, de forma cuadrada.
Y escribes esto.
Aceptas que la perfección es ser imperfecto.
Aceptas que la felicidad es ignorar la tristeza.
Celebras que este no fue un sábado como los otros.
No, este sábado fuiste feliz.
Pagas, dejas la propina y te subes a tu corcel.
Otra vez, a contaminar con tu ruido y la gasolina mal quemada.
Otra vez, a la misma avenida.
Otra vez, aunque sea por los siete minutos de la canción de Neil Young, te sientes vivo.
Y adoras cada momento de ello.

Relatos para la generación pastilla VOL. 1 El invitado al que no le abríamos la puerta....

2006-01-02T17:04:00.000-08:00

Pancholín y Salchichita eran más que primos RECORDS presenta:
CRÓNICAS HOMORODIANAS - Volumen 2 – Septiembre 1, 2005
"Practicando el deporte nacional"
Por HOMO RODANS

Las historias decadentes siempre empiezan un sábado por la mañana. O por lo menos siempre me ha gustado pensarlo así. Vivo en un país donde de cualquier forma siempre hay un evento absurdo, un auto con rines giratorios y una bolsa llena de artefactos parapléjicos. El deporte nacional es ir de "shopping". Castigar a la tarjeta bancaria hasta que sangre, exprimirle hasta los números rojos y acabarse los chorros de tinta en firmas de autorización. Un sábado por la mañana, decidí también ser deportista.

Debo aclarar que era ya casi el mediodía. Técnicamente mi aseveración sobre "un sábado por la mañana" sigue siendo cierta. No lo es tanto para las hordas hambrientas de consumidores que llevan ya cerca de una hora adquiriendo mercancía tras mercancía. Mi primer acto al llegar al "mall" es dirigirme a la óptica más cercana y solicitar que aprieten el tornillo de mi lente izquierdo. El amable empleado me sugiere precaución. Apretar demasiado puede romper el lente. No apretarlo, para mi, significa una semana más de lucha gravitatoria. Tomo el riesgo y bajo la mirada precautoria del intento de Brad Pitt con pupilentes, mis ojos falsos son llevados al hospital. Voy a necesitarlos más falsos que nunca para caminar por un mall lleno de ofertas.

El arregle es gratis. Salgo contento. Y me desplazo hacia la izquierda sonriendo. Y es ahí donde hago contacto visual con una de estas chicas cuasi-supermodelos que esta fregando un piso de mármol en una tienda de ropa casual. Me devuelve la sonrisa y pienso para mis adentros: "No significa nada, aquí todo mundo te devuelve una sonrisa para dar a entender que no hacen daño, que no quieren problemas" Y recuerdo también las palabras de mi amigo brasileño profesor de Intercambio Cultural: "Si te devuelven la sonrisa una segunda vez, es que le interesaste a la persona en cuestión". Me asalta la duda y volteo de nuevo. No hay cruce de miradas nuevamente. Ella ha regresado nuevamente la vista fija al suelo chicloso y percudido.

Camino hacia mi objetivo primario, una tienda de regalos de Disney. El por qué tenía que entrar ahí es un asunto aparte, fuera del dominio de las "y's" y las "z´s". Pero no sólo estuve ahí, sino que salí con dos bolsas repletas de mercancía. Y ahora si, con cargamento en mano, me sentí al fin uno más del grupo. Un consumidor en potencia y realidad, activando un sector minúsculo de la economía de las barras y las estrellas, pero que, visto desde el punto de vista de el efecto mariposa, seguramente le está asignando menos de un dólar para vivir al día, a una familia en Surinam.

Perfumes, cremas, deportes, ropa, más ropa. Pelucas postizas estilo oriental. Hay de todo y de todo se compra. Hasta esos muñecos cabezones con resorte con efigies de figuras de las grandes ligas del baseball. Soy tentado por una camisa, unos chocolates y una máscara antigases. Todos ellos gragrofes. Todos ellos una muestra de que la materia no se crea ni se destruye, solamente se transforma.

Para todo deporte sano hay un alimento sano. Para este hay un área de fast food. Y después de reconocer que el día es tan hermosamente gris y lluvioso como para comerse una hamburguesa, me decido por un bufette de comida china (o lo que aquí se entiende por comida china, ya que seguramente le ocurrirá el mismo fenómeno que a la comida mexicana). Disfruto del arroz, de la sopa de tallarín y del pollo con verduras cocidas. Mientras estoy sentado, engullendo, veo pasar a una de esas parejas de señores de avanzada edad que pesaran entre los dos fácilmente unos 300 kilos (sin contar las 6 o 7 bolsas que lleva cada uno en la mano). ¡Ese es el tipo de atleta al que deberían erigirle un monumento al centro de la plaza! ¡Y no ese par de bolas de mármol que giran solo porque el agua las mueve con su inevitable flujo! (¿o será acaso una parábola?). Pierdo el apetito. Y justo en ese momento, el empleado de la óptica, ese mismo Santo Civil que reparó mis lentes, se acerca presuroso a comprar un paquete chico de General Tso's Chicken. Sale igualmente presuroso.

He terminado mi sesión de compras y tan sólo me tomó dos horas. Veo a gente que sigue y sigue dando vueltas entusiasmada. Parecen tener toda la intención de quedarse por ahí el resto de la tarde. Tal vez incluso la noche. Mientras haya oferta siempre habrá demanda. ¿O al revés?. ¡Que más da!. ¿A quien le importa ya que fue primero, si la gallina o el huevo, mientras haya siempre pollo empaquetado y omelette en los desayunos?

Al salir, por la misma puerta por la que entré, veo de nuevo, de reojo, a la muchacha aquella, Cenicienta post-moderna, pero esta vez ya no esta fregando el piso, es ahora la guardiana del dinero tras la caja registradora. Me distrae un niño que se atraviesa corriendo enfrente de mí. Después de sostenerlo y evitar que caiga, pierdo la concentración y salgo hacia el estacionamiento, en un perfecto día nublado. Nunca me doy cuenta que he recibido la segunda sonrisa.

HR

**************
Nota de Saúl Duke, editor de "En Busca de RE:": Disculpas totales y públicas a HR por la tardanza. Le debemos el crédito total a él por iniciar todo este rollo de los relatos para la generación pastilla con sus escritos introspectivos.

Si quieren saber más de Homo Rodans y sus compañeros de fechorías, visiten www.laluzdesantelmo.com, donde conocerán un grupo totalmente normal y raro a la vez...pero vaya, luego les platicaré más de ellos.

Queda de ustedes.
Saúl Duke.
Editor en jefe
En Busca de RE

Relatos para la generación pastilla...explicación...

2006-01-02T16:56:00.000-08:00

Lo que a continuación pongo es uno de varios pequeños (ja, simón) relatos que he estado haciendo. Ando totalmente bloqueado para terminar mi segundo libro. No, perdón, no es bloqueo lo que tengo. Mi problema realmente es que tengo miedo de lo que he escrito últimamente para el segundo libro. Miedo de todo lo que representa. Miedo de aceptar que puedo plasmarlo en papel (o en la pantalla de una computadora).

Demasiadas cosas en mi cabeza. Demasiados sentimientos encontrados en mi corazón. La cura fue hacer los pequeños cuentillos de "Relatos para la generación pastilla" y sacar de mi sistema algunas cosas...

Algunas personas ya me han dado sus opiniones. "Algunas" refiriéndose a "pocas", pero bueno, se tomaron la molestia de compartir su opinión, aunque sea corta o breve, pero es una opinión y se siente bien que al menos algo que haces (o escribes) sea leído por algunas personas...

Bueno...a continuación, los relatos %)

--Sam... .-"-.

Nuevo domicilio

2005-12-28T20:36:00.000-08:00

Érase una vez que yo tenía una depresión muy concentrada y no hallaba como salir para adelante (para ningún lado, de hecho)...y para colmo, era San Valentín, de mis fechas más odiadas (además de Navidad...)

Qué hacer, Jebus, qué hacer?

En mi aburrimiento y desesperación, decidí piratearme la idea de hacer un debraye numérico (en el estilo de la revista Wizard y los sketches de Monty Python)...

...y mandárselo a todos los que conozco...

Así empezó mi debraye CASI semanal de "En Busca de RE"...

Eso fue hace casi 4 años...La vida me ha dado algunas vueltas pa arriba y pa abajo... y sigo intacto... y con la misma depresión...

Yo tenía un blog, pero realmente no era bueno... después hice otro y salió peor... espero que éste sea al menos cómico (porque ya sé que no será bueno...)

En fin... a postear...